一直以來 我們都不知道怎麼面對彼此
原來是這樣 所以我們老是會有格格不入或者想逃避的心理吧
有時候我也不知道怎麼面對妳 當你最後才說出你原本的感覺和想法
那之前的那些呢?是假的?半真半假? 不算假的?!
是這樣的 不斷懷疑著我們的愛情 真真假假
我想要最真實的 卻又不想要看到真實
矛盾殺死我所有該是純粹的想法
也許是因為從小是從混亂的價值觀建立起基本的自我
所以到現在我還是混亂的吧 喔這當然啊 肯定到不行
發覺 我常常活在绝對裡面 什麼绝對的感覺 绝對的肯定 绝對的答案
那 有絕對的想法嗎
嚴以律人 這樣不好
也許這樣才有所謂的安全感產生 被安全感包覆的感覺 當然是安全的啊
當然是幸福的啊 當然嗎? 這麼肯定? 又是從何這麼肯定的呢?
喜歡和妳在一起 玩樂 當然是開心的
可是我很小氣 不喜歡特別去強調那些片段 我們的故事都是這些片段承接起的
我不像妳 會直接告訴對方 對方的存在使你開心不已 對方是妳的全部(妳有說過這句話嗎) 等等
至於為什麼總是不肯說出來 讓妳知道我的感覺
那算是種防衛吧 無謂? 對我而言在當下是可重要的呢 之後呢好像真的可以可有可無了吧 但都過了 再提 都沒感覺了啊
是啊很多時候 我忽略了特別去向妳訴說什麼 讓妳遺漏了 或者選擇性忘記了
那些
看到妳記事本那些話語 我的價值觀又崩壞了些
然後要從何建立起呢? 舊的跟新的是有落差的啊
就像我那該死的換過的機車的手把
兩邊都不同 看起來就很礙眼 一點都不順手啊
所以我奢侈的要求全部撤換掉 那只是想實現心底的一點完美
因為在現實中 總是不能完美 做不到 能力不足
沒有完美... 不 不要對我說這句話
果然 金牛活著都要有目標的
妳是我人生的目標啊 還不懂嗎 親愛的
想要讓你開心所以我找了好多地方 所以我學了什麼技巧
後來...... 人知本性的怠惰和習慣 漸漸取代這些
我觀察著你那些漸漸的疏忽 像是對我的冷漠
我也在那些疏忽裡失望 不予理會
常常我是冷漠的
兩人會心一笑 刺青裡的一個片段
其實 有種中傷的感覺 原來妳是這樣的感覺啊 我才明白
可是這部片還是有很多空洞
讓柏林影展泰迪熊獎的光芒給補足了吧
看過影評說這次的結構比上次的那部艷光四射歌舞團還要完整多了
喔...大概個人見解都不同吧 我倒覺得扮裝皇后美多了
故意說已經邀了兩個人去看電影 最後好像只剩下妳會跟我去
我想妳心底又在對我扣分數 也做著失望的動作
很多時候啊 我都故意的 故意對妳說些妳好像不重要的話
因為... 其實我只是想隱藏我真的感覺 如果他們很真切
就不需要我隱藏了 不是嗎 妳就會很容易就明白
而不必再懷疑 或者誤解我
大概是經歷了些事情 防衛機制慢慢的建構起來
形成了一個像是軍隊 又像是... 自殺防衛隊
不只妳的感覺會被射殺 連我自己的也可以殘忍的抹滅掉
很高興每次和妳一塊玩樂
可是妳的不自由不快樂也綁住我的思想了
妳的怨言 妳的氣話 裹住我想帶妳一塊前進的腳步 我差點跌倒
以為要爬不起來了
然後我 可能曾經一度可以患有解離症
症狀:暫時性選擇遺忘 呆滯
殘忍的遺漏妳的感覺 自以為堅強的繼續微笑
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