喃喃。 我只是文字間匆匆的旅人，記載著也許他人不值一晒的小事； 我打從這裡經過，決定在此生根，人生，也許有文字相隨， 亦別有一番滋味。

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事情過了將近一個月，我還是不想講這件事的緣由。
我也不會當他是個錯誤，或者判定你現在已經悔過，
在我面前，你依然故我。


其實我並不恨你，我只覺得你很自私。
我真的真的決定要開刀了，
誰也不知道全身麻醉插管後推出來的人會是怎麼樣的，
只是，我很希望這件事低調進行，我不想讓你知道。
美玲跟我說，有沒有人可以照顧我？
我說：我的朋友要上班很忙，要不就在外縣市。
美玲說，如果朋友有難一天都挪不出來那種朋友不要也罷！
我笑了笑，不是沒有，是我沒有開口。
我已經有多次事情過很久朋友不知道從哪裡得來的消息的不昜紀錄，
我也等著清醒著被一堆朋友罵到臭頭，包括昨天我幫忙過生日的準夫妻檔。


坦白說，我不會要求第三個人簽我的手術同意書，所以你可以放心。
我自己念醫療糾紛，也略懂一點醫療體系問題，
我不會不清楚我必須承擔什麼風險。
我寧願你一無所知，醉生夢死，也不想讓你知道我一點點的情事。


情況的確有點失控，我甚至沒有把握能夠跟主治斡旋超過八月，
拜託你，求求你，就算真的那麼不幸，
我也希望人生最後一筆最後一戰光榮打了一仗。
只要你不要攪和。
拜託，再給我一點時間，所以這週四的抽血千萬千萬數字不要太難看啊。


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對於生死其實我是無懼的。只是事情來得突然，感覺就像個玩笑。
我一直思忖如何表達這件事情，
看了朋友的網誌，看到他提到帶著假笑過日子的服務業生活，
我突然也想到，我身邊也有這樣的人，只是她並不是服務業。
我覺得我很像用完就丟的玩具，在這樣的人面前不能有情緒。
於是我也不太主動去聯繫這樣的朋友，
嘻嘻哈哈的，雖然我一再的說服那是他處理朋友情感的方式，
有時候難免心寒，
＂其實你根本就不關心我。＂
這樣的感覺也不是沒有。


只是我選擇當作沒有看見，選擇當一個你們認為的天真份子，
繼續無害或者有點礙事的在大家面前且看且走。
我還是相信真心會遇見真心的人，
總有一天他們會懂。


相熟的人明白我的，沉默的時候居多，並非不苟言笑，
我不喜歡的談話，不喜歡的言詞，我僅僅聆聽而不做任何評論。
那是我個人的個性。
我知道因此朋友覺得我太獨立，好像只需要自己。
所以我並不是很多人的第一順位，卻是出事第一個想到的人。
我要的真的不多，只要你們偶然也會想起我，那就夠了。
就算我們只是約著去吃路邊攤一碗３０塊的陽春麵，
我也會笑得很燦爛，活像你們口中說的白痴的小孩。


當我可能會被推進手術房的時候，我發現會主動出現在手術房外的，
可能那些都是我自己告知的，
早知道，在今年生日的時候，
我就答應他們一起去ｌｏｕｎｇｅ　ｂａｒ慶生，
喝一喝色彩繽紛的調酒，
擺脫熟悉的飲料店甜味，也許加了一點酒氣會多了幾分成熟，
彷彿可以聽見醫師說的：＂你就算找死也不是醬吧？＂
卻也看得見可預期的自己回答：＂這樣大醉一場再死也不可怕了。＂


我有的不是豪氣，而是我對好友的眷戀。
我有的不是瀟灑，而是我不希望你們牽掛的心。


我也尚未確定手術日期，可是，這個刀，也許我是逃不了了。