某個夜裡...
寂寞 突如其來的敲著心門
有些早該忘去的往事
一一湧現...
開始回想 開始懷念
我發現心跳聲 我聽不到了
雙手放在胸前
依然有起伏跳動
可是
這時麼原因讓我覺得
心臟的位子
是空的？
這種空虛感 好真
我處在黑暗中 試圖抓住任何東西
費盡力氣 時間 精神
沒抓到任何東西 反而失去更多
心情向自由落體般 垂直的往下墜
沒有止境 什麼時候我才能有個依靠的所在
我沒有瞎 可是我看不見眼前的道路
我沒有聾 可是我聽不見週遭的聲音
四肢健全 卻像個癌症末期的病人 奄奄一息
身懷抱負 卻像隻沒有羽毛的老鷹 虛有其表
我變的開始憤世忌俗
所有人再我眼裡都是一樣的
只有害人之心
他們所做的一切的一切都是為了他們自己...
我拿起鏡子 照照自己
發現我的臉變得很猙獰
一付要吃人的感覺
我在幹麻??
我自己鎖在房間 照著鏡子
看著自己猙獰的臉龐 發呆
好難過
為了現在的自己感到難過
我以前應該不是這樣的ㄚ
為什麼現在的我
會露出一種令我自己也害怕的表情...
想太多...想太多...
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曾經有個基督教女孩
她滿懷喜樂及理想
跟她在一起的時候
我知道
我不是她心中的第一
她的第一是基督
她的第一是基督...
而且只要我吃她基督的醋
她總是帶有點教訓小孩的語氣說
想太多!! 笨蛋 你想太多了啦!!
語氣帶有責備 卻不曾真的生氣過
事後 只是俏皮的對我吐吐舌頭
像是笑我還像個小孩一樣
換作是我
我一定會捨棄信仰去陪伴自己的另一半
可是她不是
她仍然沒有迷失自己想要的信仰
並且
一再的要我往正面想
不要每每都把事情想得很糟
我很好奇 為什麼她會有這種信心
相信我一定不會想太多
相信我一定會聽她的話
如果世上有天使的話
那女孩 一定是天使的左右手
專門糾正我這種人的觀念
很謝謝她
卻一直對她永遠保持樂觀的態度
感到好奇...
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再次 我來到教會
只因為要尋找答案
碰到以前的指導
他很訝異 我一代浪人
竟會回到教會
我說 我回來尋找答案
當然 找尋的答案
我保留 沒有跟他說
他只是笑笑的跟我說 你回來就好
又是...笑笑的
我打算從新開始我的基督生活
並從中尋找答案
為什麼信基督教的人 總是那麼的樂觀？
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開始的穩定聚會
感覺大家都像一家人一樣
雖然大家週一到週五 沒辦法見面
但
見面之後又像一家人一樣
開始閒話家常
這種感覺 很幸福
讓我有被重視的感覺
他們問的問題
總是讓我不知道該怎麼掩飾
據實以報 又常常會令我熱淚滿眶
這種感覺
像是有一雙厚實柔軟的手
在無底的深淵中
接住了我
讓我有站穩的力量
讓我有歸屬的嚮往
讓我有踏實的腳步
原來...
基督教的裡面
是這麼溫暖的
原來...
在基督的裡面
我可以不用如此的隱藏自己
在這裡面
我是可以盡情的抒發自己的情感的
就像我寫文章一樣!!
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我漸漸回神 回到現在的我
知道了一件事
真的是我想太多了啦
只讓 寂寞進了我的心房
卻把一個人遺忘在門外
他是救世主
他是和撒那
他是我的神
主耶穌基督
呵呵 雖然還沒有找到那答案
但 早已因為在尋找答案的時候 有所改變
其實 有沒有找到答案對我來說
已經不重要了！不是嗎!?
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