很長一段時間沒有和自己好好對話 好好溝通了
以致於現在的我 不知道怎麼跟自己相處 跟這個靈魂並肩生活
混亂的時候越來越多 躁動的次數越來越快 不安的感覺越來越無法壓抑
所有吵雜的聲音 好像是自動被吸收進體內 然後覺得整個身體都好吵鬧 讓我好煩
想鎮定 努力鎮靜下來 越想壓制 就越是顯得更無能為力
只覺得崩潰 離我好近 我 好想 靠崩潰這瓦解的感覺解脫
一直覺得自己的精神狀況很不穩定 不像以前那麼自閉 卻越來越幼稚化
越來越愛躲在自己的殼裡 遇到不開心的事情就哭 好像退化成個嬰兒
不舒服就哭 要吃就哭 都還沒學怎麼表達 只好用哭來發表
而我在這二十幾年的成長歲月裡 看著聽著學著那麼多的表達方式
結果只是哭 只會哭 只有哭
我感到很懊惱
我和自己還是處不來 嗎?
不管時光怎麼流轉 我還是大家口中的成天妄想做白日夢生活的人
open your mind 這是五專時候 妳們對我說 最希望我的樣子
可是 顯然地 現在 我是死命的關閉自己
即使碰到了這個人
她讓我很想要傾吐所有的念頭 很輕易的就交出自己
我依舊感到恐慌 依舊時時提醒自己 不要這麼傻了吧 沒有人真心甘情願 真心的要接受妳
而不有任何嫌棄的 說了太多 又被賣了消息 怎麼辦
又離開妳身邊了 怎麼辦
她給我 我很想要的關心 和在乎 也許那只是因為有好感的關係 所以她依著情節走
這樣的一個人 真是上天要給我看到的美好? 關於愛情的美好?
她說她希望我能快樂 就是想對我好 想保護我
拿著電話的我 眼眶泛淚 又裝鎮定的 聽著她說 似乎很堅定的喜歡的心意
我還是感到很不可思議
我總是告訴她 我是個壞人啊 脾氣壞 又愛生氣 任性 什麼缺點都列出 想嚇阻她
她有種初生之犢不畏虎的勇敢 說 我覺得這沒什麼 我可以接受
所以她接受 所以我發脾氣 總是她笑著 我板著臉 沒想過哪天是倒過來
第一次的戀愛 第一次的和女人交往 因為沒有前面的任何陰影 也沒有什麼好怕的 是嗎?
是她細心的呵護著 現在的我 讓我肆意妄為的 給我空間 給我自由 也給我關愛
內心最深處卻還是聽到那原始的貪婪喊著 還不夠 還不夠 她還不足以滿足我
她的外表 也不符合美感 她的身分背景 也不夠和我討論世事的多變
我這樣一個貪婪的人 我這樣一個邪惡的人 我這樣一個滿是缺陷的人 何以這樣孤芳自賞
顧影自憐的 楚楚可憐的要人疼? 真是犯賤的
不斷否定自己 她就會不斷安慰我 不要這樣想 不是這樣的
而她之所以被我吸引來 也是因著她本性那樣自卑的心理吧
也是這樣一個對自己極度不有信心的 總是認為什麼都不會做得好的
這樣的一個算得上同病相憐的性質 才相互靠近的吧
怕的是 我老愛這樣發脾氣 讓她更自慚形穢的 認為自己真無能 老是要這樣惹惱我
惡馬惡人騎 是這樣說的我 而妳太善良單純都不是件好事
不斷的審視自己 用各種不同的方式來剖析 以為了解了就能更駕馭得了
但越是了解 越是知道自己有多無能 多猥瑣 多邪惡
那樣的了解 又有何必要呢?
真的開始過起那種 時間在耳邊滴答響的後半生了 被時間追著跑 跑著追時間
都讓我更顯焦慮不安 是不是這樣 才導致現在的自己 這麼輕易淪陷在惶恐裡而無法自拔
我ㄧ直 都知道 我有病 是的 我知道 但我不喜歡吃藥 但我喜歡瘋子的瘋狂
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