静听
每天只想能过得平静。大概是变化而已。读书多了，脑袋开始装不下任何东西。甚至同学前一秒中让我给他买东西，后这一秒，我忘记了。再也想不起，混乱了。必须把心境肃立。
无聊时，无课时，走下操场，静坐着篮球场边，戴起耳机，随着手机播放的歌，望着那蓝而纯的天，突然心中一道刺滑过。我需要一个人能听我说说话，发字内心去听，深夜，那是寂寥，浩的某些话刺伤了我，让我回想过去，真的，真的，原来我开始疯了。在那空荡荡屋子里，周围一片寂静，落泪早已习惯，只觉得那已是我一种习惯，泪，累在我选错了路，要回头，已经晚了。
喜欢
自从脱离了那种生活，我过得很快乐。我已经想不起一些人。或许偶尔取笑。愚昧吧。爱上静，需要很静。练瑜珈时，很静。我喜欢。睡觉，一个人，很静，我喜欢。吵杂，不静，厌烦。喜欢和同学静静坐在操场看着操场上热血沸腾的人。喜欢和同学在街上的小凳上品尝美味，看着路人的经过。喜欢一个人独自上学，抛开一切。只想观察周围的人。周围的事。喜欢选择最静的课进入梦乡，大概是我的选修课，历史，无人出声，我却睡着。很香很甜。很静。我爱。
同事中也有一个叫静的，我喜欢她。她教育了我。
的确爱上静，吵嚷不适合我了。
努力
直到那刻，我才知道我曾经有多努力。我努力做着一些事，之中的确想得到回报，可是，一早开始已经知道那是不可能。因为不上心，没爱上。也没办法。
同样昔日，星期天早上总追公车。怕赶不上，一个高中生，难得一天放假，我却傻了。真的疯了。还有空去做兼职。依旧坐那熟悉的１３路，走那条道路，下那条电梯，对着那给阳关照着的镜子，自言自语“我还是那个鬼样，没吓死人已经很好了”。
同样现在，我努力。我为将来努力。我很确定和杰说我的结婚对象，他谔然。虽然那是很遥远的事，但是我已经目定。除了商业性依然是商业性。忠诚，成熟，稳重，定性。我妈欣然。我爸放心。我妹说我傻。可能只是她还小而已。社会太现实。早想早知。
低沉
看不过眼的，不想多理。在学校的平日都是和那几位同学渡过，不想像某些人特意串班认识其他，以为一切把闭。把自己的威水事炫耀，鬼地方。我恨不得像逃狱一样。要找一个同性格，同思想的人很难。最起码，现在有同等文化水平的人同道，那是我的庆幸。那人是鬼，那事是鬼，那地方真的是鬼。异类太多，让我每天像看新闻一样。选择低调。校服，跑鞋，双背包，还配带校徽，的确让朋友一直在笑。最后骂上一句，没把头发染黑。随便，没想打理，读书努力，即可。
不同
很多事都是那样，感叹，真的感叹。是人的相处问题还是本来就是那样的定律，还是拿数学方程式算出来的。人前人后都不同，时间相隔几分钟事情就不同。真恐怖。本质早就让我感到恐怖。这是发自我的内心。太深奥，有时侯自己也不明白我该表达什么，我只知道，我平时上课消磨时间就便是读不同的书。吸取不同的方法。不同的理念。祝贺我，消磨用上垃圾文学，看了十分之一，已猜到后面的内容，无非都是那样。真不明白还有一些人还那么沉迷一直看。另外的一些故事，一些文章读过数十次，有些人还自以为是，可能认为是什么新鲜的能感动别人。那请问大家知道孟祥斌是谁？有兴趣请查询相关资料，而我看他的故事，感动到落泪。和他家人的凄惨。相对之下，那些故事算得了什么？既可能不是真实，又让人无新意。
感情
有刻我知道杰对我有多重要，从前不在乎以至现在，不同了。两个的感情形成是一朝一夕，不是一两个月。贪新忘旧，正常事，不能怪得他人。要维持长久，对于我来说长久，没长没久。只是有多远走多远。不想讨论未来，经历过，很多时候想重新珍惜，但往往不能了。因为已经过去了。认真想起，其实每刻都是幸福，哪怕他骂你，哪怕他要脾气，哪怕他把你逼疯，其实我很想念。因为可能以后不会有人再这样对你。除了享受外，应该还要体会。希望有人明白。吵架整天令我不想理会，真的厌了，有就有，没有就没有了。希望下一个更好就够了。
最后
本来不想多写，不想说话。没太多时间在电脑上磨蹭。现在必须抽点时间。实在因为我已经讨厌二中的鬼地方。甚至那些鬼女人。那些不满不如意的事情。可能有忧郁症，心情很杂乱，很劳累，想发泄，于是昨晚，去ＧＹＭ房，在跑步机泄气了一个小时，流了一身汗，让我淋漓尽致。接着去平衡我的心身，练了两个小时瑜珈，最后带着疲惫不堪的身子，回家。
最后说上一句,我好累.
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