＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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給你，


被鬧鐘叫醒的時候，起身沒有你在身邊，

我有點慌張的尋找，找你的氣味，

昨夜的夢延續那晚被海浪捲入的驚駭，

然後濕了一身的冷汗。



NY 跟 KC 的九局下半，

棒球賽就要結束，一天的開始，

娓娓諾諾地期盼了一．整．個．疲．倦…

囊括了六月的無奈跟七月的焦躁，八月的忙碌。

我是孩子，打開冰箱尋找昨夜準備好的生菜、火腿、起司，

熱了不適合煎蛋的鍋子，丟了奶油將冰冷的火腿片弄得香香的，

仔細地將土司抹上美奶滋，小心翼翼地將生菜折好，

滾燙的水倒進可可粉，一面思考該是給你喝熱的還是冰的好，

想想早上起床喝熱的東西對胃比較好，還是弄了熱可可給你。



不曾轉身，所以我不知道電視前的你是否曾轉身看看我在忙些什麼，

我並不是很餓，卻有點無奈地不想等待你一起吃早餐，

土司怎麼會有點酸苦…而你沒吃出那滋味。



我轉進房間換上 Bikini，衝浪褲，

還不忘默默祈禱天氣請持續維持這樣的美好，

蜿蜒的山路之後將會出現白花花的浪，山上微冷的空氣要記得幫你帶件外套，

而你，還在外頭廝殺著，

我耐著性等待，一如往常的忍耐，

等到分針時針重疊，關於海的期盼就漸漸地消失了。



於是學著放棄，學會無所謂，

學著抹殺自己的慾望去成全你愛的那樣。

在你眼哩，我是任性的孩子，

吵著要出門、不願意好好在家休息，


還說什麼兩個人在一起哪裡都好的甜言蜜語，

你恐怕一輩子都無法明白我對海的依戀跟執著。



哭泣的時候，一起哭的是海浪；

開心的時候，在海裡翻滾；

憤怒的時候，儘管向大海怒吼一百次、丟一萬顆石頭，

他依然不會對我生氣；

我曾經在沒點燈的堤防睡了幾回，帶著心愛的狗，

看著滿天的星子墜落，像臉龐上的淚水般繁多；

翹課的時候，是在消波塊裡睡著的，

天黑了忘記回家，還被我爸毒打；
也曾經差點溺死在海底，卻為曾因此畏懼；

也曾經發呆，將心愛的兔子葬在海裡；

也曾點了不知道幾隻煙，放聲亂唱一通我自己的歌曲。



你不明白，我不責怪，

但我卻失望你的連懂都不想懂的懶。



當影子從腳底延伸到屋簷，撤徹底底的絕望，

而你告訴我腳傷，我憐惜你，

當你提出傍晚看完球賽逛夜市，我問你，

那不去海邊僅是你不想吧！？

你毫無愧疚也沒有畏懼地告訴我，是的，

所有你說的「愛妳」在那瞬間都像是腐朽的垃圾。



你，只愛你自己。



你帶我回家、你將我介紹給你朋友，

你滿意我的交際手腕、你得意我在人前的乖巧懂事，

你生氣我在人前的任性、你對我不給面子充滿憤怒，

因為你愛你勝過愛我太多。



在你眼底，我看不到我，

我看到的是像王者般英氣煥發的你，

你戰勝了我，你得到你想要的佔有，

你是否知道未來的你將失去什麼？



Dearest you，

我愛你，好愛你，

我真的真的好愛好愛你，

愛你愛到快要沒有我自己。