最近我的心情真的低落到了極點
我也不會說明
表達也不夠清楚
我只知道我很想哭 大哭
如果給我一個人
傾聽我的秘密 然後給我意見
給我快樂給我痛哭的能力
我一定毫不猶豫的大哭 就像去年的失戀三月一樣
我趴在媽咪的身上無力的大哭
像手中的玩具好像一點一點的被人家剝奪
搶走我心愛的東西
不
這比強走心愛的東西更痛苦 更難受
我不想要了 再也...
我為甚麼那麼不知足
不是甚麼都不想要
是甚麼都想要 我甚麼都有了 為甚麼我不滿足
我有了友情為甚麼不滿足
因為我不喜歡人家忽視我 雖然我不是甚麼大人物
我功課不好 我不愛上課 我不喜歡寫作業
但是不代表我不愛你們啊 我真的很不懂所謂的友情怎麼可以..
我不是說你們不好 是我不好 我不夠知足
我沒有辦法在簡單的事物中找幸福
我沒有辦法從簡單的事情中找到我要的平衡
我太奢求 奢求甚麼..
我有親情
可是為甚麼瞬間想起來的都是想哭的衝動
我是不是真的那麼脆弱
我只不過是很羨慕一些家庭甚麼話都可以說的
甚麼困難甚麼愛哭的孩子都可以跟媽媽講話的
我是可以 可是是我自己不好我不會表達
我媽咪說 希望我可以常常跟他說話 讓他知道我的想法
我想 我很想 我辯扭 說不出口
所以是我自己的問題 我辦不到那種磊落大方
我連最簡單的 媽媽我愛你都會尷尬
我甚麼都有了 為甚麼我那麼侷限自己的生活
我可以活的更精采但是我為甚麼會那麼退縮
我想跟你一樣很自在可是我卻做不到
心狹隘了 甚麼都跟著變小了
看的東西小了
想法變窄了
說的話更年幼了
做的事情即使微乎其微的渺小事物我也在意的要死
侷限住自己的生活
甚麼都變的不堪入目
感覺自己卑微的像支青蛙
想伸頭上去看卻沒有勇氣跳
害怕自己因為跳累了而沒有體力
保留了體力卻不知道拿來幹嘛
做一些無關緊要的事情
然後茫然
過生活
這就是我嗎?
是我現在的我嗎...
好卑微
好小
好慘
好傻眼
我想要恢復我卻不知從何下手
文章定位：
