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｛後記｝
而我敲了妳背後肩膀惹了情，
而妳拒了我深切期盼惹了憶。
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◎棄我去者昨日之日不可留，亂我心者今日之日多煩憂。◎
將整整一年多以來的時間以及畢業之後所發生的事情加以壓縮，簡短並去蕪存菁，看起來整個都很有一體成形的感覺，但這麼樣子的寫法卻失去了很多很多的小事件。
曾經我在想，是不是也把這些個小事件加入進去，某一整段的故事才會顯得完整，而且仔細看去才不會在時間上跳著過，而是一點一滴的在流逝。
◎前事後寫，是為”敘事”。◎
我知道我很懶，但，如此的長篇寫起來實在是很累人的啊！
我沒有網路上那些個寫手或者是有出了實體書的作者們他們的功力，在我的認知中，我只是個初窺武學之道逕的江湖小蝦米，而他們卻都已經是成名俠客或者是隱士高人了。
所以，我會努力的以他們為目標，幹掉他們．．．啊，不是，是向他們學習！
◎別名自述，是為”代敘”。◎
”我是徐善衍，但徐善衍卻不是我！”
簡單的來說，我是藉由著”徐善衍”這個名字來當作我在這段故事中的化身，而我，卻不是叫徐善衍！
所以，藉由別的名字來達到自述的目的，就變成了”代敘”！
基於保護當事人的觀念，此篇文章中的各個名字名稱都是真有其人，只是根據我的印象跟聽到其他人幫他們取的綽號來當作代稱。
然後，此篇文章的整體故事其實是真有其事的，而也因為我的記憶力已經漸漸的變差了，所以才想要趁著還記得的時候，大筆一揮地寫出這一整篇的故事，希望不會傷到各位看官們的眼睛。
而我也認為，常常回憶過去的人，其實是很不安於現況，不平於現狀的。
故而，有著此種情態的人，大多都是念舊型的。
◎黯然魂銷者，惟別而已矣！◎
常常在夜晚時分，敲打著鍵盤輸入著文字，一字一句，一段一章，想起了某件事情，因而又想起了一連串的事件，而又想起了一段又一段的對話。
兩點成一線，兩線成一面，一滴一點的記憶從腦海深處湧了出來，漸漸的匯聚成一道又一道的河渠，又匯流成一片汪洋大海，一波又一浪的打擊著我的心思。
說我記憶不好嗎？未必。
這些個對話，與對應彼時彼地彼人的口氣話語，一次又一次的想起，一句又一句的反映出那時的心情，與現今回想起來的感覺卻彷如昨日般的感受。
說我記憶好嗎？也不然。
這些個記憶片段，在平時則深深的藏在腦海中，任憑我想盡辦法的要擷取出來，卻也不能。
但卻在不經意間的抽一絲而剝全繭，因而得到整個的記憶，進而動手用鍵盤敲打了出來。
九把刀說得好：”每一段的愛情都是人生，而我靠著不斷不斷回憶的勤勞功夫，將這些遙遠的記憶，重新整理，敲打文字，彷彿在青澀的過往又活過了一次。”
這段話，不正就是我寫這篇故事的最佳寫照嗎？
◎青山依舊在，幾度夕陽紅，往者已矣！◎
前陣子突然的一次搬遷房間，搜括出了不少回憶，其中包括一張毫無標籤註記的３.５吋磁片。
雖然它老老舊舊的，但我還是一眼就認出它來。
那裡面包含著我跟她之間的開始與結束期間的日記。
記事本是個好物，在我的觀點是這麼樣子覺得的。
因為它開啟迅速，存檔方便，唯一的缺點就是不能貼圖罷了。
不過對我而言貼不貼圖其實無太大的差別，反正我只是打打心情，寫寫日記罷了，而且那時候數位相機還未流行，更別說什麼ＵＳＢ隨插即用的轉換傳輸設施以及讀卡機了．．．．．．離題了！
記事本單檔最大容量可以１ＭＢ多一些些，換算成字數來說的話大約有十幾廿萬個字左右。
那張磁片，可是存著滿滿的滿滿的，毫無多出的可用空間。
３.５４ＭＢ的容量，但卻只有一個壓縮檔，壓著三個滿滿的記事本檔案，粗略估算，已然到達了六十幾萬字。
雖然只有幾個月的時間而已，這段還未萌芽的戀情已然告吹。
在那之後的幾次深夜，開啟電腦再度瀏覽這些個檔案的同時，心中難免一酸。
原來我也輕狂過，真不枉為我的自號啊！
想來我現在還算可看的文筆，也大多是那時候練出來的吧！
當時懷著忐忑的心情將磁片放入磁碟機，電腦上顯示的是此碟片尚未格式化，並詢問是否格式化。
我不禁微揚嘴角，皺眉並露出苦澀的笑。
我想，應該是存放了許久並受到外在磁力的影響而使碟片失效的吧！
這也意味著，內裡的檔案亦隨風而逝。
原來，這依然是失去的啊！依然是無可挽回的啊！依然是一點記憶都不能留存的啊！
讓我不禁感嘆而又質問上天：何苦如此這般的待我”不薄”？！
但轉念一想，也或許是因為老天爺要我忘了這段時間的這些個人事物，才會做出如此這般的注定。
可我笑了笑，這，怎是能夠說忘記就能夠忘記的啊？
而如果真的這麼容易的就讓我忘記了的話，那我此刻的心情為何會帶上一抹淡淡的哀愁呢？
將這些個記憶抽出之後，我發覺我的腦海霎時好像空了一些，心也空了一些。
但隨即的，腦海中的那些個空位，隨即又給生活中的繁瑣事項給一一填滿。
唯一真正空的，僅僅是心而已。
◎何處高樓無可醉？ 誰家紅袖不相憐？◎
一個人在另一個人的心中，其所占的份量要怎麼去衡量？
心心念念？還是愁腸百轉千迴？還是朝朝暮暮的相處，暮暮朝朝的依戀？
就算是秦始皇統一了中國古代度量衡，但從古至今卻尚未聽說過有那位偉人造出感情的度量衡的。
所以，只能從各人的心中自由心證了，而是說不得一個準兒的。
我沒有風流倜儻，再世潘安的容貌，我有的，僅僅是芸芸眾生，人畜無害的長相。
所以，老實說，我真的不帥！
故而在感情的路途上，雖有幾次美遇，卻大多都無疾而終。
所以，常常內心暗嘆著一口又一口的氣，縈繞心中，揮之不去。
人生是場戲，每個人都是主角，也都不是主角。
也許在某人人生中的某場戲你是個主角，但換了個場景，換了齣戲，你卻是一旁的路人甲乙丙丁。
於是，這種”主客關係”之間的拿捏就會變得相當的重要，因為萬一要是一個搞不好，這齣戲你就永遠除角，不再出現了！
雖然這與前章的《人生賭局論》有點前後矛盾不一，但仔細一想，卻是”公說公有道，婆說婆有理”！
所以，就是所謂的”雙贏”囉！
◎十年修得同船渡，百年修得共枕眠。◎
每個人與每個人之間的相遇、結識在在都是種緣。
記得剛畢業後不久，也搬了家，在心血來潮下去新家附近找了間眼鏡行配新眼鏡，卻在此間遇到了那位筆交的同學－－娟。
當我說了名字之後，她大吃一驚，連忙問我還認不認得她，我深深的看了她幾眼，剎那之間已然想起，算是一次很迥異的”同學會”！
而她也變得更加的成熟了，而在合裁的套裝與合宜的打扮下，如不細看還真的認不出來。
而那次的配眼鏡她建議我配跟她同樣款式的鏡框，也優惠了我不少，甚至還吸收了些許的成本，之後又約了幾次出來吃吃飯，聊聊天喝喝茶之類的，後來因為她調去了其他分店當分店長，才漸漸的少了聯絡。
故而，這段慘遭遺失的友誼，讓我很感到慨然。
雖然手中握著手機，也尋找到了通訊錄中娟的電話，但我卻遲遲下不了手按下撥通鍵。
我想我比較消極被動吧，想說應該她會主動找我連絡才對。
而也因此而開始漸漸的少了連絡，直至之前想起時撥打去卻是空號。
所以，我應該怪誰？
怪老天？怪命運？還是該怪自己？
所以，女生的臉皮在我的印象中，依然還是很薄的！
◎成熟並不是心變老，而是當你流著淚的那一刻還能笑！◎
一個人時，聽著 S.H.E 的《不作你的朋友》，其實心中的感觸頗為深刻。
那一句句一字字，那一絲絲一縷縷，像是細訴著哀哀悽悽，又似聲嚷著念念戀戀。
那一刻，我彷彿感覺到這世界上的聲音都已經消失不見，就算在那當下我正處於工作場所中，充斥著吵雜人聲，我只身處在自己的思緒中，自我無法脫離，別人亦不能干擾。
那時的心，很靜，很靜，靜謐到有些沉寂。
突然地我嘆了一口氣，重重的，緩緩的，但嘆氣的原因卻找不到。
原因雖找不著，但可以描述出類似相像的感覺。
那感覺，好像從心裡面解開了某一個結，而又因此解開了另一個結。
好像纏繞縈圍在心頭許久的那些個結，在這一霎那間同時解開。
而感覺心從來沒有這麼樣子的輕鬆過！
好像已經過了一個”坎”，心境上有著突破。
很難形容啊，那感覺！
◎非賣品是愛最美的靈魂。◎
離開台北前，與歐妹見了次面，在捷運七張站附近的麥當勞。
她變了好多好多，除了原有的冷艷還依舊以外，更多了種年輕的成熟。
她說她現在在某家公司當著業務助理，也責怪著我為何在台北那麼久了都沒跟她連絡，直到要離開了才見面。
而我卻感到很無辜，畢竟，我也是錯打錯著的經由旁人才又知道她的電話，進而跟她連絡。
點了餐，找著座位坐下並寒喧了幾句過後，我發覺她有些欲言又止。
『妳好像有話想說．．．』我開了個頭。
她微微咬了咬下唇，像是下定了決心之後，說：「其實．．．」
『嗯？』我邊說著邊塞了條薯條在口中。
「我喜歡你．．．」她緩緩的說著。
『唔咕．．．』剛吞下的那條薯條卡在喉嚨，在我連忙灌了口紅茶後，又拍了幾大下胸脯後才好多了；而在緩了口氣之後，我問：『妳．．．妳剛剛說什麼？』
「我說．．．」她深深的又吸了口氣，「我喜歡你！」
『什麼？』我大驚。
「厚．．．你故意的喔！」她嗔道。
『不．．不是．．．』受到了極大的驚嚇，我口吃著：『我．．我．．．那個．．．那個．．．我．．．』
「噗哧。」她輕笑著。
『呃．．．那個．．．為什麼？』我問著。
「喜歡一個人哪有什麼為什麼不為什麼的？」她用繞口令似的語句反問我。
『說的也是！』我愣了下，想了想其實她說的也是，但又覺得哪裡不對勁。
「從你第一次跟我開玩笑的時候，我就對你有感覺了．．．」她繼續說著。
靜靜的聽著，我的內心卻打了個突：『原來是這邊不對勁，我根本就不知道哪時候開始的！』
「然後，直到上次你換到了特別座，我也剛好坐在你後面的時候，我才確定了自己的感覺．．．」
『為什麼？』我打岔問著。
「因為．．．」她想了想，補充道：「你很特別！」
『特別？是因為我坐在”特別座”的關係嗎？』我耍著冷。
「呵呵，才不是呢！」她輕笑著。
但我的內心卻掀起了驚天巨浪！
原來，不只是女人的第六感很準，男人的直覺有時候也是準到不行！
之前感受到的那些感覺，其實都不是幻覺或是我想太多，而是真實的！
『我不懂，』我發問：『為何不早說？』
「早說？」她苦笑了下，接著有些揚起聲調的說：「那時候你的心裡、眼裡滿滿的都是她，就算我真的說了，那又怎樣？」
『．．．．．．』我覺得我嚇了好大的一跳。
或許我真的認識她認識得不夠，但我真的頭一次看到她發這麼大的脾氣，用這麼嚴厲的口氣說話。
聽來，這段情緒的壓抑已經持續了不短的一段時間，故而，發洩起來就會一發不可收拾。
她低著頭，帶著嗚咽的聲音說著：「即使帶著大顆大顆滑落的眼淚，經過台北最繁華的街道，最多人的鬧區，相信依然不會有人發現我，發現我在掉淚，因為誰都不會是誰的誰。」
『．．．．．．』我無言。
「女人是不喜歡心不在焉的在一起的，女人很討厭這種感覺！」
『．．．．．．』我暗暗的點頭。
換個角度來想，如果今天我真的追求到”陳年往事”了，而她卻是心不在焉的跟著我在一起，甚至於，是用著可憐我的態度來跟我在一起，那我不只會討厭，簡直會想崩潰。
「那種讓我很想哭卻必須忍著的感覺，你是真的不懂？還是你根本就不想了解？」
『．．．．．．』我的心震了一下。
這種感覺我是懂的，我絕對是懂的！
因為我經歷、承受過，所以我懂的！
「女人不喜歡兩個人在一起，卻有著漫無邊際的沈默，那樣寧願不在一起！」
『．．．．．．』依然是無言。
的確，如果要兩個人的寂寞，那我寧願選擇一個人的孤獨。
畢竟，孤獨總是比寂寞還好受得多了，不是嗎？
「而男人總是不懂，其實女人真的只想要一個心疼，」她說到這，加大聲量的望著我：「是心疼！懂嗎？」
『．．．．．．妳好傻！』我輕輕的說著。
「對！我是很傻！」她有些歇斯底里：「難道你就不傻嗎？你苦苦的追求她，等待著她，甚至她都已經拒絕你了，你還在傻傻的等待，難道你就不會比我還要傻嗎？」
『．．．．．．』我被問得啞口無言。
我望著她，眼神開始迷濛。
穿透過她的臉龐，往後望去，望向台北的星空。
我發覺，今夜台北的夜空與那時高雄的夜空有著不一般的相似。
或者，該說是此時的氛圍極為相像吧？
出神了會，我收拾了心情，『那，妳當初為何要允許我挽回？妳應該要阻止的啊！』我問的是當初為何在午休時，她身為風紀股長，卻允許我偷換位置的向另一個她力挽狂瀾！
她靜了一下，用著極為緩慢的口氣一字一字的說著：「我用背叛自己，成全你的期盼。」
『．．．．．．』我張口喏喏的說不出話來。
妳可以背叛自己，用來成全我的期盼。
那我呢？
我是不是可以背叛我自己的心意，來勉強的跟妳在一起，成全妳的期盼？
我想，我不能。
這樣子不就變成了我最不想要成為的那種人了嗎？
這樣子不就變成了兩個人的寂寞了嗎？
我可以心疼妳，但卻不能憐憫妳！
因為那對妳不公平！
即便那就是妳以為妳最想得到的！
『其實，』我頓了頓，『愛一個愛不到的人久了，那種愛早就已經變質了，變成一種固執及不認輸的心態而已。』
「．．．．．．」她驚訝的看著我，說不出一句話來。
『而之所以一而再、再而三的挽回，講好聽點是努力的追回自己的愛情，但說穿了，其實就是不甘心不甘願不想放手罷了！』
「．．．．．．你好傻。」她輕柔的說著。
『所以，我們都是同類，同樣的一種人，不是嗎？』我笑笑的問。
「是啊！」她終於展開愁眉的笑了。
離開了麥當勞，一路上我們就像許久不見的朋友一樣的說笑著。
當然還有著些許的尷尬在，只是我們都故意視而不見罷了。
夜晚的台北，即便是凌晨時分，人影依舊可見。
這座不夜城，正在屬於她自己的舞台努力的展現出屬於她自己的美麗樣貌，而只有在夜晚，你才可以體會出她的靜謐，那有別於白天匆促忙碌的感受。
靜謐的台北，搭配著一閃一滅的霓虹燈，強烈的映照下，別有一番滋味。
也許是快樂的時光總是特別快，不多久，就到了她家門口了。
那是個頗為高檔的住宅社區。
她下了車，靜靜的遞給我安全帽，我也靜靜的接了下來。
她深深的望著我，眼神迷濛。
我靜靜的回望著她，無言著，或者該說不知所云。
不知過了多久，她才緩緩的開了口：「我送給你的口罩呢？」
『！！』一開始的驚訝過後，我心底暗自的嘆了口氣：『對不起，我搞丟了！』
「哦。」她口氣冷冷淡淡的，不帶一絲感情起伏。
『等等．．．妳聽我說．．．』我試著阻止著她進入社區。
「沒關係．．．一切都已經沒關係了！」她笑笑的說完，便轉頭準備進入社區大門。
『歐妹．．．』我喚著她。
但，喚來的只是她身軀的微微一震，接著，一段音樂響起。
《愛沒有答案．．．．．．說不恨，是騙人，我不再隱瞞愛的傷痕，不捨轉過身，不必回頭的承認，非賣品是愛最美的靈魂．．．》
我的心感到一窒，幾乎，無法呼吸。
我發覺我欠她好多好多，多到我此生已然還不清、還不完了。
所以我常說：”錢債易還，情債難償，尤其是感情債！”
愛我的人，我無法愛；我愛的人，卻不愛我。
於是，她就這麼樣的走了。
我想，如果我當下挽留她，她必定會留下。
但，我卻無法。
故而，有人不想走，有人卻不挽留。
看過一句話，寫得很有感觸：”葉子的離開，是風的追求？還是樹的不挽留？”
歐妹是葉子，我是樹，那麼誰又是風呢？
或者，我自己是風也說不定．．．
那將葉子吹離樹梢的風．．．
◎人生，沒有巧合！◎
僅以九把刀所說之此話作為總結，並將之送給所有此故事中的人物與各位看官們！
輕狂 于二月初春 新竹
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