＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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他在哪裡, 是個謎;

更正確一點的說, 他的存在與不存在,

對現在的我而言, 都是無法解答的謎題。

這個問題揪緊我不放, 使我每分每秒都懸在無底深淵之上,

細如髮絲的鋼索何時會繃緊而斷裂?

我為此深感不安。




一遍遍地來回蹓躂在那長長的迴廊。




夜深, 澄靜透徹的讓我慌張,

只能極為小心仔細地放輕步伐, 深恐焦躁的心跳干擾他微弱的跫音,

我空洞的瞳孔只有他殘留的影像。




在地上翻滾的他、睜著眼睛無辜張望的他、聽到塑膠袋聲音就興奮的他、

洗澡時等在門口縫隙窺探的他、濕淋淋時甩水可愛的他、半瞇著眼打盹的他、

尾巴翹得高高弓起背的他、腳掌不停踏著我胸部肚子的他、

呼嚕叫著撒嬌的他、跳進袋裡玩躲迷藏的他、衣櫃裡毛衣上蜷縮的他、

跛著腳向我要求擁抱的他、趴在我胸前睡覺的他、窩在腿上看我打字的他、

叼著蝙蝠翅膀嚇醒剛起床的我的他、狂亂喵叫迎接離開多天的我的他、

抱怨燈亮無法安眠的他、坐在窗台上凝視的他、

摔下樓躺在水溝旁定定看著我的他、攪亂一室平和的他、在腳邊磨蹭的他、

陪伴孤獨的我一年三個月的他、安撫我憤怒哀傷情緒的他、

舔去我眼角淚水的他...




總在失去之後, 才能強烈地感受擁有時的感動?!




老舊的公寓, 空蕩的房,

我似乎確確實實地再次捲入v離開這個家時, 那個冷冽而寂靜無聲的風暴,

那樣相似的陰影, 厚厚一層令人啞口的無聲,

就像冬雪般沉重而無情地將我掩埋。




隨著開門後不是熟悉的景象, 伴隨而來的, 是焦慮不安, 悲憤懊悔,

關於他的總總一切, 似海嘯般瞬間將我吞噬在暈眩之中。

拖著疲憊的肉體奔走在龍蛇混雜的灰色地帶,

空氣靜默而厚實的壓迫, 令我無法思考,

唯有豎起敏銳的耳朵, 用僅存的理性支撐所有搖擺中的無力感。




我失去他,

暫時, 也可能是永遠。




一次次輕聲的呼喚, 靜穆的空間卻只有迴盪的自己的聲音回答著自己;

偶爾傳來細微金屬碰撞聲響, 便發狂奔向聲音來源,

我滿心期待那是他頸上藍色項圈的鈴鐺, 奔跑時發出的清脆呼喚,

卻只是夜歸的煙花女子, 在微醺中晃動著鎖匙。

想起捷運站那位無助的母親, 向我極為詳細地描述走失的孩子面貌裝扮,

我站在落落的鏡前,

看見那位母親無助而驚恐慌張, 懊惱後悔的那雙眼, 粧點我的臉。




遺失的不是我的孩子,

是伴侶, 是家人, 是任何人事物無可取代的曾經,

該怎麼辦?




呆坐在樓梯間, 需要些什麼東西讓呼吸跟心跳持續運轉,

點燃細長的菸隻, 期盼他會嗅著熟悉的味道歸來我身邊。

不敢恣意的呼吸,

深恐錯過每個他那輕巧的鈴聲, 唯恐他傳遞的訊息我遺漏失去,

但! 狹長的樓間只迴響著還未入眠的電視機, 老鴇與尋芳客的私語...




S執起我脆裂的靈魂, 掬起我柔弱的眼神, 擁住我遺失魂魄的溫度,

「他一定會回來的」

儘管再怎樣明白那只是安慰, 只是一種並非站在平等立場的無法體會,

現實無法篡改, 他的曾經存在已然成為歷史。




他的消失便像是夏日深夜驟然的雨, 隨著時間, 蒸發在隔日的晨曦,

化作一縷淡淡透明的灰色。




該怎樣道別?

觸手可及的彷彿是他搖晃著的小腦袋,

是他滑順的橘子色毛皮, 是他溫柔的沒有脾氣...

我懦弱的不敢期盼什麼,

卻又堅定的獨自回到那命案現場拾揀他僅存留下的氣味。

他留下來三分之二包的食料, 曾被我厭惡的排泄物臭味, 一只空蕩蕩的貓籠,

一只V送他喝水的咖啡杯, 徒留兩顆未食完的飼料,

紙箱上他磨爪子留下的痕跡...

該怎樣丟棄?




害怕他在相似的長廊上徘徊, 猶疑回家的方向;

害怕他在廉價俗氣的胭脂粉中, 嗅不出熟悉的氣味;

害怕他在人去樓空的門外探望, 卻等不到歸來的主人;

害怕他在飢餓驚慌裡躲藏, 被擲入那深不見底的洞裡, 屍骨無存...




是我的錯, 是我的疏忽,

但這一切都不能用抱歉挽回些什麼。




在這罪惡淵藪, 失去他的我跟失去V的S,

擁抱著彼此的感傷難過, 數落著彼此的悔恨。




而夜, 依舊那樣的沉默,

從不竊笑或是大聲奚落,

我說,

神阿! 這世界上還有神的存在嗎?

卻只見撒旦悄悄蔓延遍佈, 無盡的黑色荒穹。





--獻給孤單的貓, 孤獨的我。
我想我們都寂寞, 互相依存著彼此殘留的溫度共同生活。--


sa 2006/6/5 18:26