親愛的 是我啊 毫無警告 像一股炫風 突襲一棵橡樹 我心搖晃著愛 世上的少女 有可能 會離開 她所愛的女人嗎? Sappho

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有時候對人生感到厭倦
很多事情造就的無力感癱軟了我整個思想和行動(當然這極有可能是因為我天生的惰性)
無助無助很無助 然後
悲觀整個蓋上來 覆住我全身 我想掙脫開 想想...好吧那就這樣吧
逃脫的意念沒有 也許還有微弱的
過久些 竟然就把這種致命束縛感當成一種享受
我也搞不清這些享受或感覺是怎樣 說不上什麼 不能說好也不能說壞
我喜歡 但我也討厭 一直以來 我都是這樣 矛盾
想愛卻又怕失敗 想被愛 也怕束縛
有時候對人生充滿希望
彷彿一切都該這樣的
有活力的 陰暗的角落全都要讓陽光照照
煩惱是累贅
開心才最為重要
每一分每一秒都很充實 都是充滿愉悅的分子
我的情緒真的很不穩... 是天生的憂鬱?
我不知道... 當我在她面前試圖解釋我自己
我居然從我家庭開始說起...
連我自己都覺得是家庭影響了我的人格嗎?
該死...
我的問題在她看來似乎只是自己敏感多了...
沒什麼 真的沒什麼 是這樣嗎?
那你們又為什麼叫我要去看病...
我也覺得自己可能有病
可是我喜歡那病的一種病態...很迷人 ...或者就是脆弱的 但卻始終閃著看起來永不滅的光 那個光看起來不刺眼 也不眩麗 只是... 我看了就順眼 ~~
會不會有一天 我的伴會問我
妳有病怎麼不說 ... 我該說什麼好呢...
說..........這不是我願意的啊 亦或 這就是我啊~~ 不喜歡就走開
然後似乎全世界都會因為我有病而拋棄我
把我丟在牆角或非逼我就待在角落 不准到人多的地方 以免傳染...
有這樣可怕嗎?
是我想太多嗎...
當我放縱自己的思想
所有不可思議都沾染了最美麗也最醜陋的顏色
混合在一起 變成一種偽裝的顏色 讓妳看不出來我的心思
今天跟她談到偽裝 是我準備好要跟她講的話題
她認為是我敏感的天性所導致的一種假性思想...(我個人解讀這樣)
我偽裝 用什麼偽裝 謊言和面具 這是我其中的道具 比較具體的道具
妳比較可以知道的我會用的道具
其他的偽裝 有沒有包括裝可憐 假正經 裝老實 我真的不太清楚
可能有可能沒有
妳知道人性複雜 所以這些複雜的我當然就以我是個人 跳過不用多解釋
啊... 不說了啦~~ 去聽陳綺貞的 旅行的意義 才最實在
這些煩惱真是有夠給她... 毫無意義 我要去找我旅行的意義了
離開妳 或許才是我旅行真正的意義 妳聽到了嗎...