天空很藍 雲很白 跌倒並不等於投降 相信就會有希望。。。。

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我又生病了……..以前就有的病, 會突然對人生失去動力與生命的力量,
不曉得自己現在在幹麻？
現在做這些事又怎樣？
想拼命賺很多錢 又怎樣?
想放鬆盡情去玩 又怎樣?
想努力好好進修 又怎樣?
想奮鬥找好工作 又怎樣?
對未來、夢想 都沒有任何嚮往, 頓時失去對人生走下去的希望,
以前比較悲觀的我 會對自己說 不如就這樣死去…但就是沒勇氣了斷…..
(想放棄卻又發現自己其實捨不得一些事情)
現在我也一樣沒勇氣, 因為我知道前方還有很多美好的事再等著
只是我頓時失去重心與目標。

記得這個病,小時候沒有,
似乎是從大學燦爛風光消褪後, 回家而衍生的病,
我開始面對家庭的爛帳, 也開始了大人該有的煩惱(工作、生活、貸款、經濟…) ,
一時的反差, 讓自己產生失去光環後對生命沒有寄望的念頭
ㄧ路以來工作都不順遂, 找不到自己的理想,病也沒有好,只是發作的頻率更高,
也許是家庭從小的不溫暖, 讓我產生這樣莫名奇妙的病,
也許是我自己的問題, 我卻把責任推給了家人….

我ㄧ直以來都很好奇?
大部分的人究竟在為了什麼而堅持自己的人生, 努力的往夢想邁進,
那是一種什麼樣的想法？又是為了哪種動力與夢想？
為什麼我就是不能這樣？對未來就是提不起勁…
內心很矛盾,不斷告訴自己要振作,.也相信自己不是這樣差勁的人,
但是病還是好不起來, 就算好也只是短暫的………

記得這個病從我畢業後,一直無時無刻跟著我,甩都甩不掉,
直到我進喜憨兒基金會後,病突然不藥而癒,
那時每天心中都有夢想,每天都很開心去工作,找到自己的興趣與目標,
又時常和天真的憨兒接觸,看到了很多人生的溫馨、感動與心疼, 讓我啟發很多我從未發現的感性人格,
內心常常充實與滿足,因為我知道付出的人最富有的道理!
那時我幾乎忘了我有這個病….直到我們最後無力心痛的離開…..

我好想找出我為啥會這樣想？ 為啥會失去對生命的力量？
想找醫生救我？ 這樣的問題很消極, 去看醫生好丟臉,但還是希望有奇蹟可以治療我的病,讓我早日真正康復。
我想是最近太閒,工作不穩定,擔憂、恐慌、沒信心誘導出之前的病,
寫寫日記好多了,等等換各環境,就換各心情,就沒事了,過渡期吧。
寶說『我是因為為別人活,才會這樣吧』也許是喔,
因為總是為別人活,當光環不在時,開始沒自信、沮喪、消極,掉入另一個黑暗的深淵,病又開始發作。
原來自己一直都是在短暫的逃避,從未真正解決問題,以為一昧的找尋光環、別人的肯定、人際的繁忙、工作的忙碌，病就會好,原來都錯了,難怪病會週而復始的來找我。病痊癒的重點是要『為自己活』,但是我沒找到生活的重心與夢想,我還要再努力，起碼知道問題癥結在哪了,努力找解藥就有方向，【找到真正的夢想與加上找尋光環、別人的肯定、人際的繁忙、工作的忙碌、多運動為附加的價值,這樣我想才是解藥。】

以前一個人時更容易生病,孤單、寂寞、恐慌更加速病的惡化,直到寶寶你的出現,
我才有了陪伴,有了人一起去分享生活的喜悅,雖然現在的我又病了,但起碼你還在我身邊陪我,讓我不至於更加恐慌,寶寶我知道早上這樣說,發現自己無意間傷害到你,不過我想和你說,其實這不是你的問題,不是你不能帶給我幸福,你不要灰心與多想,我這和你能給我的是2碼的事情，我只是想好好治療更除這個病，讓我們能夠為我們的未來好好努力,我不想影響你的積極,覺得自己很差勁,太消極、太負面,我不該一直和你這樣說消極的話而影響你,但是我只有你懂我,我也只能找你當傾吐商量的對象,請原諒我、也包容我,我會努力突破這個迷惘,給我一點時間、也幫助我一起克服這長年來的病。


寫寫日記果真可以幫助自己稍微找到一些思考，
我可能一直都位別人活，沒為自己真正的夢想活，
當光芒消褪，我又開始恐慌，就開始失去對人生的力量，
我找到答案了，我要找到自己的夢想才行，
原來這是我一直以來的問題，我都忽視了。
或者是著接受Ivy說的就是生活.......