腦袋最近常在轉彎
上一秒想的是感情事
轉個彎
下一秒我就開始思考起友情
最近常會訂個題目給自己想
以前都是想到什麼就想什麼
但最近總會覺得 要訂個題目想才好
這樣思考也才會有意義阿
然後一想就想了好久好久
想累了就睡 明天再想別的
有時候會無題
但想久了 就會知道自己在想什麼
我不擅長打那些長篇大論
我不善言語 所以有時候不懂得表達自己的想法
但我心裡很明白自己在想什麼
只是需要有人來解讀的更完整
想到這就覺得好慶幸
身邊的好友都是最了解自己的
了解我的為人了解我的想法
有時候我打什麼 她們都能解讀的更完整
將我看透 但我卻不感到恐懼
反而覺得好安心
想到班上有些女生成為全班公敵
那不是沒理由的
而她身邊的朋友 也只是戴著面具與她裝要好
實際上 她什麼朋友都沒有
有時候覺得她狠孤單狠可憐
想跟她說說話 卻害怕自己也會受傷
害怕自己的心事被背叛
這輩子 總會遇到喜歡自己與討厭自己的人
我們會與自己的要好朋友承諾知心到永遠
記錄著每一刻 喜怒哀樂都是種歡愉的回憶
有時候 一種感動都是永遠的感激
面對討厭自己 或是 自己討厭的人
我們或許會怒會遠離
當承受著那傷害 我們會選擇放下還是深刻紀錄著？
不需要刻意討好 也不需要選擇報復 或是討回公道
只要心裡明白 她不會是自己的知心就好
憎恨就像是石頭 你越恨 心裡的負擔就越沉重
到後來 你連自己都無法承擔它的重量
恨一個人會累 那我們又該如何學著放下 ？
曾經有人這樣教過我
將她今天對你所做的傷害
寫在一張紙上 然後狠狠撕掉
撕掉的力道 當作是種憤怒的發洩管道
撕掉過後就不存在
我問 但心裡還是會介意吧 ？
她說 難道妳要向她討回公道嗎 ？
妳要對她做她所對妳做過的事 惡性循環嗎 ？
那麼妳就不變成她了 ？ 妳願意嗎 ？
我說不願意 只是想起 心裡會很不甘心
她說 妳可以用另種方式 來回報她對妳的傷害
那就是活的快樂 如此而已
心裡明白她不會是自己的知心就好
失去了妳也會是她最大的損失與報復
我常想著她說過的話
再想他乾姐曾對我做過的傷害
是啊 我何必如此在意
她根本不是我的好友
為何我要如此在意她曾對我做過的 ？
回想起那天談天的畫面
當時直覺認定我們會當好姐妹
會當個無話不說的好姐妹 她可以就此依賴我
她可以不怕被朋友出賣 只要我下定決心 就不會傷害
但隔天卻發生令我覺得難過的事
她用了莫名其妙的理由挑撥 並傷害了我
可是之後 聽到她要動手術
我卻還是好擔心
還是跟他說 若她真要住院 我想去看看她
她也許不想看到我 沒關係 我可以趁她睡時進去
當時這麼說自己也覺得狠怪
我明明狠怒的阿 為什麼心裡還是會擔心 ？
反反覆覆的心態自己也不懂
而承諾又是什麼 ？
說穿了 那只是讓感情加溫的一種藥劑
真正能夠讓承諾實現的又有幾個 ？
分手過後 最讓人想起的就是數不清的承諾
那是甜言蜜語的毒藥 讓人想起 會悲 會甜 會苦澀
事實上 它會漸漸腐爛
承諾只是個夢 卻沒有人有勇氣 去實現那個夢
就像現在的人 天天都在發夢
想賺大錢想出人頭地 天馬行空的夢想通通來
卻從來沒想過 該怎麼讓夢不再是個夢 ？
少了決心與勇氣 夢只是個空殼 既可笑又不真實
就因為害怕失敗 害怕遇到挫折？
若不失敗一次 若不跌倒一次 我們又怎能離夢想更近一步 ？
等到長大後
因為老了 連作夢的力氣都沒了
開始認命為生活平凡的生活著
曾經炙熱的夢想都消失了
年輕的夢想和衝動都沒了
只剩一輩子的感慨與遺憾 如影隨形
講了那麼多 自己也想睡了
啊 我還是回到床上思考吧
今天的就當作我在講廢言吧＝ ＝
沒啥偉大亦或是了不起
嗯哼 純粹個人雜思
晚安囉 各位
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