我倔強的愛你
諾大的包箱，人聲鼎沸。電視正在播送點播排第一名的倒帶，「總是要來不及才知道我可愛．．．我在幸福的門外，卻一直都進不來，你累積給的傷害，我是真的很難釋懷．．．」
瞬間，我跌入回憶。
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認識他是在一個朋友的生日會上。異如往常，我像個小女孩，穿著細肩帶和黑白相間的小蓬裙，坐在包廂角落的高腳椅上發呆。四過的氣氛，因為酒精作祟，漸而沸騰。在我感到無聊之際，他跑來和我聊了幾句，我意興闌珊的回應。那天，我勿忙的離去。
之後便從朋友的口中得知他對我有好感，面對他朋友幫忙的邀約，我興趣缺缺的找理由打發。對我而言，他不過只是一個突如其來的陌生人，我不過是關上門不回應。但卻未料到他將大搖大擺的闖進我的生命。
後來，我們開始在即時通上東扯西談，他很驚訝一個１８歲的小女孩竟有如此成熟的思想。熟了點後，我們第一次約會。那時我不過１８歲，而他大我５歲，對於大人的世界，我充滿了好奇。
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大概過了一個多月，我便在某間ｐｕｂ的搖椅上答應和他在一起，於是我們開始相戀。
那時，真的很甜蜜。不管是在走路，騎車，其至他開車，我們手從未分開過，像是一放手就會失去彼此而緊緊相繫。然後開始如膠似漆的黏在一起，到哪裡都有他的陪伴，和一群朋友唱歌，跑ｐｕｂ，上山下海，逛街看電影，吃遍台北的美食。他將我帶進了大人的世界裡，我是個孩子，所以興奮，所以雀躍。
熱戀時，他會我打工的地方等我下班，帶我出去玩，同事們會相繼投予羨慕的眼神；他會偷偷開車到樹林停再坐火車到中壢等我放學，雖然時間總是錯過，我還得在車站等他來；在馬路上，他會不顧旁人眼光吻我；我們會在捷運上玩遊戲；他去泰國時，想盡了辦法上網，只為了在留言版告訴我他有多思念我；我們的家距離２１公里，他會脫下外套給我穿，忍著寒風帶我回家；在學校一天下來，我們無時無刻都在通電話；而你總是說我是你的老大，還一起去看了那部叫「我的老婆是老大」的韓片。
那時，我真覺得幸福。覺得這樣就已足夠，本來就足夠。
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我這個老大並沒有當太久，不到一個月，我的地位瞬間滑落。而你一路攀升，成了太皇。你像皇帝般的崇高，對我呼風喚雨。在家，你餓了，我要將水果洗淨切好去籽端至你面前，只差沒有親手餵你，而我會細心的多切幾種成了拼盤讓你吃；你渴了，會要我倒茶給你喝；你在客廳睡著了，我要連哄帶騙的帶你回房間睡，睡熟了還會幫你蓋好被；你的衣服沾到了醬汁，我得在廁所用力的搓洗，直到乾淨為止；在外面，我會像個小女人般乖乖的唯命是從，適時的給你笑容；在餐廳時，我會將盤中的美食分一半給你，因為我知道你會吃的很開心，儘管我吃不飽，儘管我也很想吃。
就算成了打雜小妹，成了伺候皇帝的奴婢，我依然覺得幸福，甚至感到滿足，因為單純的覺得，能這樣為一個人付出是幸福的。
只是一切愈來愈不單純，而我也愈來愈不快樂．．．
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問題開始一一浮現，他脾氣壞，愛面子又大男人主義，一點點小事都能讓他大發雷霆，在路邊對我狂吼不止一次二次。最記得某個半夜去買串燒吃，因為找不到想吃的東西所以挑選很久，而你卻氣沖沖的丟下一句「選這麼久，不要吃好了！」便離去，留下一臉錯愕的我和其他客人。
然後我們開始永無止盡的爭吵，說是爭吵其實只是他單方面的生氣，而我永遠都只能安靜的等你生完氣，或是向你道歉，即使我不知道我錯在哪？即時我沒有錯。爭吵後伴隨而來的是一次又一次的分手，一年多下來，你說分手已經不下２０次！分手時，你會將我送給你的娃娃，卡片，領帶，衣服丟進垃圾桶裡，還不準我撿起；還摔破了我特地買來放我們合照的相框，碎了一地；還曾經將我推倒在地；也曾經將我趕出你的家；更硬是要我在他和朋友，要我在他和媽媽之間做選擇。
而他總是說我任性，孩子氣，不成熟懂事。５歲的差距成了他口中的距離。天真的以為自己真的差勁，所以倔強的要他和他的朋友不準拿我的年紀作文章，卻倔強的要你們對我刮目相看，卻倔強的改掉你說的種種缺點。
就因為倔強，害得自己混身是傷。
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而對他的體貼包容已經超出我能忍受的範圍。回顧過往，我怎能這樣愛你？愛到不顧自尊，愛到不顧一切，愛到沒有自我？
忘了是第幾個月開始知道有她的存在？他的前女友，一個在一起七年，有著轟轟烈烈的過去，有無數精彩的回憶，有悲喜交織的曾經。女的始終無法放下，所以用盡力氣，使盡招術糾纏，目的就是要他回去。而我卻發現他寫給她一封信，才知道他依舊無法走出。
我開始試著逼自己去接受她的存在。他們的合照很明顯的放在床頭櫃上，我要假裝看不見；你的手機裡被她的訊息給塞爆；她公司的產品怖滿了他的房間和浴室；在我面前通電話聊天我要假裝聽不見；母親節她和他們全家團圓一同慶祝，我要假裝不知情；一個下大雨的假日，他帶她去衣蝶面試，卻讓我一個人在台北幫你四處淋雨找書；她和他與朋友聚會，留我在他家等他回來，我要微笑說沒關係；甚至看到他們出去親密的合照和開心的模樣，我忘了要去生氣；更料不到，有一天我會和她一起看電影，在同一個房間跨年；而他會告訴我他們的曾經，會告訴我她對他有多好！
我又倔強的要自己贏過她，倔強的將自己一步步逼上絕境。
而他永遠淡淡的說「我們只是朋友」，我也很相信你們只是朋友，只是她這個朋友已經佔據他的心頭，又哪裡容的下我？至始至終，我永遠安安靜靜，不哭不鬧的看著他們。我不停的告訴自己要包容要體貼，不能輸，不能輸．．．
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這樣的日子，過了近一年半。為了他，除了將自己弄得傷狠累累，也讓關心我的家人朋友們擔心著急生氣。曾經累的放手，我也像是逃不開他手掌心的被他一手抓回，反反覆覆不知多少次？我早已沒有力氣倔強，也沒有心情去計較輸贏。
於是，便在一月和你分手。這次是真的下了決心，即時你不停的挽留和苦苦哀求，我還是狠狠的一走了之。
「終於看開愛回不來，而你總是太晚明白，最後才把話說開，哭著求我留下來．．．你的手卻放不開，寧願沒出息求我別離開」
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分手至今，已經過了七個多月。七個月以來我們仍是風雨不斷，對你生氣失望，傷心難過。一度將自己封鎖，將自己困在監牢裡出不來。直到看見你的臉上洋溢著幸福，看著你因為幸福而發胖的身軀，我決定原諒你，也饒了自己。
祝我們都幸福。
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