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有時候






恩.....應該不是有時候









是常常












我常常很恨自己












為什麼我的功課比人差??
















每次都是讀的很累
















成績卻不比別人隨便翻翻的高






我恨自己







為什麼長的這麼矮,



沒有像別人一樣的身高





我恨自己的體質







為什麼自己是過敏體質

















每天都被過敏給擾亂的遍體麟傷




我恨自己


為什麼打球這麼廢









只會紙上談兵





自己卻做不出來




說好聽一點是陪大家打





難聽一點就是尋求自己心靈上的舒服












我恨自己為什麼這麼沒有自信






















做事總是畏畏縮縮






















喜歡別人卻不敢說出來














只能靜靜的看著她離自己遙遠



























我用功讀書只為了能夠讓別人認識到<謝作榮>這3個字的存在



















現在ㄋ??



















我恨自己為什麼這麼喜歡給自己找台階下
























答案很簡單


































我是個廢人




























對家裡




















我是個不肖子
























父母的期望我沒有一件事可以達到的



















而我只會讓他們傷心 心寒而已





















對外



























我只是個廢人






























表面上很有自信,朝氣
























其實那只是用來掩護自己的恐懼跟自卑
























我自卑自己的出身不好


















論家世 論身材 論成就


























我沒有一樣是可以提及的































常常幻想自己是天才






























醒過來後也還是個廢人而已




































我什麼都做不好





























成事不足敗事有餘





































我不知道我是被創造來幹什麼的

























來給父母傷心





















來給眾人嘲笑的嗎

































也許八

























國中已經成為讓人取悅的對象

































那高中ㄋ?








我常常暗自哭泣




















我到底有什麼用處?






































這都是我自己的問題










也許八






















高中就這樣畢業














大學就這樣畢業




















我的一生也這樣畢業






















到頭來什麼都沒有




























只是個廢人




























打完文章會比較舒坦些









但我還是得面對自己-廢人



我已經不知道還可以用什麼來形容自己了









我對不起所有關心自己的人