＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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也許是因為剩餘太多的時間，所以比往常來得更多一個人的空間想事情，

包括仔細的觀察身邊所有的事物，雲的形狀、風的方向、月亮的圓缺、星座的移動…

也因此對於過往的記憶，時常分外鮮明的浮現在腦海之中。

我怎樣也沒辦法克制某些時刻，腦海裡浮現的那些畫面，

不管好的或是壞的，都沒辦法克制自己去選擇要想起哪些記憶的片刻。

記得某次午餐時間跟高中直屬學姐到公司附近吃了便宜卻美味的咖哩飯，

跟她聊起自己時常無法安穩的睡，腦子上緊發條似的在眼睛閉上之後還是不停止的運轉。

於是我可以在睡夢中，如果那稱得上睡眠，

打量明天的計畫、回想某首歌的歌詞、仔細咀嚼跟某些人的談話內容、

回憶小時候曾經做過的事情、甚至是運算複雜的數學…

跟他睡在一起的時候，因為怕吵醒他，以及貪戀擁抱他的美好感覺，

我只好靜靜的躺著，讓身體那些有用或是沒用的東西就這樣流失。

但曾經有一段時間，我會起身抽煙，泡咖啡，

然後就順著那些東西發展我的行動，

也許上網搜尋我要的資訊，也許播放腦海中盤旋的音樂，

也許是試圖聯絡剛剛想起的某些人，在奇怪的時間上網、打電話，

也許是將心中自言自語的對話或故事毫不保留的以文字記錄下來…

而往後的日子，包括現在，

我發現離開Ｍ之後，對於文字掌握的能力確實減退許多，

腦子裡某個部份腐壞了吧！

當我跟他互相以不正常的模式磨損彼此的時候，

當下的我們都深信那是最完美無瑕的狀態，

而我最後選擇離開那個也許完美也許歪斜的世界，

從那時候開始就開始腐壞至今，我想。

忘記那是多久之前的事情，

在狹窄昏暗的房間裡，每個夜裡只要是一個人睡的夜，

那些存在或不存在的所有人事物，急迫的跟我對話著，

無法克制啊！我只能順著他們的意念做他們希望我去做的事，

而有段時間試著用酒精麻痺那有些人稱作幻覺的一切，

蓋著紫黑色紗廉的房間堆斥著威士忌、伏特加、紅酒、白酒、啤酒…各式酒精飲料的瓶罐，

那怎麼看都不像是一個二十一歲少女該擁有的房間。

我到底是過著怎樣的生活啊？那時候的我…

那時的自己只能順應像海浪般侵蝕海岸的狀態矗立著。

生病了嗎？我到現在還是不知道，

是又怎樣？不是又怎樣？

就像現在寫這篇日記一樣，

我只知道我是需要用文字闡述自己的感受，否則無法找到出口，

不是寫給任·何·人。

聖誕節的氣氛越來越濃厚了。

到商店買東西的時候，店員除了平常的謝謝、再見，還會加上一句聖誕快樂，

以往的記憶，聖誕節應該是寒冷而需要擁抱的，

現在身在南半球的我，

聖誕老人是騎著袋鼠、或是穿著夾腳拖在海灘上、或是手裡抱著衝浪板…

我卻怎樣也想不起來去年聖誕節我做了些什麼事情，

只清楚記得某年的聖誕節，去外婆家挨家挨戶唱聖歌、報佳音；

有一年是在社團裡辦了一個交換禮物的ｐａｒｔｙ，

我送出了一個不錯的粉餅給ｓａｎａ，收到學弟的7-11禮券；

大學時，聖誕節前夕總會參加系上的舞會，免不了上台表演，

大二的時候得到一條項鍊、大四的時候得到化妝禮盒，

喔！大一那年的聖誕節，一群人在ＫＴＶ唱著陳奕迅的「聖誕結」，

直到陳曉東的「天亮說晚安」，文武學長才恍惚的起身莫名其妙幫忙付錢。

談不上憂傷但對於以往聖誕節的快樂卻也一點也感受不到，

不過今年雖然人在澳洲，我還是收到新朋友送的卡片跟禮物，

雖然每天早上我還是會跑到信箱看能不能收到寫著中文的信件或卡片，

不過持續了四天之後，有點放棄了。

今天晚上又看過一次＜挪威的森林＞，

我突然好想看＜燕子＞、＜傷心咖啡店之歌＞、＜過份喧囂的孤獨＞，

以及一本怎麼也想不起來書名卻記得那內容悲傷到令我出神的小說。

（後來我想起來了，是馬森的＜夜遊＞。）

二十歲之後的每個生日，我都會買禮物送給自己，

今年我卻甚麼也沒送給自己，聖誕節想要的禮物是一把吉他，

買鋼琴實在是太誇張，

但是我想帶著一把吉他旅行所會造成的麻煩應該比衝浪板來得小，

何況我實在極度的渴望音樂，生活中沒辦法缺少音樂，

雖然上次彈吉他已經是十五歲的事情，算算也快十年前，

這樣回想事情計算歲月的時候，總覺得自己好老，

和弦早就忘光光了，不過我想天生與俱的音感還在，

對於樂理也都還記得，買樂譜自己練習摸索，

應該不成問題吧！

嗯！就這麼決定了！

我要去找樂譜來練習，然後買一把吉他送給自己，

順利的話應該可以當個街頭藝人吧！希望囉！