前幾天夢見妳和一個男人上床 blow job
通常我夢見了 就表示真的有發生
但這次我真的不能肯定
也不想肯定
我依舊為此感到不悅 並輾轉難眠了好久
如果妳要這樣糟蹋自己
快感和刺激 可以淹沒妳喜歡新鮮和好奇的心
常常我在想 妳告訴我 和男人上床只是為了確定妳是不是同性戀
我想那是自欺欺人 妳只是喜歡性這件事情
對其他人的說詞都只是一種交代
但我並不想說破 也不想讓妳難堪
妳要怎麼說 我就怎麼聽 讓妳可以自圓其謊
因為我也不想再聽妳編下一個理由搪塞我
也許妳都不知道 我是這樣讓妳的吧
最近常在想 兩句話
是從 我沒時間討厭你 這本書看到的
"什麼都不知道但什麼都懂"
"什麼都知道但什麼都不懂"
目前的我定位在哪一個上面呢
我喜歡在妳面前表現得傻裡傻氣的
以為妳會摸摸我的頭
然後鑽進妳懷裡 像要糖的孩子 那樣 受寵愛
可妳 是瞧不起我的 所以 都拒絕擁抱我
而我只能在妳睡之後 在身後 緊貼著妳入睡
安慰自己 妳只是累 妳只是懶
能抱著妳睡著 就好幸福了 就該開心了
拿這些那些 好像是妳施捨的一點小動作
讓自己感受一點妳的愛意
讓自己覺得還可以繼續下去
有人問 分手是誰提的
我說 其實 我們都有這個想法
只是我讓妳提了
這是我的本意
因為如果是我提 以通常的劇本來說 分手的都是壞人
所以他們的傷很快就好 也很快就能調適
還能施捨點安慰給被傷害人
為了讓妳可以更好過
我選擇讓妳開口
讓妳選擇結束
妳知道嗎?
當妳傳那封簡訊過來
是示好? 是歉疚? 是不想當壞人?
都好 都不好
跟妳分手後的這些日子
日日都數著
離開妳第幾天了
越數越算 思念就越來越重 越來越多
走過那些街道 妳我曾出現的 或者我為妳奔波的
心悸的現象越來越多次
我可以很明白的說 是的我還是好想妳
好愛妳
拿著手機 會有股衝動想打給妳
想再喊聲 老婆 今天想吃什麼呢?
我知道不行 不能
說好了 到死都不能再見面
反正妳應該也是樂於可以擺脫掉我的吧
想著分手那天 轉身之後我邊擦眼淚邊下樓
聽妳沒有像平常那樣快速關上門
我不知道 妳是不是用這樣表達其實妳也有不捨
我想我還是有不甘 妳都還沒好好對我過
我們都還沒好好把個性磨合好 找出適應的方法
未來還未來
跟R說 最近這幾天 突然想到 我和妳性格有相似地方
妳做了我會做的行為 但我卻無法忍受妳
但別人卻要忍受我
這是我該檢討的
R說是愛過頭了吧
太像隻哈巴狗 太想討好妳 太想靠近妳 太想得到妳的愛
說我對妳好
我知道我不夠好
還是會對妳兇 還是會發大脾氣 嚇到妳
還是在跟妳吵架時 一發不可收拾的亂了性子
今天逛完美術館 坐在咖啡館 想著 再過去那條街 就要到我們家了 曾經的那個我們家
在妳口中聽到 我們家 的時候
妳知道 我感覺好溫馨 好感動嗎?
所以我努力 讓妳感受
太過用力
就又捏破了 這個氣球 那個泡泡
我們之間 都破滅了
現在的我們 是不適合在一起的
放在同一個空間太久 需要分開
在不同空間伸伸自己的觸角
不用擔心碰到對方
或者傷到對方
P.S.又想念起妳那些繁複的規矩和不合理的命令
很大方的在這告解我的心意
是因為我知道妳不會上來看
已經關閉很久
應該沒有失策才對
文章定位：
