二零零六年五月二十日 (星期六) A
一星期上兩天課，還要不停上班，我已知道我的體力已到了極限。上班的時候曾有些時間我也知道我不在狀態、未能集中，但總不能這樣下去，所以我就花上更多的精力去提起我的精神來。
這天的工作很忙碌，尤其是星期六，所以更忙得很！今天我跟李主任上班，李主任－－是我平生第一次感到很『可怕』的『女人』，我真的難以描述我那份打從心底深處害怕的感受，總之面對她我就是害怕。所以我更需要花上更多精神去應付今天的工作。
好不容易才敖到放工，放工後，我放棄了我以色列電影節的電影，我回到了教會開保羅團會議。其實我甚是疲累，只要有一刻我的意志撐不下去，我深知我就會倒下來。最後我還是用盡了我的精力、我的腦汁完成了這會議。完成了會議後，我對會議、對團友我有太多感受，但因趕著去看《達文西密碼》所以我未能對這一切感受續一去剖析。
《達文西密碼》說它快嗎？但我也曾有『慢』的感受。它刻意將所有的情節交代得不清楚，然後有待你之後一一貫串，對疲累的我來說這實在是一件苦事。所以在那些我認為速度比較慢的地方上，我會閉上眼來稍作休息。可是，可憐的我閉上眼後，我就無法『休息』，很快又睜開眼來。或許忙碌的東西把我的腦袋都填很太飽，以致消化不良了。
電影過後就跟俊、智威及隆到了「百人一朱」吃晚飯。飯後，我又有太多感受，但今次我真的無法『用力』去剖析了，快快跑到家中，跟他談了一通電話後，氣在肚子，還氣上心頭，勞累的洗過澡後就倒頭太睡了。
二零零六年五月二十一日 (星期日) DO/N
若不是給鬧鐘吵醒，我想我多睡三小時還可以。睡醒時，我的心情就像滑鐵盧一樣，給昨天未被消化的感受一一覆蓋了我的生命。
回到主恩堂，我坐在明仔旁，跟他有說有笑，但仍未能抺走那如風暴的情緒。最後，我在唱詩敬拜中哭了，我無法清楚告訴你我流淚的原因。是因為他惹了我的氣嗎？是的。是因為我未能想清真的離開主恩堂嗎？是的。是因為我動了憐憫嗎？是的。我一直想著這經文：耶穌看見許多的人，就憐憫他們．因為他們困苦流離，如同羊沒有牧人一般。我問：為什麼耶穌看見了就憐憫？是否耶穌讓我看見所以我憐憫呢？我不想去承認。但也無法不承認我愛著可愛的小弟妹。我心裡就是不斷的去爭吵：留下來，可作甚麼？尋找另一個屬靈群體，我又可以應付兩邊走的時間嗎？離開又是為了什麼？......
努力為香港教會禱告是我從崇拜回到家中的感受。午飯後，我帶著這感受、又帶著疲憊的身軀走到牀上睡。睡醒了，精神好了點，情緒好了點，亦因為緊張及壓力的關係所以將煩惱的事都擱在一旁。緊張的緣由是來自星期一的小測，ECG是一門很深的學問，上課後，我只覺得我略懂要點，應用與實踐仍要花上多點功夫，所以說到考試，我就甚懼怕。再加上一直未有好好溫習，我就更為緊張了。
辛辛苦苦溫習好，我便預備洗澡、吃晚飯，然後上班。就在此時我接到他的電話。氣在心頭的事，解決了；疑慮的事，亦釋懷了。結果我就平平安安上班去。我帶著緊張的心情上班，因為我深知要迎接『困難』的case，亦未必是我能力能應付的事。走到病房，卻遇上我並未意想過的平靜，原來她「走」了，而他也「走」了。我沒有想過她離開得這樣快與突然，若你問我心情嘛？真不知道。心裡確實有點沉重，但有多重呢？我也不知道。
我常常也覺得自己情緒太容易被牽動，在這一行工作，最終辛苦了自己，而且我也覺得這樣不太專業。記得早前，我跟醫生巡房，病人因自己的病擔心得哭起來，醫生不斷安慰，對自己衝口而出、未顧及她心情的說話深表歉意。站在一旁的我，也安慰著她，遞著紙巾給她的同時，我的淚也忍不住要湧出來。幸好還是忍住了！後來我再思想：若在這刻我也一同流淚，實在太不專業了。要學習讓我敏感的眼腺不再容易被牽動。
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