有個不能再悠閒的人站起身，離開，於是靠窗的沙發空出了位置。
那是沉迷於咖啡館的屁股們所夢寐以求的位置，彈性高級，坐一個下午也不會麻痺。
那也是愛好安靜眼睛們夢寐以求的位置，看一個下午的繁忙十字路口，也只讀到豐富和撩撥，感覺不到截斷思潮的吵鬧。
在旁人欽羡的眼眶裡，那從窗口流進來的光線，把妳的身影調養出幾可亂真的文人氣質。即使妳看著一本粗俗但有趣的A漫，都因為佔據稀有的自然光，而顯得比室內投射燈下的旁人高尚。更叫人興奮可貴的是，通常沙發都只容得下一個屁股，不會有看不順眼的陌生人逼問：「我可以坐這邊嗎？」。
於是妳急著放棄原先已經用身體溫熱的位置，離開那張熟悉妳屁股形狀的椅子，端起所有屬於妳又帶得走的東西，移到那美好、眾人覬覦的位置。
在咖啡館的這個屁股和那個屁股、這張沙發和那張椅子之間，這是再合理不過，無時不發生的狀況。
但是當這樣的事情發生在愛情裡……人們總是說：「不好吧……」，或是從此質疑妳對愛情的忠誠，甚或吐妳口水。
☆ ☆ ☆
我通常在下午，沒有特定星期幾，拎著這個咖啡館送的黑色環保袋，裝一本書和一點點期望自由的幻想。當然還有很實際的錢幣，用來換我想得到的寧靜，或是冷漠。
很諷刺，我竟然要花錢買一點被忽略的感覺。
許多時候我渴望擁有隱形披風，最便宜的那種就好，我聽說沒有絲絨襯裡或是只能單面穿的廉價許多。至於是聽誰說的，這是我的事，我不必告訴妳。
重點是擁有一件如此神奇的披風，我不想跟別人說話時，對方就看不到我。我就不必假裝熱心，假裝對於另一個靈魂所給與的一些不知道是什麼東西，表現得充滿感激。
妳總是不想破口大罵，那顯得不知好歹，也厭倦了接受妳認為不必要的贈予，所以只能默默接下來，勉強把那些塞在某個角落，即使那裡早就堆滿了。
總之，我一如往常，帶著想要孤單的心情，鑽進幾乎客滿的咖啡館裡，找一小塊地方躲起來。在眾目睽睽下，做著隱形人的夢。
我的咖啡很快端上來，它本來該是由我自己去櫃台領取，但是我分神了，或說我因為裝隱形人裝得太過火，以至於沒聽見麥克風喊我的號碼。如果他們喊我的名字，我應該會有反應，即使我想隱形，還是對自己的名字會有該死的反射動作。
這也是我無法在家裡隱形的原因。因為我的同居人會在生氣或快樂，或只是嘴巴癢或根本也是反射動作的時候，喊我的名字。
我覺得今天的咖啡煮得淡了些，喝了幾口，我就把咖啡杯推開到桌子的左邊。我是慣用右手的人，這表示我不在乎咖啡會不會冷掉，因為我並沒有再多喝一口的慾望，它不夠好，出局了，就這麼簡單。
接著我攤開帶來的書，在書籤的那一頁，正好聊到黑手黨怎麼謀殺一個過份正義感沸騰的檢察官。他們在熱血檢察官會經過的那條路上，埋了數量驚人的炸藥在下水道口，然後把他連人帶車，像放煙火那樣炸飛半天高，血肉模糊都不足以形容那壯烈的場面。
我覺得手臂的皮膚起了恐懼的疹子，一點一點站起來，已經好久沒有這種感覺，讓我想起原來我也有雞皮疙瘩這種東西。我打起哆嗦來，覺得冷氣太涼了，而窗外似乎陽光仍然普照，就如我剛才出門時照映出影子一般炙熱。
我瞥了一眼靠窗的沙發椅區域，那裡此刻被四個人分別佔據，四個人佔了八張椅子。他們的臉孔透著精明，想把一杯咖啡錢賺回來的心意甚堅，所以把屁股下的沙發當旅館，有著盤踞一整個下午的打算。
我需要陽光，這是此刻最簡單的渴望，窗邊裝飾用的塑膠葡萄都能得到陽光照拂，而我卻沒有。如果我願意跟陌生人尷尬面對面，我就能坐到沙發、分到陽光，但這是誰都不能忍耐的發展。我不肯妥協委屈，已經佔住沙發的人也不想遇見這樣厚臉皮的人。
如果我是黑手黨，應該可以很容易掠取窗邊的沙發席吧！只要把槍拿出來，或是匕首也就很夠份量，這樣我就能得到陽光和柔軟的椅墊。
我偷偷笑了出來，用摸起來有直條紋路的白色餐巾紙遮著嘴，覺得自己像個笨蛋，而拿紙巾遮住開張的嘴唇這動作，更加強了矛盾下的笨蛋成份。明明是想當隱形人才跑來這裡，卻想要拿出手槍來強佔位置，這樣怎麼隱形得了？
於是我嘆了口氣，放棄，繼續打著哆嗦參觀黑手黨的殺人技倆，用陰冷殘酷的死神日記，把自己的感覺凍死，藉此遺忘陽光灑在皮膚那微熱的灼燙感。
不知過了多久，當我發現鄰桌的人，從歐基桑跟靈骨塔銷售員，換成一對老夫妻和投資顧問，再抬頭望向靠窗的沙發席，目光隨陽光走到第二扇窗邊，就看見了她。
我沒有目擊她飄進來的那個畫面，或許她剛才曾經繞過我身邊，而我震懾於黑手黨恐怖謀殺計劃，沒有察覺太陽走過。
她的確像太陽，我通常習慣說女人如月亮，而我是一面鏡子，隨時調整角度，把她們好好收在心裡。這話有些自不量力，加上虛意奉承，但我是個女人，原諒我就是比男人感性，說得出這種肉麻話。
而她是例外，她沒有月亮氣氛，絕對是太陽，頭上戴著有尖刺的光芒，拿著抗議木牌擠在人群中，那麼耀眼奪目，不，奪魂。
那是個瘋狂叫囂的場合，而我只是剛好路過，像我這類愛好寧靜，習慣逃離注目壓力的人，從來學不會向不平等怒吼。
而她很明顯不是我的同類，她額頭綁著「同志救國」的布條，持木牌的臂肌鼓起忿忿不平，以我從未見識過的聲嘶力竭，像在大馬路邊向著車流另一端的情人狂喊「我愛妳」或「我恨妳」般奮不顧身，猶如一隻要啄瞎敵人的鳥，拍振被剪斷的翅膀，仍然以尖銳的喙不斷向前，企圖逼迫出真理。
我突然動心，為捨棄優雅氣質的她感動心疼。
雖然我從沒有細心研究，也知道同志將招致亡國命運這種鬼話不是真理，只有沒有頭腦勉強用頭髮思考的人，才說得出這種荒謬。
但是我只在電視機前罵了幾句，還不是罵髒話，這就是我的格調，慣常的低調。當我看見她振臂高呼的姿勢，彷若是匹脫韁直立揚蹄的野馬，真是美極了，立刻覺得該用相機拍下來存證，證明這城市在諸多荒謬中仍有美感。
於是我把背包裡的相機拿出來，把她拉進鏡頭裡放大，然後看見她的眼球轉動瞪著我，接著對我微笑招手，邀我加入一同玩這看似瘋狂的抗爭遊戲。
我愕然把撐住相機的手放鬆，抱著標榜旁觀者的相機，快步走到她身邊。
「換妳拿一下，我手好痠」她笑著把木牌傳給我，好像知道我就是不會拒絕，而且肯定我的確是低調坐在電視機前叫囂的拉子。
我從來是很低調的坐在家裡，可是這晚我坐在家裡，卻看見自己拿著木牌激動的臉，混在眾多比我更重度激動的臉孔與肢體間，像一個中彈流血仍昂然矗立的革命家。我因為看見一個不像我的我而感到震驚，但不討厭那樣的衝突，雖然那違背了我一向想要隱形的原則。
或許是因為她，那顆太陽，我被曬昏頭了，做了一場值得回味的夢，醒來又恢復原來的自己。
幸好沒有熟識的人知道我去參加了那一場戰鬥，所以我繼續低調的生活，跟我家裡那個同居人，炒飯、吵嘴、吵嚷，然後夢想去哪裡買件隱形披風。
有一段日子，就在我幾乎遺忘她的關鍵時刻，她又出現在電視機裡，臉頰畫著兩道豔麗的彩虹，走在同志大遊行的行列裡。隔週又在聲援不知什麼弱勢群眾的場合露面，頭戴奇怪的假髮，像被婆婆欺壓的媳婦般撲倒在地板上假哭，根據新聞旁白的解說，她是在演行動劇。
也許是因為誇張的行動劇很難發揮演技，所以當我拿了朋友送的招待票，去看一場不要錢不看可惜的舞台劇時，在演員表裡瞄過她那張小小的照片，竟一時沒認出她。
老實說，我以為她的職業是抗議。
幸好我在開場熄燈前終於發現自己的疏失，把她的簡歷讀了又讀，發現她有多重身份，都跟拉子脫不了關係，就連這個劇團也是。為了我始終沒有參與，那個既龐大又渺小的社群，她很樂意挽袖刨肉獻血。
在舞台的聚光燈下，她跳著舞，混身抖動很瘋癲的那種舞。除了我之外的觀眾，似乎都被她那突如其來的動作嚇唬住，但是我沒有，我在心裡想著：「她就是會在非歌舞劇的嚴肅戲碼裡，像洗完澡甩水的黃金獵犬般跳舞的人」。
「她是學舞蹈的，以後想搞一個拉子舞團」我那個在劇團負責燈光的朋友，阿古，這樣說。她當時剛好是阿古的女朋友，所以她的夢想與現實，阿古都很清楚。
那晚我厚顏無恥的跟著去吃宵夜，雖然只是蹲在一桶米粉湯前跟著舀了一碗，但是沒有花錢買門票就夠糟了，還白吃了一頓，總覺得做了什麼對不起拉子社群的事。
如果阿古不是在我想舀第二碗米粉湯的時候說：「唉，劇團一直賠錢，如果能找到企業金主就好了」。我也不會放下碗，並且因為看霸王戲而產生罪惡感。
之後，劇團的幾齣戲我都掏錢買票捧場，倒不是覺悟了該貢獻點什麼，我仍然是那個想買隱形披風的人，沒有太大的變化。讓我坐在舞台下拍手的原因是她，那顆耀眼的太陽。當然跟我同居的女人不知道這些，她抱著看戲的心情，陪我去看太陽發光發熱兼發瘋。
不久前兩個女人分手了，我是指她和阿古。詳細的過程我不太瞭解，因為我跟阿古本來就不是太常聯絡感情，如果不是去看了她瘋癲跳舞那齣戲，然後開始買票看戲，我可能連她們分手也不會被通知。
「我們的理想不一樣」阿古這樣皺眉吸煙說著，然後她就跳槽到比較賣錢的知名劇團去了。
我昨天在電視談話節目看見她，在談論同志結婚是否該合法化的議題，依然熱血沸騰。當女主持人笑著問她：「如果同志婚姻通過立法，妳會結婚嗎？」。
「當然會，但是要先找到對象才行啊！」她燦笑。
☆ ☆ ☆
我覺得連腳ㄚ子都凍傷了，需要太陽，很想趁著還能走，移到窗邊的沙發座。如果是坐在她的對面，彼此應該不會感到尷尬才對，雖然不熟稔，也算是朋友。
或者這樣反而更讓人有乾嘔的感覺？
想盡朋友的義務說些什麼，卻找不到適當的話題，吞下去不禮貌吐出來又不營養。而且要避免提到阿古，因為她們剛說再見，但是偏偏那又是我們目前為止唯一的連接點。
若是我假裝不知道她們已經分手的事實，輕鬆說出開場白：「嗨，妳一個人來啊？阿古呢？」。不論她回答什麼，應該都能趁機滑進沙發座裡，安慰她或是聽她吐苦水，跟她變成直接的朋友，而非透過阿古的關係才能說話的舊識。
我瞥了一眼手上詭計多端的黑手黨犯罪實錄，為自己的狡猾感到可恥，也為自己竟如此渴望接近她，想要曬太陽，覺得訝異。
這樣的莫名其妙，其實當我掏腰包買了第一張劇團門票時，就在腦袋裡轉來轉去了。我幹嘛要花錢看這種平常漠不關心的族群生態戲劇，幹嘛不正常的坐在電視機前罵鄙視同志的立法委員就好。
我根本迷上她了，是吧？
所以我要拋棄屁股下面坐熱許久的椅子，即使它已經習慣我的屁股，我的屁股也好好崁了進去，卻嫌它不夠舒服，而妄想移到窗邊沙發座，享受陽光和柔軟的椅墊，只因為想得到更好的。
我能得到嗎？我配得上嗎？我會受到世人唾棄嗎？不試試看怎麼會有答案。
我把書閤上，把用過的奶球空盒和糖包紙屑收拾一下，在心裡告訴自己：「我只是想跟她打聲招呼，而且這椅子坐得我屁股好痛」。
鄰桌的老夫婦因為投資顧問的話乾笑幾聲，老先生說：「這一種的我們可能不適合，風險太高了吧？把老本都賠進去就慘了」。
我把雜亂紙屑垃圾扔進塑膠托盤的動作緩了下來，想起阿古說過：「我們的理想不一樣」，她皺眉吐煙霧的模樣竟出現在反光的桌面。
她們因為理想不一樣而分手，很顯然，一個有心往上爬到名利尖端，另一個熱愛為族群服務，的確有很大的差距。這讓她們體認到彼此的手臂不夠長，無法繼續牽手走在分歧的兩條路上。
我如果跑去窗邊的沙發座，跟她面對面，能夠額頭不冒汗撐多久呢？我思索這個問題，在鄰座投資顧問鼓起三寸不爛舌的同一時間，試著說服自己。
對於名利我不是太執著，這是真的，我從來不刻意討好位高權重者。但是我年底想換車，而且昨天看上一套新的音響設備。然後還在找一件隱形披風，也不可能因為受她感召就去演可笑的行動劇。
但不是有個誰說過……人生沒有不可能，是誰呢…反正我大可以跟她說：「最近有什麼活動，需要我幫忙說一聲」。這有什麼難。
於是我準備好站起身，迎向太陽光暈和彈簧能支撐我屁股的沙發，迎向或許是我人生轉機的一大團光芒，老天，她好刺眼，我甚至得瞇起眼才能靠近。
然後一瞬間我又恨不得能隱形，我被耀眼的燦光暈眩，撞上端著奶油培根義大利麵的一位小姐，就在我即將到達窗邊沙發座，快要搆到她之前。
都是端著奶油培根義大利麵小姐的錯，她看見原本坐在第一扇窗邊沙發座的人即將離開，所以急著去搶位子。
她搞砸了自己的餐點和我的充滿希望的新人生，我站在狹窄的桌椅間通道，黑色休閒衫下襬和長褲大腿掛著一些奶油培根義大利麵，喃喃自語恨她。
我想靠近的那顆太陽，仍然對著窗邊亮晶晶的塑膠葡萄發呆，奶油義大利麵引起的小騷動，目前尚未贏得她的注意力。
不過是想換到舒服點的位子，想到窗邊的沙發坐一坐，為什麼要這樣惡作劇懲罰我。想得到自己憧憬許久的東西，換一個人說說話，有什麼錯？
此刻沒有討論對錯的餘裕，我現在所能做的，只有祈禱在我逃開前，那顆太陽不會突然轉頭瞥見我的狼狽。
我得快速離開這裡回家去，換一套沒有奶油白醬汁的衣服。並且在同居人問起：「妳搞得這一身髒是怎麼回事？」時，跟她訴苦，而她會幫著我咒罵那個慌張搶位子，那個貪圖窗邊沙發座的冒失女人。她會的，這是她的專長。
而我穿著一塵不染的乾淨衣褲，坐在我家的沙發看電視時，一定會覺得錯過了什麼，不斷嘆氣。
為什麼我不能換一個自己想要的，為什麼大家要把愛情看得這樣高尚，近乎道德，真沒道理。我又嘆了口氣。
文章定位：
