清晨六點半，爸便大叫大嚷的走進我睡房，說：「阿皓，起床了，已經六點半！」「行了，我起床了！」說完我便轉身再睡過，因我們剛搬到乙水 仔住了一個月，所以每天六點多便要起床梳洗，但是我昨晚讀書讀到差不多凌晨兩點，多睡一會也不會太過份吧，他竟連多幾分鐘也不讓我睡，結果，當然真的是幾分鐘後我便要爬起來梳洗。之後的一天，我的頭痛極了，都怪我爸，一大早叫我起床，他總是這樣，要是他認為對的，無論我多不願意也一定要做，要是我喜歡的，聲「不好」，那麼我便得放棄了，這已是習慣了，某些時候這可能是好事，然而通常這樣會令我覺得自己的思想被扼殺了，又怎麼能夠開心呢？至於我媽，她是一個思想周密的人，她想得總是很周到，但是這樣變得很主觀，只要她覺得沒有好處的，你便不用想了。於是乎，我便變成一個活在幻想裡的人，每天，我會想像很多很多沒甚麼可能做得到的事情，譬如，我會想像自己房間天花板垂吊著很多五顏六色的燈泡，這當然沒有可能，因我爸會說我把房間弄糟了，所以我也不敢扯奢望了。我是一個十分之富有想像力的人，我很喜歡把事情想得很美好，我總是希望我的朋友會和我一起瘋狂，一起做一些我們一生人也會記得的事，但他們似乎很安於現狀，而且，每次當我為他們預備了甚麼大家一起玩的活動，我總會盡心盡力的替他們安排，希望他們玩得開心，留下美好的記憶，但結果總是令我失望，不是過了一小時多還未人齊，就是有人全程也沒有出現，電話也沒有一個，這麼多年，我努力在朋友之間充當“主人家”，耐不耐便舉辦一些大大小小的活動給大家歡樂，但他們始終愛理不理的，我想在他們心目中，我算不上是甚麼，是我自覺與他們會是生死之交罷了，這只是我所想。
過了十幾年人生，由我懂事開始幾乎已是這樣的了，如果我要以顏色來比喻，就像一幅色彩暗淡的相片，毫不吸引。就這樣過著過著，有一天，我如常上體育課，跑步時，突然感到呼吸困難，好辛苦好辛苦，于是乎便立即要到醫院去檢查，原來是氣管嚴，而且很嚴重呢，要立即住院，我心想：「這次必定悶死我了…」第一晚住院時，爸媽怕我害怕，本想要留低陪我的，但是醫院裡的護士姐姐說不准，他們才走，我初時只覺得他們很傻，我十七歲了，不用人陪的了，只叫他們買一大堆雜誌來給我看，還要很多零食，第二天，他們真的像聖誕老人一樣有求必應的把我說的都帶來了，而且，因我爸的工作時間很自由，他幾乎每天在我床邊坐上個多小時，我媽也是，一下班便來到我床邊，差點要給我講故事了，而且我想要甚麼，他們立即就辦到，像做了“黃大仙”一樣有求必應呢，每天不是到了探病時間的最後一分鐘也不願離開，我之前真沒想過他們會如此緊張我，我心裡真的很感激，我有這樣的一對父母。然而，令我更感動的事情發生了，在醫院裡的第三天，我一大班好朋友，阿茵、彼得、小白、後衛、中鋒、射手、阿霆等，全部一起來探我，他們走進來的一剎那，我的眼淚幾乎要掉了，我真的發夢也沒想過他們會來，而且還是所有人齊齊整整呢，真的高興得說不出話來，他們陪了我一整個下午，我們說說笑笑，好不高興，他們還承諾每天都來，我真的開心透了。
就是因為這一回“醫院渡假之旅”，令我深深體會到，我擁有的不只是腦海裡的幻想，而是世上最可貴的親情和友情，原來，過去的種種，都只是我腦中無謂的想法，根本是多餘的，我身邊所有人都是愛我的，如果有一天我死了，每個人也會因為我而流淚，從此，我的生命重新注滿了色彩，不用再多想一些令自己悲哀的東西，因為無論我要幹甚麼，不管我變成怎樣，他們所有也都會在我身邊支持我，關懷我。正因我明白到這一點，在我十七歲的前夕，有了最深刻的體會，於是乎，在十七歲的這一天，我要令自己快樂，我要將所有我重視的人都聚集起，一起替我高興，所以我把他們全都叫來我家，一起歡渡一個愉快的晚上。那天晚上，我們一起準備晚餐，弄甜品，我的“來賓”逐一到齊，我們一起吃了幾公斤東西，一起玩遊戲還一起看影牒，大家都很開心，而我更是高興得想跳舞呢。我們還拍了很多照片留念，大家坐在一起聊天、說笑，說說我們的過去，相識的經過等，這些都隨年月，變成我們美好的回憶。
過去，我總是認為爸媽一定不會明白為甚麼我這樣做、那樣做，但是我慢慢想到，他們也曾經歷過他們自己的十七歲，也有過自己得美麗歲月，故此我漸漸覺得，只要我得到他們的諒解，讓他們明白我所想的，便不會發生像從前那些像扼殺的事情了，所以，我現在凡事也跟他們說，讓大家明白對方是怎樣想的，便能夠得到事情最圓滿的解決。真的，我們家裡真的快樂起來了，對比起以前大家默不作聲，“仇視”著對方，現在這樣像朋友一樣輕輕鬆鬆地相處，反而來得容易。
現在，我不需要再去懷疑自己，我能夠肯定自己，肯定別人，過我快樂的人生，我覺得如果跟家人或其他人的相處也能像朋友一般輕鬆愉快，這個世上煩惱也會少一點。
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