靜靜坐在家中，獨自一人，並沒有覺得孤單與寂寞，亦沒有外出的衝動。奇怪嗎？沉思了一會，緊皺了一下眉，抬頭看了看窗外的陽光...連此刻的我也感到奇怪。開始跟自己對話...某部分原因是因為太累，亦有些原因是因為發生了一些事，需要給自己一些空間去思想、亦去處理那未被剖釋的感受。
當此刻的我回想這段沒有『他』的日子，讓我深刻體驗到我對自己的感受、自己的看法、自己的缺點、自己的空間......坦白了、開放了、亦成熟了。（雖然仍有更多改善的空間，但我對這起步感到很欣悅！）
坦白說，我的倔強與好勝教我在很多事情上都不肯認輸。良久前我已發現這一點，只是我不肯承認、亦不肯對自己坦白吧。在他對我的感情上，我同樣倔強與好勝，我知道我一直都不肯『認輸』。今天，我把自己的想法與感受整合時，我對自己說了好幾回：我認輸了、我認輸了、我認輸了.....縱使這事上不涉及『贏』『輸』也好，但我知道我的底蘊是涉及這議題。我就是不相信他對我的愛竟是如此，我就是不相信我不能把他『贏』過來，我就是不相信、不相信......其實，我很好勝。
今天我再問自己：我這樣等下去會有什麼結果？把他『贏』過來？然後呢？我知道最終我還是會『輸』，還要賠上更多。好勝的我也曾這樣跟自己說過：我有信心我跟他會相處得很好，開始了便不會分手......總之不會『輸』掉。當我再進深問問自己：是什麼給你這樣大的信心？是神嗎？傻瓜！還不是你的好勝把你欺哄，變成了『信心』。有時，我還會等......等著他。等什麼？我不知道。或許是『贏』的感覺。但我贏了誰？誰為我高興又喝采？贏了什麼？傻瓜，真傻！其實我早已輸掉了！對不？從他第一天給我錯誤的信息開始，他就一直沒有想過為我承擔任何責任。他樂此不疲，我卻苦苦等待。『輸』的感覺是怎樣？或許你會知道，亦不難想像到。我知道我要給自己一點安慰，但絕不是否定我已『輸』掉。逃避認輸，我知道我沒有面對問題。就從認輸中再起來吧！雖然有點苦，但我知我應付到。因為我誇的不是自己，卻是給我力量的耶和華。
承認了這感受，我再告訴你，我正開始跟他再『做朋友』。可以嗎？我不知道。但我親愛的朋友，請信任我，亦給我信心，我想這樣『一試』。這刻我也自問：又是任性的決定來嗎？為什麼還要跟他作朋友？彷彿我也不能回答你。或許，我重視每一個在我生命裡認識的『朋友』；又或許我跟他有些說不出來的情意結。
昨天正午，我坐在皇后像廣場等著小寶寶，突然我竟想到他。不是想念他、不是思念他、記掛他、渴想他.....反而想起他每次向我『求救』的每一幕。如果描述得差一點，我會是他的『水泡』、『救生圈』。在他來說，我卻是他生命中的天使。或許我想對自己好一點，所以我情願稱自己為『天使』。昨天，他再一次向我求救。他，就是這樣『不成熟』，讓我再一次感受到他的『幼稚』，又讓我『慶幸』我沒有跟他在一起。感恩？對！感謝神。或許在這些沒有聯絡的日子裡，我們的角色都轉變了，我不再對他倚賴，亦沒必要成為他的『小鳥依人』。從前很多情況下，我都可以贏他，但我總是喜歡輸給他。但現在全都沒有必要了，他，竟成了一個『小男孩』，拉著我的手向我求救。
我深知他跟他的女朋友在沒有太多的認識下走在一起，我也感到奇怪，在離開他的日子裡我竟曾為他『冷靜』分析過他將會遇上的問題。或許，那時我只是為了教自己心裡舒服一些，又或許當時的我仍然相信我仍有機會可以『贏』，但不管是什麼原因，我也為我可『冷靜』分析感自豪。（心中在喝采！）我深知道跟他相處，需要很多、很大『力』。我曾估計過他們『出事』的日子......哈！現在知道了吧！為什麼喝采？哈！對呀～就是因為這全都在我的預計之內吧。無論是當時的想法好、現在的想法也好，其實也有點『差』，但請容許我這點點的愉快，因為我很好勝！
不過坦白說，他的確有進步。我無法否認他用了心、盡了力、花了心機......這些都是我始料不及的。但又據我觀察所得，『大路』卻沒有改變過。兩人相愛得如何，旁人並不難知道，因為他們的愛會帶給身邊的人或多或少的影響。單從他如何對待我、回應我、期望我......我便不難猜到他的改變不大。
他的求救？其實只是在感情上的『小』問題。放心！我有再差的想法也好，我也沒有『拆散』他們的意思。是勝之不武？以前我或許會有這點點看法，亦因為我的規範裡不容許我這樣作『第三者』，所以我一直沒有這樣作。要這樣作，兩年多前，我早就應該這樣作了，無須等到今天我覺得他已不值得再投放更多愛、更多感情時才這樣作，太笨了！倔強的我不願作一個笨的人！
他感情上的『小』問題，在我來說，是『小』得算不上問題。其實只是相處上的小學問來吧！我想，在你在我，在這相處小學問上定必游刃有餘。但在他......需要多點時間吧！他某些自私的想法、自我的觀念、自以為是的行為.......其實說到底也是因為他將『我』放得太大吧，以至與人相處上總是面對大困難。跟他相處，就是要花上這種『力』。未必有太多人願意花上這些力氣跟這樣一個人相處，所以他的朋友不多。每次的戀愛，他們二人的時間佔上他生命的大部分。現在他跟女友發展到開始認識她的朋友，他開始感到吃力以及退縮.....我對他......是憐愛吧！『可憐』是我無法抺去對他的想法。單是這『小』問題上，他竟會引申至這樣.....他問我：她會否因此覺得他不好？又會否因此分手？......唉！可憐！可憐！可憐！.......但我卻不敢作任何草率的回應，角色是尬尷、情感是矛盾、思想仍是混亂.......他知道我仍是單身，卻以為我另一邊霜有著另一個等候著我的男人，我沒有打算在這事上跟他澄清什麼。或許我暫時覺得不跟他坦白，對我、對他也是一件好事。
我確實很想他在這與人相處學問上『長大』，或許因為我『可憐』他。助他長大的人？我從沒有祈求過、或期望過這人是我！吃力不討好，我不願意做了。直到此刻，跟他通過4個電話，已耗盡我不少心力，我帶著祝福的心期望天父對他的愛不離亦不棄，陶造他的生命為神而燃點。
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