拋開是囚。
慢慢地回想過去，我若有所悟地驚覺，多年來我竟學會了拋開。
或者該說，驚天動地的拋開，是一種懲罰，隱含著讓人印象深刻的心機。
只是我仍有疑惑的是，不管是被拋開還是我主動拋開，受傷激動的是不是永遠只會有我自己一個？
頭一次被拋開，是小一吧，那時我們一家人已經暫停了在台灣各工地間的遊走，定居在現在的家；老實說我根本不知道那時候發生了什麼事，只曉得有天清醒時，家裡頭就莫名奇妙地少了一個人－－我媽。
那天，老爸放下外頭的工作回家接管一切，在他的逼喝聲中我和弟在浴室裡各自梳洗沐浴，我記得那時候的我大哭著要找媽媽，但卻記不起那時弟弟有什麼反應，好像也是哭著吧，畢竟那時都還年幼的我們除了哭泣大概也找不到其他思考或冷靜的方法，就連自己被傷到了也不知道。
像是一場過度喧嘩的劇，不曉得是當天還是隔天，媽媽又回到了家裡，並且帶著得逞的笑容，同時間一切又都回復以往－－似乎是如此。
但是後來每當媽媽提到此事時，我的心中總是一陣抽痛－－尤其是當她得意地述說眾人找不到她究竟在哪裡時－－神奇的是我從沒讓這痛顯出表面，更甚者，我還附和著媽媽，而久了，那痛似乎就此沉默著。
現在想來不得不佩服自己，那麼小就懂得什麼是欺騙的最高境界－－自欺欺人。
再來這件事，是我拋開還是他先拋開已經不清楚了，他是我小三的導師。
我小學三年級，那時候老師下了一個很奇怪的決定－－要我們練習用原子筆；因此不管是多不習慣筆身的滑溜，班上的作業、考卷還是聯絡簿上，一律只剩下髒髒藍藍的墨水痕跡；那時的我已經很愛看書，應付小學的國語完全沒問題，加上以前還沒有現在這麼多種類的簽字筆，我完全不習慣握著一支筆尖會「亂亂動」的筆寫功課，越來越不喜歡寫國語習作這種需要花上許多時間寫國字的功課，因此習作類的功課就停頓了下來，總是不交這類的功課。
後來當然是釀成風波，我總是不交作業的惡劣行徑老師無法接受，於是他認為我沒有資格在教室裡聽他上課，何況這麼不受教的學生他也不想教了，就叫我到走廊上待著，不知道是想增加我的屈辱感還是真的覺得我光站著太無聊，在過了一兩天後拿了一隻掃把和一顆球給我，叫我用掃把將球從走廊這頭掃到另一頭（還規定不能掃到別班去，界線僅限於本班），當時的我完全不會反抗，可奇怪的是也沒求著老師原諒，就這樣掃球掃了一整天，所有的課都沒上，不曉得是什麼時候，總之我掃球掃到一半時剛好碰到主任（還是校長？）來巡堂，看到我一個人待在外頭嚇了一跳，把教室裡的老師叫出來問到底怎麼一回事。
經過老師解釋之後，主任一時無話可說，只是支支吾吾地說著這樣子不是很好之類的話，所以老師當著主任的面又問了我一次作業的事（我也弄不清這是為了讓老師有台階下，還是老師賣主任一個面子），我承認我沒交作業的事，但當時我認定這作業沒什麼可交，所以一拗起來也沒答應老師以後會好好地改過交作業－－我不確定我有沒有更說些什麼惹老師生氣的話，但結果是老師他怒火更加的升高，說我是他教學生涯中最惡劣不受教的學生！－－於是，我「受刑」的地方改到了操場的躲避球場裡，同樣的一顆球，不過少了掃把，所以我得用腳沿著邊線踼著球不讓球跑掉。
往後我回想起來總覺得奇怪，老師他到底是在懲罰我還是想將我訓練成一個足球國手？
紙包不了火，這件事終究還是讓家裡人知道了，媽媽到學校裡找老師談，我必須要說結果不是很好，可能大人覺得小孩子應該還不知道他們在說什麼，不過我一直都記得老師最後指著我大罵說我將來一定是個一事無成的人，搞不好還是罪犯，因為他從來都沒看過像我這麼惡劣又不尊敬師長的人！
媽媽當時很生氣老師這麼說，所以兩人不歡而散，而我被媽媽帶回家裡，在家裡的沙發上，媽媽哭著問我，要我教她到底該怎麼做才好？－－而這個問題，當時的我無法回答，現在的我也不清楚應該怎麼做才好。
在我的印象裡，後來我又回到了教室裡上著課，這件風波後來不了了之；但是不曉得為什麼，往後的我一旦做錯事或是做了別人覺得不好的事時，老師指著我大罵的句子就會在我腦海中響起－－「妳真是個爛學生，將來一定什麼事都做不好！」
後來，聽說老師調到了板橋，而我也從小學畢業，畢業那天我上台領回了一份縣長獎，回程中媽媽帶點得意的說：「看那老師還說什麼妳什麼事都做不好勒，哼！」之類的話，大家好像很開心，那我就開心一點吧。
小六的我就開始理解這是個結果論的世界，世人以成敗論英雄，而我，討厭這個世界卻更討厭小時候就迎合這個社會標準的我。
這樣的拋開不計其數，那時候大家都很厲害，曉得悶不吭聲地離開才是對人最大的懲治方法，而我，始終想拋開一切卻總是被抓回來，以前的我不曉得「面對」的重要性，但現在的我曉得了，卻是仍抗拒著面對，嚮往著拋開。
什麼時候，才能輪到我來拋開一切，讓別人深刻的記住？
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