昨天跟他到迪士尼遊玩一事，在我來說就像夢一場一樣。我們親密的關係、我跟他父母的相處、我們每一個快樂的片段彷彿只會停留在那一刻，卻不能帶進今天及未來。
每一個片段都彷彿不真實，每一句說說都彷彿不存在，每一次接觸都彷彿不曾發生過，一切都歸回了從前，各自各的生活、各自各的忙碌、各自各的活動。
我的心情嘛？未被這個夢牽動得不能自已。我深知要分析這事的話，我可以問很多問題：為什麼他不帶女朋友去，卻是我？為什麼他刻意的打扮？為什麼他在意他父母對我的感受？......一切也可以弄個究竟。又何必弄得太清楚、想得太多呢？既然昨日之不日不可留，又可必讓今日之日多煩憂呢？
雖然今天的我一直閒著，但我跟他一直沒有聯絡。下午我跟媽到了嫲嫲家中，因為姑姐告訴爸爸，嫲嫲又再感到不舒服。
上一次嫲嫲感到痛而進院已是兩個多星期前的事，那時我跟爸媽到了東區尤德探望她，那時她的精神還說得上不錯，但卻『被困在大班椅』上。看著她，我感到無助及難受。她那種被困的情景，我看著就心酸了。沒有人為她沖水，所有東西都鎖於櫃內，椅子及床卻牢牢的困著櫃子。我明白吃飯時，護士們都喜歡sit out patient。但這樣算得上nursing嗎？
今天，我看著嫲嫲，我的心酸溜溜。嫲嫲瘦了很多，腹脹了很多，痛楚讓她吃不下。她--NPC metastasis to liver。對！你明白吧？她的生命已經不多時了。
姑姐們問我，我將現況告訴了她們。大家只想她舒舒服服的離開吧，但可惡的醫生卻只開Dologesic給她，怎可止痛呢？痛楚教她坐不安，吃不下，睡不了。
離開嫲嫲家，我趕到Ruttonjee Hospital上course，但我的心情很低落。想到未信主的嫲嫲，，想到她的痛楚，想到她快要離開，我開始哭了。致電芳芳與俊都沒人接聽，最後我還是靜靜坐在地鐵的車廂內，聽著詩歌流著傷痛的眼淚。
不久，我接到他的電話，他給了我及時的安慰。掛線後，我感謝天父，感謝祂愛我，並愛我到底，祂亦安排了他成了我的天使。我不明白為什麼他常在我的心，不明白為什麼他常在我的生命，不明白神的旨意是如何，但求天父讓我的腳步不離他左右，讓我聖潔無瑕，讓我愛祂並且愛到底。
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