昨天晚上...又失眠了
但不是為了工作.而是為了一個自己在那邊為別人的觀點表示認同.但一直堅持:自己沒有忘了自己做事原則的人開導
也許你會認為我昨天的措辭強烈.沒錯.因為我實在不懂你想表達的是什麼.這件事與我有什麼關係.如果我像個小女人一樣默許了你說的那些話.那我何必要那麼委曲呢?我認為我有我自己的想法和考量.以及價質觀.假使分手.我會那麼不理性.就如同你的那些社工員說的:來個情殺怎麼辦?那我要說:我可不是吃飽沒事幹.沒有活下去的意義.我想要做.想要努力的事很多.為什麼我會執卓於那段感情?為了我們好.我想我不會選最激烈又最毀滅的手段吧!當有人和你說:太寵我.太沉淪愛情這些話.而你把這些話搬到我身上來.你不知道那對我是種傷害.因為感情是兩個人的事.就好比今天有人和我說:我為了你而放棄我的大提琴一樣.這種感受真的很難過很難過.
會這樣講你和你的社工員是因為我搞不清楚你到底希望我怎麼去和你經營這段感情.你認為你沒有寵我.但經過別人這樣一直說一直說.現在的你自己看不清楚你想要什麼.而把這些以別人為主的想法套在我身上.雖然你嘴上一直說:他們沒經歷過這些事.所以才會下這些評論
我不懂你為什麼要告訴我這些想法.因為這些想法我不懂和我有何關聯...所以我才會反駁說.那些人只有看到你這樣.那他們的伴侶家人呢?如果他們的伴侶家人在他們不在家時抱怨為什麼每天晚上都不在.或當著他們的面說為什麼要搞這些.他們有何感想呢?為什麼要把這些事用扣在我身上.我覺得對我自己很不公平.他們也不想練.也想要放假.如果他們家人認為他們這樣做是對的.為什麼還有週一放你鴿子和周六日不去的念頭呢?
我覺得...很難過.才表現出如此強勢如此尖銳的自己.第一次那麼強勢的在別人面前講出自己.第一次那麼冷靜的面對自己的看法.意見去說.去大聲講出來.因為昨天和你聊了那麼久.很多時候覺得你是在自怨自艾呀.不想練舞和我有什麼關係.或許我想要出去沒錯.但我覺得你跟本是拿我當藉口去請假.這樣我很被瞧不起吧.....我不是個花瓶.洋娃娃.我有我自己強勢的思考和見解.當你無理取鬧的一天又一天把他逼出來.我也沒辦法
我原本想過不用這種態度和任何一個人說話.但昨天的你真的讓我很難過.也很心寒.如果你真的染上那些職業病.我也只能淡淡的莫許你吧.這個講話很衝很直的小白也不會在.毀了....因為你只是想要一個小女人罷了
當你一直和我抱怨你不想參加那些活動.我的直覺反應真的是翹掉呀.如果不喜歡管再多的人情債.就很明理的和他們說你只能幫到這.如果真的要做那麼大的好人的話.任何一方都顧不了.自己不開心.讓我覺得只是偽善者而已.我覺得那些社工員講了一堆道理.也只是一群偽善者而已.如果他們真的愛那些小孩.他們會打從心底想幫忙.想去照顧.而不是用自怨的態度去主辦那些活動.我覺得這些事只是增加病態而已
如果說今天修了心理學真的會變成一個好老師.修了一堆有的沒的課真的可以成為好的社工員.那為什麼他們會講這些話呢?
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