＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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非要點著 Salem，喝著燙嘴的咖啡，

才能抑制淚水不模糊了視線。



這一夜是多麼漫長，當離別這個字眼又從他口中傳來一次，

而那字句中的堅決與笑語之間的不捨，

我想，這次是真的，

也許真的就是要分開了吧！



聽著他愛的椎名林檎，接著點播給自己 Fly me to the moon，

有幾個夜，我和他躺在床上聊東聊西，

直到天空稍露魚肚白，兩個人有時候就像沖飽電的娃娃般，

一起騎車出門吃早餐。



前些日子看了【霸王別姬】，

那是兩人嚷著說要一起看而過了許久許久仍舊未看完的戲，

沒有他的陪伴，我悄悄一個人在圖書館裡忍著啜泣；

「賤人！」

『誰答腔我就叫誰!』

在他離開之後，這樣無聊平凡的小玩笑，

除了他還能有誰陪我無時無刻地搬弄？

無須多言的默契，在章子怡含淚回頭說「再也回不到過去…」之際，

我倆同時望向對方，流下分手後一直哽在喉頭沒人懂的辛酸；



可以和他從 Jazz 一路聊到 Classical，

又從 Beyonce 談到 Coco，

可以談蕭邦莫札特，也會提 Akon 跟 Jay-z，

關於美國黑人幫派之間的械鬥和hip-hop 的歌詞密不可分，

說 Jazz、R&B的起源淵自黑奴，

聊最近又有什麼酷炫的歌一邊回味老舊的年代。



可以窩在被窩裡談他正在閱讀的【風雪定陵】，

然後我跟他分享中古世紀吸血鬼神出鬼沒的故事；


可以逛街聊天，而那內容從來不必多加思考的簡單；

可以大口大口的抽煙，聊起最近的伴侶跟過往的回憶；

可以半夜炸著豬排，看著 MTV 台，

邊吃邊嚷著說要減肥才會有人愛；

可以因為怕鬼不敢一個人洗澡，另外一個人坐在馬桶上聊天；

可以因為討厭學校的制式跟腐壞腦袋的教官，

叛逆地坐在頂樓陽台抽煙，擲下煙蒂向地面從不抬頭的人們抗議；

可以耍帥，不顧他人眼光做著我們認為是瘋狂的事，

穿著制服瞪著看著我們的路人大聲罵『幹！看三小』；

牽手逛人多的五分埔、搬著筆電在嘈雜的 Lounge Bar 裡念書做報告…

儘管那樣多的回憶在記憶的空間迴轉，

伴著我們愛的蕭邦波蘭舞曲無限地轉著迴圈，

那遠處敲起的離別鍾響，無法因為掩耳而遮蔽。

儘管我習慣用文字、她習慣用言語表達，

此時此刻的不知所措以及難過真是不知道該怎麼寫下…



嘿！

我真的好愛他，他會知道嗎？

儘管我們可以擁抱甚至親吻，但始終是無法跨越界線的，

他應該是知道的，寶貝。

如果有來世，我真的好希望能夠呵護他，

好讓他不再如此，

當著感情世界的花蝴蝶，在塵世間顛沛流離。



我記得初識他之時，對於那樣的他也是嗤之以鼻，

直到莫名的交心之後，我確切而懷著疼痛擁抱他所擁抱的孤獨悲哀，

那或許在其他人眼裡微不足道，根本不算得上是傷口的疤痕，

我清晰明白那些難敖，緊咬著他不放開的牽掛。



儘管是在怎樣風趣幽默，看來都沒有所謂悲傷存在的他或我，

我只明白，

那一次又一次的笑容跟低俗的話語，

為的也許是掩藏心裡害怕被摸透而再次被傷害的懦弱。



而他就要離去，

就算見面，我想應該還是在打鬧之中說些無意義的垃圾話，

而時間就會飛逝地過，像春天尾巴的花瓣，不著痕跡地輕輕落下。

走吧！

再怎樣自私我也不忍讓他跟分居多年的父母喪失這次相聚的機會，

我想我佔有他的時間已經夠多，

寧願隔著海洋，遙想著他，偶爾寫寫信聊聊天，

也許一年兩年見個面，那就足夠。

也祝禱他能夠從父母那裡接收到遲來的愛，

等到他覺悟而明白那些關懷之時，

我想他也會明白愛情其實是可大可小的故事，

而他也會非常明白，我所給他的愛。



就帶著我們曾經有的過往，那些瘋子般的年少輕狂…

他也該是好好思考人生未來方向的時候了。


再見！

寶貝，一輩子我愛不起的人…