剩女是否繼續固守感覺？
剩女之所以一直固守單身，寧缺勿爛的信條一直在規勸自己。年齡隻是一個數字，就算是年過30甚至35或者更往上，那又如何，嫁人也許不是難事，嫁對人卻需要我們付出時日。也許這就是時間老人對剩女們的另一種恩賜。
優秀的條件的她為何找不到男人？
對於現在的我來說，每過一年、每長一歲，都是折磨。我今年虛歲35了，還沒結婚……這真令人尷尬，但更令人尷尬的是：身邊人對我美好姻緣的期待，漸漸轉成了對我的惋惜和同情。雖然他們也會掩飾這種情緒，但是我能感覺得到。我條件不錯，在事業上算得上成功女性。不過，條件好曾經是我的驕傲，現在卻成為我的尷尬。我時常想，我如果沒有這麼優秀的條件，也許早就嫁掉了。
31歲之前，我有過三段認真的情感經曆。也曾談婚論嫁，但那時年輕不知道把握，錯過了；31歲以後，我談了多少次零星的、支離破碎的戀愛我已經記不清了。或許那隻是遊戲，本就不該稱為戀愛。現在我的感覺是兩個字：麻木。我覺得我對男人已經麻木了：每見一個人，我就像一個精密的儀器一樣，迅速給對方打出一個分數，低的直接PASS；中等的觀望，不過通常在第三次以後就可以將其號碼在我的手機中刪掉了。
偶爾也有分數高的。有一位最長相處了半年，最後我還是因為他的性格放棄了。另有一位比較年長，我在精神上最為傾心的。但我發現他同時還和比我年輕很多的一個女孩交往(那女孩和他相比幾乎就是幼女)，我覺得他相當齷齪，就不再和他來往了。其他的那些人，有趣的卻沒有錢，人好的沒能力，優秀的又太乏味……當然，我也不是苛求完美，但起碼不能比我差吧?也不能比我身邊那些女友的老公差吧?更不能比我甩過的還差吧!
剩女是因為我太挑剔嗎？
見了這麼多男人，對到底要找個什麼樣的人，我有時覺得自己相當清醒，有時也感到困惑。在我決定與其交往時，我總是這樣告訴自己：不能太挑剔，差不太多就可以嫁了。但最後還是終止了。
那我要找個什麼樣的人呢?簡單說就是有感覺的，可有時我又很難描述到底什麼才是感覺，這種感覺可靠嗎，它就是愛情嗎?現在，對我到底能不能嫁出去，我基本已經喪失了信心，因為我這樣的人，已經人稱“剩女”了。
我想請問你，我該以什麼樣的標準去找男人呢?男人們又如何衡量我呢?(說到這，你也明顯能感覺到：我確實不自信了，原來都是我去衡量他人的)對我這樣的大齡女青年，世人又是怎樣的眼光?唉，我現在真的很亂了，或者我想問的隻是：我是否應該繼續固守我的感覺?
請回到婚姻與生活本身：
第一，無論如何，一個35歲的未嫁恨嫁者，絕對是值得自我反思的。我想請你把對自我的反思分為兩個階段，即：30歲之前、30歲之後。30歲之前，你言“那時年輕，不知道把握，就錯過了”，但是，這種年輕所帶來的過錯也好錯過也罷，你想過到底是什麼嗎?哪怕隻有一次?是對他人的性情有潔癖?是自我中心?是不夠包容?是過剩的虛榮心?
之後我們進入第二個層面：為什麼越到後來越難嫁?(正常的邏輯該是，好女人該如珠寶，越放越值錢才對)為什麼越走越辛苦?除了把未經醒悟與悔改的固有問題同時帶入第二階段，還有什麼更深層的原因嗎?
你說“起碼不能比我差吧?也不能比我身邊那些女友的老公差吧?更不能比我甩過的還差吧。”這三句話直指你心底的秘密：不甘心!對!你的深層原因就是：你不甘心!不甘心，正是來自比較。第一種比較是和自己比，我稱之為“內比”： “起碼不能比我差吧?”“更不能比我甩過的還差吧?”前者是和自己的條件比，後者是和自己的經曆比。
第二種是和他人比，我稱之為“外比”：“也不能比我身邊那些女友的老公差吧?”而“外比”後面還藏著一個更幽深的比較，可稱之為“暗比”，那就是：你自認為那些已然嫁出去的女友，並不如你，所以才牽引出你“不能比女友老公差”的較量。
“比比”皆是，教人如何甘心?
要知道，管它“內比外比明比暗比”，總歸是人之常情，因為人心一種相對低級的滿足基本取決於“強過他人”(高級滿足來自超越自己)，既是人之常情，總可以理解，但同時也就因為是人之常情，為此而錯過了好姻緣，就不值得了。比如，夫妻矛盾也是常情，可以理解，但若是僅僅因為有矛盾就草率離婚，就不值得同情了。然而，另有一雪上加霜的事實是：隨著歲月的蹉跎，不甘心總歸導致“越發不甘心”，因為人之普遍心理為“這麼多年都等了忍了，不差再等等!”
對此，我稱之為“等公車心理”。即：單純的“不甘心”，由於額外增加了時間成本(對女人來說時間成本就是青春成本)，變本加厲地使得“不甘心”變得疑似更昂貴，整個人根本就好比資深古董，越發非高價而不得沽。
大齡女的價值在哪？
事實上，好女人越是在歲月中磨礪就越像古董，應該是越老越值錢的，如前文所言這是正常的邏輯，可是，為什麼事實恰好與之相反?我想，其真實含義應為：是社會自身的問題帶來了深度的大齡疾患。
對於一個大齡女性的價值，這世界自有它的認定，在這個時代裏，沒有什麼比一個大齡女青年的婚姻更能體現時代的市儈與現實，更能展示整個時代由男權社會繼承下來的那點殘喘與遺傳病史。所以，卿本佳人，然而妙齡不再，那些可與之匹配的年長男性，卻心係那更“年輕的”;所以若是想找年齡相當的，就要降低自我標準。不，其實降低自我標準的背後，恰恰隱藏著對某種社會標準的被動與無奈的迎合。
明白了原因種種，我們怎麼辦?如何甘心?甘被社會的畸形標準所評估?好，現在進入我們的最後一個層面，亦即最核心的根本：以你大齡之身，找一個什麼樣的伴侶?是否還繼續“固守感覺”?
因為感覺而錯過
記住，越大齡感覺越遲鈍，所以，表面看上去，你疑似沒有碰到幾個令你真正動心的，實際真相是你基本已喪失或者逐漸在喪失“動心的能力”，不信嗎?不信就回憶一下年輕的時候，誰不是輕易地就被各色異性吸引?誰不是越年輕越容易邂逅愛情?而年長之後呢?為什麼?因為感覺，也就是你所謂的愛情，其物質本源不過是一種年齡越大分泌越少的激素!
所以，認清了這個真相或者說科學知識，如果你真想步入婚姻，就不要執著於所謂“感覺”，請回到婚姻與生活本身——什麼是婚姻與生活本身?就是在婚姻與生活的吊詭沙場中，總是那些心性有趣味(通常來自先天的秉賦)、人格無缺陷(通常來自於後天自身的完善意願)之人(而不是所謂的成功人士)才是真正的強者，他們會更懂得愛，更善於溝通，更適合於從事亦如婚姻這樣非建設性而不能為之的心靈及兩性工程。倘若你真的找到了，你會發現，其實你和那些結婚早而白頭偕老之人，走的不過是殊途同歸之路。而這要的是慧眼、自明，而不是感覺。你還會發現，當你真正回到了這個原點，那些衡量來衡量去的所謂世俗標準，自會不功而破。
本文出自大紀元博客
