話說這天如何的瘋狂呢?
正雄因為被人要求帶班，所以我門就這樣沒辦法出去完，結果他帶班還連帶兩個。
正雄！
正職： 代班！
兼職： 加油員！
哈哈代班已經變成了一種工作！
他原本五六天的班，結果變成十五天的班＝ ＝＂
超兇的拉～～
不想上的都給他上就對了！！
正雄邊洗車邊偷打給我：亞倫！你等等五點來這邊集合（林口），記得到我家拿地圖，我門出去完 ！！
我：ＯＫＯＫ！
所以我安排了我的行程後，我從我家到正雄家拿了地圖，想了想還有點時間，
就去跟志榮聊天抬槓！
志榮：先說～我家沒什麼好玩的喔！
我：沒關西！有你就夠了！～～
志榮：痾．．．
然後他既然跟我介紹＂墨香＂有多好玩。
嘟嘟嘴也在玩說＝ ＝＂
這種網路遊戲啊！我只覺得好浪費時間喔～～
我不喜歡這麼浪費時間！＠＠
志榮的女友：你在幹嗎？
志榮：亞倫現在在我身邊。
志榮的女友：難怪～有他就夠了！都不用裡我
我：痾＝ ＝＂
之後我就告辭往正熊那邊前進。
到了林口跟正雄 洗完車！
正雄：你這台車多久沒洗啦？
我：上次花蓮後吧！＝ ＝＂ 之前都是找嘟嘟嘴才會洗，一天最高紀錄還洗兩次。
正雄：靠！色胚
我：ㄟ～那是印象問題ＯＫ？
然後我兩從林口就這樣往翡翠灣移動。
先上了陽明山，在陽明山上，空氣真好，山路彎真棒！
就這個完美的時刻，靠！
我上演了一段
台 北 ＂摔＂ 尾 ！！
沒錯我摔車！
我車子完全傷都沒有，我就這樣原本是要臉朝下的摔，我就用左手撐地板，
一撐就轉過來，然後是背在地上滑。
正雄趕緊過來扶起我車子，我自己站了起來，雙腳都在顫抖，好緊張說。
我一直笑：褲子沒破！可是我膝蓋好痛喔！！
正雄：靠別再笑了！
我又一直哈哈哈大笑：我左手舉不起來勒～～哈哈哈
我：怎麼辦那麼年輕就不舉了～～哈哈哈
正雄：拜託你別再笑了！快說怎樣拉
我：真的不舉了阿～～～
正雄：靠！我看到我朋友輕輕一摔就要治療半年一年的，這種事情不要搞笑。
我：哈哈～可是我真的克制不了自己啊！真的很好笑咩～～
最後我兩慢慢的滑到陽明山上的７－１１
我檢查了傷勢，喝了杯咖啡！ＧＯＯＤ
只有膝蓋摩擦傷，跟左手不舉外，其他都很ＯＫ。
因為後照鏡有點問題，所以正雄把兩支都拆下來。
我門就這樣往回家騎。
我：我不要！
正雄：ㄏㄚˊ？
我：我要去翡翠彎
正雄：靠！你這樣怎去啦！
我：試試看！不行就回頭阿
正雄：好吧！
所以我在前面騎著陽金（陽明山到金山）公路
一路上霧好大。
心情好好，舒暢。
騎著騎著就到了金山，我想起以前我在這邊出生，我的乾爹，我想著想著的
騎到了翡翠彎跟野柳。
哈哈哈，真的很多回憶，翡翠灣的摩天倫也很棒，我曾經約過女生來，可惜沒辦法。哈哈
如果可以帶女生來就好了！！還有煙火咧～～真是豐盛
我兩接著從基隆回到八堵，七堵，暖暖，走台五線回到台北市。
正雄終於坦承：我那時候帶著喜歡的女生，可是迷路我死都不承認，然後到７－１１就故意以買飲料的藉口跑去問路。
我：靠～你也會這樣喔？我以為只有我ㄟ！！
我：因為我當初也這樣！
正雄：幹！死要面子～～哈哈哈
真的！讓我釋懷了不少～～呵呵～～原來不只我阿
回到中壢後，跟正雄到別，我在我家外面的萊爾福打給了媽咪！！
我：媽咪！要不要喝一杯啊？我心情好好喔～～～
媽咪：好啊！隨便你買我都呵。
就這樣我兩灌了ＶＯＤＫＡ
我喝了三分之二，灌的自己醉醉的。
還跟我媽咪跑出去買牛肉乾（只喝酒好難過，一定要吃點東西）
最後快五點還買了四瓶ＩＣＥ。追酒。
我兩就這樣，喝著喝著～～喝到醉昏昏。
我門互相吐露著真實的自己。
我從我第一任女友後我已為我會就這樣一輩子都不娶。
結果還是栽在＂郁分＂然後喜歡上就喜歡上也沒辦法之類的。
聊到了我父母的感情之類。
反正就是聊了很多。
我跟媽咪
真的很親！比親生的還親的感覺。
今天，果然頭痛劇烈，喝太多了!宿醉的現在整天了 ～
手又不舉，超難受。
一直想吐。
心情好差好差。
尤其是剛剛 郁芬又跟我見了面
他拿小叮噹給我，因為他答應我多的要給我。我要幫我妹收集
結果我問他：是不是跟那個你男朋友分居後，更喜歡他了？
郁分：啊？！也不是啦！只是．．．
我早就猜出來了！反正他就只欠一個新鮮感罷了！
我永遠都不是贏家，哈
剩下不論郁芬說什麼，我再也聽不下去。就跟他說掰掰
想起兩天前，因為看完侯文詠寫的白色巨塔還有九把刀的’那些年我門一起追的女孩＂（還有想跟正雄寫一部作品叫做，＂那些年！我門追不到的女孩。＂）
心理覺得應該哭一下。
我就知道我不適合看書
我一看書又會變成這樣心理又會接受很多東西，我這個人喔
就是太容易入戲。
所以我想哭，我想哭一下。
但是我哭不出來，痾
真的哭不出來。
後來我開始想起督嘟嘴更哭不出來。
我想著想著想到初戀，也哭不出來。
我開始想到郁分，恩好難哭。
我一直想著想著，開始有種精神迫害症的感覺。
開始哭了，一哭就哭到早上＝ ＝＂
瘋子
我開始想著我之前跟靜宜討論的事情。
那就是感性，我高中以前超感性的。
難道年紀越大？
越理性？還是麻痺了感性？
總之，我慢慢的，哭泣，我慢慢的難過。
不過我沒喝酒。
我不想喝，我不想，因為嘟嘟嘴我開始碰觸的酒。
因為郁分我開始喝的酒。
我哭，我想著跟郁分分手那晚，我一個人，在我那間套房監牢裡面。
聽著郁分對我說：我以後不能見你了。
聽著郁分對我說：我不能在跟你住了！
我孤獨的情感流露的淚。
我再也無法為了郁分為了別人而發光發亮。
我再也不能夠，我真的不再能夠
結果郁分又打來
他又開始影響我情緒，人生在世能愛的人有幾個。
能恨的人又有幾個？
我，能不能夠都充著愛，請不要帶著恨。
我一直對著自己這樣講。
我那天一直迫害自己的哭泣，忽然間變得好苗小。
因為郁分才說兩句話。
我又開始忍不住的淚水。
我
真的輸了
就這樣輸給自己，輸給過去，輸給回憶，輸給一段曾經的回憶。
我又不是很虧對他，我可是連最後都沒留下遺憾，
我可是’’’對的起自己的良心。
我
該怎麼面對自己？
我該怎麼做？
我不是為了郁分而下定決心這輩子都要他幸福嗎？
不論是不是我當男友，愛過，就該留給對方幸福。
那為什麼要難過呢？
我想我不需要難過，我想我應該高興。
起碼他現在很好，很好。
就像我初戀小真一樣，再台北有人照顧，作美髮過得很好。
我可以釋懷。
但為什麼郁分，我，偏偏做不到。
我，現在，難過得又想大口大口把自己灌醉。
我知道我傷害很多人。
我曾以為回憶最好，其他都不重要。
我不知道我從何時開始，變成這樣。
不過我現在，只想逃離這些是非。
我不要，這些。
我，好想笑一笑。
宿醉，頭好痛。
摔車，手好痛。
我，難過，應該哭一哭。
在壓抑自己，不知道會變成什麼樣子？
誰規定男生不能哭的？
誰規定用心的就該輸？
是誰～讓這些變得那麼複雜，變得那麼難過？
李亞倫。
李亞倫。
李亞倫。
李亞倫。
李亞倫。
李亞倫。
李亞倫。
李亞倫。
李亞倫。
文章定位：
請不要讓我猜測懷疑。, (項少雲)