原来,什么都有脆弱的一面。
这是我熟悉的地方，他的家。
与他生活了一个星期，令我对一些事的看法有所改变。
每天早上，我很习惯自己起来，同样，他也起来陪我一起读英语。
出门前再三要我吃早餐，最后，我依然是吃苹果。
我走后，可能他依然去睡觉。我知道他很累～
一天下来，他不会给我任何电话，信息。
那是我要求。我只是想在上学时能够安心。
除外，我也想他能够安心处理好他面临的问题。
我想让他融入我生活才答应。这样相处一个星期。
不知不觉中，让我发现更多他的问题。
可能这个星期的相处比我认识他三年的认识更多。
他对别人是细心，是体贴。
他脾气不好，意志不能坚定。
他没有耐心，对于情人而言。
他是孝顺，这是的确。
以前不是好人，现在可能是。因为开始成熟。
他爱玩，钱，乐，女人。我不知道我的存在是什么。
唯一，他会对家人负责，对事业负责。他懂尊敬我。
但其实他还是什么都不好.一意孤行.
１１点前监督我学习，１１点后催促我去睡觉。
一直逼我吃饭。那是我现在最讨厌的。
当我兴奋告诉他，这三星期我瘦了六斤，他不开心。
很多原因。他也不知道我是为了他才这么有决心去减。
饭后散步很好。接我下课很好。等我晚修回去很好。
帮我捡书包很好。帮我绑鞋带很好。
我很傻。我知道。于是一天到黑都是那样给他笑。
我会乐滋滋拿着雪糕在车站等车，他在笑。
笑我这头练完瑜珈，那头像孩子吃着雪糕
还一直唠叨五羊牌又在骗我钱。
有直到家楼下的车我不坐，偏拉他坐体育中心的总站，
因为我想走路回去。
我走得快，背着像龟壳的书包。
因此他又在笑。
难免，他只是在掩饰他的脆弱。
这几夜。很静。
一夜，晚修后回到那地方，一人。打理好一切，我依然１１点前睡觉。
或许，我习惯像在自己家一样。
半夜，他回来。我知道他走进我所睡的房间，没出任何声音，很静。
闻到酒味，很重，也没问他发生什么事。
随后他跑进洗手间，吐，吐得很厉害。
我看见，我帮助，我在骂，为什么要喝成这样子
其实我知道原因。但，我不知道该如何帮助他。
原来，有时侯人的脆弱就这样的体现。
我也明白了，当初他看到我喝醉时，心里为什么那么痛。
一直，不停地骂我。
几个晚上都是烂醉回来，现在对于我来说，只能形容“不知所谓”
可是我明白他，此时此刻，我也是爱莫能助。
一凌晨，经过他房间门口，过去我痛恨，总是发出游戏声吵着我睡觉。
可是，很静。我叫他，没应我。
我推开门进去，靠近他，他在颤抖。
我猜测到。我伸手触摸他，是眼泪。
心里突然绞痛。没声却会动。
原来他的眼泪比我的还重还重。
一个平日在我面前逞强极透，对着我嚣张不了的男人
一个只会又打又骂，偶尔才会那么一点温柔的男人
一个看起来很强壮，风流不少的男人
竟然，会有这样的一面。
他无法说出话来，我体会到。
我更体会到，曾经他半夜发现我哭泣，帮我擦眼泪的那种痛
原来他没说慌。
或许这是他二十二年来第一次遇到这样的挫折。
过去没想到会有这样的结果。
可能男人都是那样。
记得，我曾经听过父亲一次痛哭。那个深夜抱着妈妈痛哭。
是奶奶去世后的那个晚上。
有一夜的烂醉，只是一直紧抱着，一直在颤抖，
我的心却很痛很痛。因为我从来没有看见过他这样。
那夜，我陪伴他过第三个生日。一点都不快乐。
突然想到，从前我一直闹脾气，一直埋怨，一直不信任
很牵强地说着自己的不好.放手让他去.
其实为什么我却不能对他好一点？
只是想彼此之间感情能稳定。
很清楚没结果
可是，我可以保持现在。
我不介意人的过去。
我能注意他的一切，我能决心为他做一件事
却不能在感情上专著，抑或只是，心未能真正放开
有些东西拥有时不懂珍惜，却去珍惜失去的。
当拥有的东西失去时，才懂得珍惜。
也很明白，爱是抽离感情，激情，浪漫后还会去关注那个人。
我有。
我也有强烈的占有欲。
可是，谁告诉我，想有就一定要去拥有？不是拥有的时候随手再扔。
那一定是不负责的态度。
对于他，我并不是出自于同情，我很想安慰他
我不知道如何安慰，我只懂在旁边看着他
他的脆弱，让我感到害怕
也明白了一些东西。
有时侯未遇过的挫折会令到一个人这样子.
面对家庭决裂,面对家人的分离,面对事业的挫败
原来我也试过一次的崩溃
但我忘记我是怎样哭过去的.
我知道我现在说已经晚了，一直隐藏在心。
爱。思念。
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