其實，一路走到這裡，我到底錯了還是對了？
總是感覺這一切都不是我要的~~~
看着身邊的朋友如此的努力朝向自己的目標，再看看自己，我的目標是什麽？遺憾~我好像都沒有目標~~~人家說啊！如果設定一個目標，就朝向那目標走去，這樣人生就會有成功~~~
我~~~曾經讓自己沉澱下來，想想自己的目標到底是什麽~~~
但是，每當我要開始想這問題的時候，心裏的我就會一直逃避~~~我就這樣逃到我曾經嚮往的國家-臺灣~~~
“無路用~~~”這是我對我自己的評語~~~
人啊~！總要有自信的時候~~~
但是我不知道什麽時候開始，自信心已經崩潰的體無完膚~~~
現在不管做什麽都好，我都沒有什麽信心去面對~~~
就好像這學期我拿的一門課—“生死哲學”，我也不知道爲什麽我會去拿這門課~~
這門課的期末報告，需要寫至少三千個字。換成以前在南苑的時候，我會認爲這不是問題，簡單得很~~~
但是現在的我根本沒有自信去寫這報告~~~我怎麽搞得？我不知道~~~
每次拿起電話打回家，要跟老媽聊這問題，但是卻不知道怎麽開口~~~
老爸老媽的噓寒問暖，讓我不忍心對他們說出我現在心裏所面對的問題~~~
他們似乎很期待我這兒子能爭氣，光榮的畢業回家給家鄉那邊的鄉親父老們看看，我們的兒子多爭氣，臺灣大學畢業噢~！
他們心裏的期待，我心裏的壓力，心裏的問題~~~這怎麽去衡量其輕重？
如果當初不選擇來升學，繼續工作的話，是否會更加得好呢？也許在某方面會更好~~~
心裏現在一團糟~~~糟糕的一塌糊塗~~~
我怎麽了？我到底怎麽了？
錯了嗎？還是對了？
沒有人給我答案~~這答案需要時間去證明~~~
朋友也許會說，與其在這裡煩惱，爲啥不好好努力的干一場呢？努力？怎麽努力？難道我沒有想過嗎？想過~~很多東西我都想過~~~考慮過~~~很多很多~~~太多太多~~~
如果我現在向上天禱告，上天能幫助我嗎？？？
哈哈~~~原來我已經墮落到需要禱告來幫助我了~~~
昨天晚上，在天台吹風，朋友走過來，聊了起來~~~
又聊起了她~~~她噢~~~心裏深處的她~~~
朋友問我，還想她？
混賬，給你這麽一問，回憶就這樣全部被召喚了回來~~~
現在的她好嗎？來到這裡一個月了，都沒有和她聯絡過~~~
應該很好~~~因爲她很厲害~~~在我眼中，她很自立，相信她會過得很好~~~
希望她快樂~~~永遠的快樂~~~
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