雙重人格存放區 希望自己能像精靈般跳動 但通常只會笨拙地爬行 如果期待得不那麼虛幻 至少可以正常的邁開步伐，也許。 我還在溫吞地蠕，似個蟲子般的行走。

124愛的鼓勵 0訂閱站台

徵為信，一種微微的預念。

我默默地列出自認為自己變態的奇怪行為，以後或許再見到醫生時能直接拿單子給他，而不用他再抽絲剝繭地問我。

症狀一，我很愛用身體的某一部份去撞牆，尤其是我的頭。

當我覺得頭開始痛時，我會習慣性且規律地拿頭敲著身旁任一垂直的平面，當然最常撞的是床旁的牆面，搬到弟那裡後，我敲的是他的床底板。

不過我常抓不準頭痛究竟何時才會來，或是停止；不曉得這算不算自殘，但是我倒是覺得撞了之後會對正痛著的頭有點幫助－－或許是「以毒攻毒」讓它疲乏了些？

這習慣不知道從何時生成，目前回憶中有印象的是住到大學苑中就開始，一開始是微微地撞－－熬夜後想強迫自己在短時間內不再想著其他事而能馬上睡著，後來就習慣地輕撞而不是因為頭痛地撞那道潔白的牆柱；自然地愈敲愈大力，週期也愈來愈頻繁－－就如同另種形式上癮般地無法停止。

當有話說不出來而又一時找不到大書特書的地方後，我會顯得非常煩躁，直想一直找個東西來撞擊，但是在外頭或有別人在場時，我又會壓抑下來這股衝動，只是會顯得分神而心不在焉，也會帶有煩躁的心理。

症狀二，暴食又厭食。

我本身就很愛吃東西，也很愛喝水；但是情緒低落時我會想一直一直吃著東西，尤其是一餐就買了上百元的正餐及小點心－－就算吃到一半已經了解自己或許不一定能吃得完，我還是會硬要自己吃完，有一口沒一口地啃著，直到食物全部消失在我眼前為止。

一直以為厭食才是最需要注意的症狀之一，加上我以前大考前也會吃很多，所以之前不認為這是什麼值得列入觀察的症狀，但是最近卻有點演變成，一種也類似自虐的傾向－－我其實沒那麼想吃東西，但是卻買了很多東西，同時逼自己吃完；或者是，已經有點飢餓感卻在喝碗水後就執意不進食，或者睡覺了事。

感覺有漸趨嚴重的樣子，因此注意到此種症徵。

症狀三，不想說話，不想和人交談或回應問題。

如果可以，我希望連家人都可以不用管我，讓我就此滅絕也可以－－因為感覺自己無藥可救，我真的還滿無所謂的，無心也好，沒責任感也行，反正我都已經先將自己放在最最最低位的地方，我不曉得我能做什麼，其實做什麼也沒差，不做什麼也沒差；別人詢問，我覺得應該要講的人，會想講，但是其他一些我不覺得想講的人，我都以沉默接續。

別人會問，但是有時還真不想他們問，有時候有些人問了，我會覺得「幹嘛，我和你交情很熟嗎？一定要對你掏出我心中最最黑暗負面的思想是如何嗎？」，這種想法很傷人，所以我從來還真不想對所有人說，其實大家都是陌生人，何必和妳掏心挖肺的說了很久後，爾後在某個更陌生的人口中聽到慰問我如何如何的字句？

哪種比較傷人，現在的我分不清，於是拙劣地假裝自己不在電腦前，或是沉默個二次不回應後，也就不會再過來問了吧。

但是對於那些很真心且無意的詢問，我卻不能不感到愧疚，明知道自己的沉默會傷人，但是現在選擇將所有負面情緒爆發的我不能再和以前一樣壓抑地和他們平衡談話－－那樣子感覺好奇怪，似乎無法構成我與人交談的環境條件。

症狀四，喜歡扭手指。

症狀五，打字自我分析時會哭，沒有什麼分析解脫的感覺。


真糟糕的自我解析，應該列印出來去給醫生看了吧。