＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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始終有層模糊的紗我掀不起來,

我使勁的, 連指甲都快要從指頭上剝落了,

血液便從指縫旁的肉緩緩的, 像泉水般汩汩的流出,

但那層輕薄像是煙霧般的紗, 始終就是掀不起來。





開始恨你, 恨你偽裝的太恰到好處,

即便對我說著藍色大門的鑰匙已經打了一副交至在我掌心,

卻看見你又安上其他的鎖, 輕輕悄悄的不著痕跡,

但是, 鎖就確切的存在啊!

我明明就聽見你總在緊要時刻, 「喀啦!」地把自己關進去裡面從孔中窺探我,

縱使我在門外急躁的敲著門, 沒辦法就是沒辦法,

我無法進去, 你也不願也無法出來了。






你的存在對我而言是誘惑, 是挑戰,

也是曠野中一座不知道坐落在哪邊的無底的深井。

我不斷的去挖掘你所擁有的那些, 我們稱之為寶物的那些;

也不斷的刺探究竟自己跟你能夠契合廝磨到怎樣的地步;

更懼怕自己何時何處會「噗通」地掉進那口井, 自此再也無法爬出來,

只能在井底永遠永遠的看著像是滿月的洞口, 踩著腳底下的那些屍骨,

然後慢慢的, 在時間滴答滴答的無聲中, 靜靜的死去, 然後發臭腐朽,

然後被細菌等微生物啃蝕得乾乾淨淨, 不留痕跡。






Dear you, 你在害怕什麼?

你曾跟我說過無法掌握今日的快樂, 將永遠追尋不上明天幸福的腳步,

我卻看見你滯足不前只因為擔憂不再擁有的失落;

誰能告訴我見過最璀璨的光芒, 便要害怕光亮背後所帶來的巨大陰暗嗎?

你曾跟我說過我是如此的, 完全的貼近你, 關於心的房間, 關於高牆之後,

我卻看見你獨自在角落踱步, 捧著那些裹著薄紗的東西保護著自己,

你也知道我不是未曾發覺, 為何又要裝作若無其事的微笑?

你曾跟我說過不愛自己的我, 別跟我談及什麼我愛你之類的話語,

我卻看見不敢面對自己的你, 要求我坦承自己的過去現在未來,

對我而言是何謂的不公平!!





我對你發出最真的控訴,

你說給你時間吧!

我卻不知道自己還有多少時間能夠擁有你,

當你害怕自己失去我的同時, 我也害怕這平衡的一切很輕易的便被擊沉,

我更害怕自己仗勢著自己太愛飛行的心, 未練就能夠飛翔的姿態與角度,

便從你眼中化成模糊的影像逐漸的飛離, 更多時候我想那應該是以光速墜落。






正因為你跟我就是一個模子印出來的兩個樣,

正因為你跟我就是無法背離的一雙翅膀, 失去哪個都會因此偏了方向,

你更不應該將我裹在那層我使勁全身力量也無法掀起的紗,

縱使你是出自保護自己或是保護我的鬼話,

對我而言, 當我難得坦誠換來的卻只是技巧高超的那些,

他們說是「善意的謊話」,

那無非對我是一種羞辱, 是一種讓我捏緊拳頭想反抗的東西,

是一種比生鏽的鐵鍊絞緊的心還要綑緊我無法活下去的。