沒有人可以說話
所以我只有跟自己說話
也許不管有沒有人可以聊天
我都還是會選擇跟自己
那樣比較安全 比較不會洩密出去 是這樣的嗎?
我不跟人家說話就是因為這些原因?
好吧 老實說... 就是悶得慌了 就是想找人說說話
你們都沒空 連陌生人都沒空 只有我願意抽空來陪自己說點話 解點悶
甚至是毫不保留地使出渾身解數把自己逗得發笑了
也不用去理會你們怎麼連講個笑話都不肯
那是我向外求助的訊號 你們怎麼都看不懂呢?
你們不想看吧 我想...
朋友的定義是什麼 我在你們的話語之間翻找了又翻找
只是看著你們略帶抱歉的笑說 抱歉喔 ...我想不出什麼笑話耶...
那樣的抱歉(當然絕對不是一個真的抱歉 只是形式上的 一種替代話語) 對我是種恥辱嗎... 我還不懂 還不想懂
我迷戀網路嗎?迷戀和陌生人的打字聲?
我沒有說我寧願花時間和陌生人打交道也不願和妳們談談心
我什麼都沒說 不要替我加添什麼 好嗎?
那些陌生人 有些還真的愛過我呢... 可笑嗎? (那愛過我的人當然不包括妳 妳可不要厚臉皮的想到妳那去 妳並沒有很愛我 並沒有... 請妳搞清楚)
電話是用來做什麼的呢? 我想我真該下心哪天就去山上或哪隱居了起來
你們誰都找不到 不用說為什麼妳不見了 當我在的時候 你們說 我掛妳在心啊
當我跟妳說這句話的時候 妳感受的到 那個掛心的動作和掛心的畫面嗎?
螢幕閃爍著六十幾個電話號碼 沒有一個 說真的 沒有一個 真的可以撥出去
按下了那個號碼 心中滿是懊悔 我幹嘛要麻煩別人呢? 別人不願意的啊
願意與不願意 在妳口中糾纏的成了一個最醜陋的老態 那一點都不自然
我失去了感覺 對一切
妳不明白 妳不會明白 這可悲的一切
我也不明白妳的眼淚 究竟要解釋什麼 不捨和痛楚
什麼都解釋不了 那天是我這輩子極受屈辱 應該說 是最丟臉的一天
不...那都是bullshit
那都是藉口
那都是妳要愛她的理由
我希望永遠都不會見到妳 是的 我發自內心這樣的希望
就算世界是圓的 我繞著圈圈轉都還能感覺妳的經過
就算他們說 最不想碰到的終究會碰到
nonsense nonsense , I say
現在的我沒辦法愛妳 也不想愛妳
以後的我 只愛一個人的旅行
之後的我 可能只愛她虛構的美
不要再問我有沒有伴侶 妳的關心放在這裡就太虛偽了
讓這一陣陣清風吹散我們的交集 誰都不感到惋惜
妳沒有很愛我 所以才會說下一個街頭才是幸福的路口
當我知道妳可以完整說出我的缺點 眼裡沒有保留一絲妳看過的優點
是不是妳真的了解過我
這幾天常上網
好像在這裡我就可以正大光明的迷惘起來
像這些發亮的網絡
靜靜生活不是我要的生活
也許過了追求的年紀
我真的會像那女人說的 要經歷過了才知道平淡才是妳要的
這算可悲嗎?
安於平凡... 不平凡又如何?
服裝設計
藝術
作家
導演
他們都是平凡人啊? 平凡人做平凡事啊
那我這平凡人怎能做不到
怎做不成一個服裝設計師
怎做不成一個藝術家
怎做不成一個作家
怎做不成一個導演
怎做不成....................怎做不成一個討人喜歡的我
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