昨晚，我獨自站在海滂前，看著那漆黑的大海、清澈的晚空、五光十色的高樓、徐徐航行著的渡船，內心的感覺是恬靜優遊、是柔和安舒、是括然開朗、又是海闊天空......那掙扎、那矛盾、那迷惑、那壓力、那起伏、那風暴.....都彷彿過去了。
現在是夜深了，家中弟妹們已進睡，而我，卻在等著那「早出晚歸」的哥哥回家。我知道今夜的等待必會落空，所以我給了自己一個等待的期限，但我仍然渴想能等到他......會等到他嗎？他回來後有心情跟我細細的傾談嗎？我預備好了我的情緒及態度跟他詳談嗎？不知道，我只知我要把握著我此刻的「激動」跟他好好的傾談。若你問我：捨得嗎？坦白跟你說：我實在不捨得。拿出三萬多元還清他的咭數，我想：若不是我愛他，我真的做不到。哥哥仍是這樣讓我一次又一次地失望，但我仍抱著這樣一個盼望：『這將會是最後一次吧。』我明白感情就是這樣無法解釋，我體諒哥哥為他女朋友的付出，我了解哥哥對愛情著緊的緣由，雖然我對妹妹的猜測開始動搖，但我可以怎麼樣？像他們所說棒打鴛鴦嗎？根本不可行。或許這是人們看來最消極之法，但在我看來，我就這樣的深信：我會等待，等待愛我的神按著祂的時間表改變我愛的哥哥。錢花了，必不會是白花；淚洒了，必不會是白洒.....愛也許不易......亦要堅持。
自上年開始我愛上瀏覽她的網上日記。她－－是他的前度女朋友。昨晚測驗過後，我跟他到了旺角吃晚飯，吃了好吃的壽司，我吃得滿足時他亦很滿足，我很喜歡看著他這滿足的表情，因為總教我感到很窩心。我們走著走著的時候，突然聽到陣陣歌聲，我知道這是她早前日記裡的背景音樂。他含糊其辭地低語著她的前度女友，我......是那來的勇氣呢？我詢問了他跟她的事。如我所料提出分手的人是她，但出乎我意料之外的是他的「選擇」與想法。是意料之外嗎？其實又是預測之中吧！認識他已兩年多了，還不清楚他的為人嗎？但無法理解的還是他的「傷勢」。就算多無法理解也好，我還不擔心他，反而讓我不能釋懷的卻是她的傷勢。早前在她的日記內所記著她的想法裡，我就猜到她仍想念著他、記掛著他，今天更讓我得知她痛苦地想爭出這傷處，但卻讓自己變得更傷，可憐的她！看著她的一字一句，讓我心感沉重、讓我心不能釋懷、讓我心灰暗......我要保護她！我不知怎樣可保護她或讓她逃得少一點痛苦？或許唯有就是讓他離她遠一點......保護她比一切都要緊。並不是我忘了我的決定，而是有著比這些更重要的我需要處理。
又或許你說得對，跟他到了海洋公園全城哈囉喂後，我的決心的確退減了。那夜我們玩得很愉快，直到今天我仍不時回想著當天的說話、當天的情景，我如何坐在他懷裡一同玩機動遊戲，我如何擁著他走過每一處「鬼」地方......但讓我想得更多的卻是：為什麼我需要的安全感會這樣多？記憶中小時候最清淅的、最難忘的每一個經歷，十居其九都是我突然「被遺下」，然後我如何哭泣，如何拉著爸爸、媽媽、老師、朋友摟著要求呵護......為什麼會這樣子呢？尤記得媽媽在好些年前跟我分享我歲多時，她如何帶我到大口環切除那第六根的小指頭，我在那裡住了個多星期，媽媽分享我如何每天嚷著要著媽媽、要著回家、要著離開，媽媽又如何分身乏術地照顧在醫院的我跟在家中的哥哥及妹妹們。是自此以後我就害怕獨處嗎？是自此以後我就害怕黑暗陌生的空間嗎？不知道。唯有就是在沒有解釋之下唯一給自己最好的解釋吧。真奇怪！不是嗎？是人扮的鬼也可怕得要死！既不合邏輯又不合常理！
哥哥回來了，但我沒有跟他談，因他帶同女朋友回來了，而且他彷彿不想談，那就改天吧。
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