＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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Dearest you

直到那日跟A談之後，才發現自己原來是有這樣的毛病。

關於愛，並非不夠，

而是習慣性地去乞求。



我已經忘記有多久沒有躺著跟你聊天，

哪怕是聽一首歌或是看一場電影，沒有負擔也沒有目的方向，

單純地僅是兩人的對話，關於這樣的時間，

因為忙碌而湊不出來？！

而你汲汲營營地向外發展，

猶如盛開的向日葵那樣蓬勃地尋求交際應酬猶如尋求陽光，

我很失落，也不想阻止你這樣的行為舉動。

也許是整個大環境驅使，或許是你本認知聊天不屬於有意義的事項，

我勉強自己去接受你看電視忽略跟我聊天這件事，

卻是有些悲哀的默默坐在你身旁看著新一期的設計雜誌。

沒錯，是當初協調好各自做各自的事情，

我總覺得這樣的天秤對我而言不是十分公平。



親愛的，

感謝你在深夜給我熟睡的原因，

已經很多個夜，我必須憑藉著酒精來壓制我毫無止盡的腦力運轉，

白天的事、明天的事、你的事、別人的事…

腦袋似乎忘記什麼叫做休息，只得終日奔跑著直到他筋疲力盡才會罷休。

然後，你總在深夜的時候按樓下的電鈴，

雖不一定是枕著你的臂彎睡去，但你身上的味道總有種催眠的莫名力量。



我不知道原來從學生變成上班族並非想像中的單純，

習慣晚睡的生活馬上被改變，

包括那些遊走的毛病，諸如上網、喝喝小酒、夜遊、半夜打籃球‥

原來要割捨的東西這麼地多而這麼難。

於是我開始習慣，

上班第一件事情是收信，接著是看報台、新聞，

中午休息的時候瞄一下小七裡的雜誌，

在發放薪水的那天開心地捧一本新一期的 ICB 或是 PPAPAER，

這樣忙碌沒什麼不好，至少在物質上的自由我有更多的選擇，

只是似乎在心靈上有了更多更多補也補不及的空缺。

也發現自己漸漸地被忙碌麻痺了所謂的感覺，

感情或是感覺，在當下是必然會有的，

但是我已經失去用文字保留持續的能力，

接著可能是哭泣或是十分情緒化地抽了半包煙來了結那些突如其來的事。



親愛的，

我不是不想長大，而是我不得不承認自己身體裡還住著小孩子，

我還是想依賴，想撒嬌，

想在睡前的時候，你主動地擁抱我，摸摸我的頭也好，

我在想，是該去適應你所謂成人的世界，

還是去乞求你在睡前瀕臨夢幻的邊界，配合我演出童話般的情節。

關於這現實的世界，我真的覺得好累好累…

放心，

我還沒有足夠的勇氣跟狠心，去斷絕與這個世界的聯繫，

我只是懦弱地乞求這世界能夠為我微渺地改變些什麼也好。




日安。







Sa. Violet TPE 2007/7/27 21:12