男孩的第一根菸，
通常都是基於好奇、
好勝或者同儕間的自以為是而點燃；
至少，我的第一顆菸是如此。
記得是在國小五年級的某天下午，
在表姊的房間，看著電視，
節目是曾經十分走紅的美國影集：天才老爹，
她突然拿出了香菸，自己抽了起來，
然後，問我這個小傢伙，要不要來一根。
沒有拒絕，但叼在嘴裡，卻怎麼也點不燃，
那天才知道，原來點菸要用吸的。
之後中學的日子，香菸從來都不曾是我生活的一部分，
我不理解別人對他的依賴，也不曾想要用他去標榜什麼。
對它沒有反對意見，認為那只是一種偏好的選擇。
也許那個年代的我，還沒有過於社會化。
大三那年，生父的身體出了狀況，
而病因，顯然是因為長期吸菸過量。
肺部的功能受到香菸的殘害，
間接的，增加了心臟的負擔，
惡性的循環，讓他自己付出了很大的代價。
在問題還來得及的時候，人總以為可以控制一切，
知道需要戒除，卻抗拒不了尼古丁的魅影，
無法阻斷心理的依賴；
我為父親的狀況難過，但我發現，心底卻沒有咒罵香菸。
父親不再吸菸了，他走過了那個生死的邊緣，
但是，他心理對那個將近四十年的習慣，
心底究竟是如何評價的呢？
到了大學的尾聲，耗在某些場合時，
點根菸似乎變成一種自然而然的事，
但比照真實的癮君子，我這傢伙只是擺擺樣子，
抽著所謂的假菸空菸。
在一些莫名其妙的難過情境，在一些突如其來的念頭之下，
我開始明白那種吞吐之間情緒的釋放，
可以體會菸給人帶來什麼樣的慰藉。
那個時代，菸似乎是幾個月來訪一次的朋友，
有某種默契，無需常常見面，但時候到了，
它就會在我的天地停留一宿。
到了職場，它還是扮演者類似的角色，
只是，似乎社會化之下，它開始成了交際上一種不用避免，
而經常上場的角色。這是一種實然上的需要？
還是我心底刻意的縱容？
重回校園，課業和人際關係的交錯作用，
一天兩到三根香菸好像成了生活的一部分。
兩到三根，從正面來說，是理性上對於所謂過量標準的自我管制，
但想得深刻一點，這個存在的數量，其實是一種打從心底的退卻，
是一種被物所役的事實。
那天回家，夾克外套的口袋裡放了一包紅大衛；
進了家門，把夾克掛在椅子上，不以為意。
幾個小時後，下了樓，父親把我抓到一旁，
眼神很銳利，聲音小但急切：不要抽菸。
我明白他擔心的是什麼…。
不抽菸，我對自己下了個小小的心願。
從農曆年初六，情人節到現在，我守著這樣的心底的期待。
我依然不覺得香菸是什麼萬惡的東西，
我還是覺得抽與不抽無關道德，
縱然其與健康有關，
但那種習慣仍是可以自我處分決定下，利害權衡下的選擇。
也許，那天心情浮動，我還是會點根菸，
也許，那天場合所需，我依然會靠它來拉近距離，
但是，我不要讓菸成為生活中的習慣，
我不要。我會做到。
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