＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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嘿！日安。

每次我讀著《挪威的森林》時，身體總是一點一滴的被小說中的人物所吸引進去。「為什麼呢？」我不禁問自己，也許是故事中的人物拼拼湊湊，竟然跟現實生活中的自己頗為相近吧！

要問我最喜歡哪個角色，其實我最喜歡的是騷擾鈴子姐的那個十三歲女同性戀美少女喔！我完完全全可以明白她的心理。雖然我並不是像洋娃娃般的美少女，但是我能明白像她那樣，學習任何東西都非常的有天份、講起謊話完全不必遮掩不必慌張。不管你相信與否，但我的確曾經成績好、在學校又受歡迎，學任何東西都像駕駛性能非常好的跑車般奔馳在無人的高速公路上那樣快活，有一陣子我還真的是很討厭必要性的練習這種東西。

我說過小時候學過鋼琴對吧！一般孩子要花兩個禮拜練習的曲子，我一個禮拜就可以練起來了喔！看過的譜大概三天就可以背起來，並且是將近永久性的記得，聽過的旋律也可以接近完整的表現出來，甚至加上自己的創意，我在音樂上的才華曾經讓音樂學校的老師親自來拜託我的父母讓我進入學校就讀喔！但是，也許是因為太過簡單的得到別人難以取得的，我討厭最基本的練習，哈農、拜爾、小奏鳴曲，這些最基本、最簡單也最困難的功夫，我從來沒有好好而扎實的練習過，我只有選擇性的挑自己喜歡的部份，很自以為的只喜歡蕭邦、巴哈、李斯特、柴可夫斯基，討厭莫札特、貝多芬。每當要檢定的時候，我實在非常非常的頭痛，因為將近兩三個月都只能反覆性的練習老舊的旋律，並且必須將哈農、拜爾、巴哈，用非常官腔的手法表現著，反覆的聽著ＣＤ、跟著節拍器的節奏，那對當時的我而言真的很痛苦。

我也明白她有操控人心的講話能力，我相信我也具有那樣的天賦喔！不管是實話、謊話，或是加以點綴的誇張內容，我知道該講甚麼樣的語言去操控談話對象的情緒。於是有時候我非常白目的故意惹人生氣、或是捏造故事去造成對方的同情或憤怒或哀傷或羨慕或敬佩，當然我明白這樣做非常過份，如果當謊言被拆穿的時候自己會顯得非常狼狽，但是對以前的我而言，這樣的談話方式就像是刺激的遊戲一般，而我往往不會被對方拆穿。沒錯，當人們告訴我「妳好壞！」，我並不會感到羞恥或是難過，而是興奮，這也許是種病態，我想。於是日前，面對那個人對於我這麼大的傷害，我能夠很快的釋懷，並不完全因為我來到一個陌生的國度、逃離有他在的地方，而是我想在某部份的他，也懷抱著相同的病症。當全世界都無法理解、原諒他的時候，我很快的明白為什麼他會那樣子做，但是理解跟原諒，並不代表我能夠繼續待在原本的地方承受他曾經傷害我的事實，這麼說，你能懂嗎？

我最敬佩的大概是永澤吧！我實在沒辦法像他那樣，將世間的事情非常有規則的系統化，將人生當作法律讀本一般研究著，太多時候我實在無法十分理性的判別。當然，我希望我能像他一樣，在一次又一次跟無聊女生上床的過程中，把性跟愛抽離的非常清楚，甚至根本就沒有愛著誰，不會為了分手這種事情而難過心痛，我多希望我是不戀愛的老鼠。

而談到綠跟直子，我非常矛盾的混和了這兩個人的性格。我既像綠一般活潑而像春天剛甦醒小動物般活躍著，腦袋裡總是浮現許多常人無法理解的想像，對性又是那樣好奇著；另一方面，我卻又像直子一般，很多時候，語言就像兩個我繞著圓柱般，這邊的我始終追趕不到另外一個我，無法用正確的方式描述我心中正確的語言，於是常常造成對方的困擾跟誤會，尤其是跟重要的人的重要對話，真的很該死！有些時候也會有幻聽跟幻覺的存在，導致我無法在夜裡很沉穩的睡眠。

談到睡眠，你能想像在睡夢中永無止盡的算著數學題目嗎？或是看著艱深難懂的英文小說，但是在半睡半醒的潛意識之間，也許那個不算是清醒的我，是最清醒而靈巧聰敏的狀態，你懂我在說甚麼嗎？你大概不懂，我也努力的試過許多次，試著把睡夢中的意識清晰而正確的描述下來，如果有科學家願意研究睡夢狀態的我，我倒是很樂意那樣子被實驗著，也許在那個狀態之下的我的腦袋，運轉的方式跟頻率並不是正常時候的我，而是以飛快而難以理解的方式將許多事物超乎理性的分析著，我能夠在潛意識裡編造複雜的夢、或是在空氣中描繪精細的圖表，你相信嗎？這件事大概也很難有所謂的證據，總之，我清楚明白那是事實，也因為腦袋總在睡眠前運轉的超乎正常，我很難很難進入沉睡，但是一旦進入睡眠狀態，便像是吃了能讓十公噸的大象沉睡的安眠藥一般，睡得跟死人一樣，連呼吸都幾乎快要忘記了。

至於主角渡邊，就像他一般，我是無論如何不用文字紀錄無法將心中正確的想法所表達下來的人，於是透過書寫，我才能了解自己多一些，也才能沈澱自己心裡的想法，換句話說，我的腦袋正常溝通的方式是透過書寫傳達我的意念。

嘿！你，有多懂我一些了嗎？不管你了解或是不了解，那都不會造成我的喜怒哀樂，我只是想透過書寫紀錄現在的自己罷了。

日安。