＊ｄｉａｒｙ＊　　ｓａ 藍色的眼淚其實是虛體的心所流出來的血　 　　　　 而無聲的嘶吼則是我啞口無言後的吶喊

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一個人的午後，難得歇息靜止的雨。遺留了一把傘，不知道放在哪裡。

遁入圖書館的寧靜迴圈，看著四月份每天頭版新聞的紛紛擾擾。

我倒是很平靜。

翻開Ｔｏｅｉｃ那一疊單字，吞嚥不下，趨近排滿影碟的架子，隨意挑了一部片；

一部忘記是誰說還不錯看的片，總之，我也沒有目的。






是部很平淡的電影，失眠了一晚的我差點就昏睡過去。其中一幕，女主角抽菸，然

後將菸遞給男主角。抽完，女主角靠在男主角的肩頭。

而我，淚水毫無遇預警的潰堤。





我想起你。




你是否記得在二月中旬的某個夏日午後，我們跟你一群朋友在旗津的騎樓下烤肉，

你手裡點著黑惡魔，分我一口。還有好幾次，我從你手中吞吐同樣的氣息；有時，

你懶的拿自己的菸，就抽我的ｅｓｓｅ。

點菸的次數逐漸減少，而你，是否記得？





自從你寄信告訴我你要閉關，我也暫且將你的問題擱淺在腦海的一塊角落。

不去碰觸，就不會想；不想，就不會感傷。

想你，沒有原因，也許是我不知道那是為了什麼。

只是深刻懷念那些過往的片段，而這部電影則像是被剪接丟掉的片段；或許因為劇

情難看，或許因為動作不夠完美，所以沒有被收錄。





但，終究是演過。





那一刻，下意識的摸摸口袋中的手機想打給你，純粹只是想問你過的好嗎？我好想

你。回應我的是靜止黑暗的手機螢幕，彷彿我跟你的關係。該用「終止」呢？還是

該用「廢除」？這跟阿扁對於國統的意念是一樣的，本質上其實都一樣，只是文字

遊戲罷了。






圖書館奏起費玉清的【晚安】，迅速的擦乾眼淚取出未看完的片，出了門的第一件

事是掏出菸，用炙熱的溫度讓淚水沸騰然後蒸發消失。口袋裡卻摸出另外的硬幣，

前頭的公共電話在熄燈的走廊散發溫暖的微光。
「匡噹」，投擲進去兩個蔣中正，小心翼翼的按下十個數字，心臟跳動的像是即將

迸發的滾燙岩漿，強烈的脈動令胸口發疼。





話筒對面是一陣靜默，然後是熟悉到不能再熟悉的慵懶聲調，聽起來很累；匆促的

交代手機沒電所以用電話打，星期六的北海岸風平浪靜，台北很冷。你說最近忙，

過的還好。我卻怎也說不出口，我想你；在你說你需要安靜不被打擾之時，我就下

此決心。說不出此刻悶在胸口的疼痛糾葛，是因為生活裡抽掉你的因子，這令我難

過好一陣子。而你依舊跟我開著玩笑，笑著回應你，淚水卻滾落胸前的口袋；衣服

沒有被雨淋濕，倒是被淚水沾濕了一片。





提起勇氣打給你，卻沒有勇氣說出我所有的想法；其實也沒有什麼想法，只是不懂

為什麼突然一切都不一樣。支支吾吾的，在數字歸零的那刻也割斷了跟你的聯繫。

像是漂流在海上的孤船，好不容易見到前方的島嶼，卻又自亂了陣腳，迷失了方

向。





究竟，我還是不明白你的想法是什麼，只能揣測。

揣測的結論有好有壞，猜壞的，如果結論卻是好的，那我必定比較開心；猜好的，

如果並非我想像那樣，那鐵定是跌到谷底。

所以，選擇讓若有似無的自己在飄邈的細雨中遊蕩，像是沒有魂靈的肉體。






你和他，孑然不同的兩個個體。

我卻總是因為微小的事物就深深思念起當時的事情。





但是，人總不能活在過去吧！我也不該一直搖擺不定。

只是，種種的因素使我無法做出抉擇。而主要原因是，逃避。

逃避的原因不在於我，而在於你和他自己的心態。

也許你們都在逃避自己的心，逃避接著會發生的事。因為想說自己也許無法控制，

所以乾脆閃躲。






我不能夠是那個可以讓你說說話的人嗎？真的只是想要成為可以無話不說的朋友，

能這樣交心，能這樣不牽扯利益關係衝突的朋友，能這樣的朋友，我已經擁有不

多。






那，我也開始逃亡吧！

明天開始，就是忙碌的期中考週了，暫且可以逃過一兩個禮拜吧！

只是，那之後呢？該用什麼麻痺自己已經疲憊許久的心。







菸隻在細雨裡，一邊灼熱，一邊被雨絲澆息。

而我也是，將嘴裡喉頭的苦澀、灼燙、清涼、麻醉感，拌著眼淚的鹹澀吞嚥入口。







想你，卻也想起他了。

想念你眼睛裡閃爍的哀傷，想念他那雙透露著單純的目光。