我喜歡看電視劇。《鐵血保鑣》好看，馬俊偉好戲、好演技。比起馬俊偉，不知我的戲、我的演技又如何呢？其實，這幾天我都不快樂，在我，我覺得我藏得蠻不錯。
以前，我總以為我家中的家庭糾紛一定不會是錢銀上這等「小問題」，但長大了才發現原來我的想法是這樣「膚淺」。振良與Carol曾分享過家庭因免稅額的問題而苦惱過，這陣子我不明白為什麼「家庭」會有這麼多問題。一家人嘛？竟因一個『錢』字破壞一起成長所建立的關係？但這天才發現日子一天一天地走，事情一分一秒在發生，金錢的爭執再不會讓人感到「突然」。
嬤嬤身體差了很多，大家也有了心理預備。因為婆媳關係不好，所以我與嬤嬤的關係也並不好，但我仍渴想嬤嬤能認識神。那麼其他親戚對嬤嬤快要離開又有什麼想法呢？想不到也離不開這個「錢」字。姑姐們在表哥的喜宴上對媽媽明示：若有能力就快把嬤嬤借給爸媽買樓的錢還給她。媽媽當然為此苦惱，但仍樂意。但家中卻有人為此大不滿，而這人竟是......妹妹。
我不明白妹妹為什麼為此大不滿，我不明白為什麼妹妹為「錢」這樣著緊，我不明白為什麼她要因錢對媽媽作隱暪，我不明白為什麼她會因錢而說出「極難入耳」的說話。嬤嬤也快離開，給回她屬於她的金錢，值得說出這麼難聽的說話麼？是她已對將來的家庭有所計劃而有負擔嗎？是她的入息未能應付她的需要嗎？是因為媽媽的「要求」過高嗎？我也並不否認媽媽對「錢」的要求高，但仔細想：負擔著兩橦丟空的樓宇，兩個弟弟的學費，加上家庭的開支，其實並非易事。爸媽窮盡一生家財讓我們能有好的教育，當細心想的時候：錢真的這麼重要？我為妹妹發了一次最大的脾氣，她亦讓我傷了最重的心。突然，我真的很想向天父祈求，我兩小弟開始工作後不會也如此。
工作中，發生了事。做漏事、交漏更，在我而言已經夠我心情緊張得坐立不安。今次，我所做錯的卻是過漏了醫生的處方。醫生大發雷霆，我聽見後，心中也一寒。"Cravit 500mg IVI stat"我只過了這句，可是後面卻有"after stool specimen saved"。我就是不明白為什麼醫生寫字寫得這樣「難看」，該給他們買本copybook由頭再寫多幾次！也該讓他們進去幼稚園學習「尊重」。早上我跟他巡房時，我也對他甚感不滿。因為有護士對他的病人說水液的大便不能留作化驗，他聽到後大罵這護士是「豬」。由病房尾一直罵罵罵......罵到病房頭。很可怕！竟有這樣的人？！什麼是專業？什麼是有學養？什麼是「醫生」？什麼是「尊重」？什麼是「禮貌」？......只能苦笑，並無言。
聽到這事後，我不能反應，我只祈禱呼求天父搭救我，作我的高臺及避難所。我沒有為此事流過淚，說是我不想哭嗎？倒不如說我哭不出來。Incident report我也寫過了－－這是我第一次寫，寫得毫不容易、寫得毫不輕鬆。寫過後我知我仍要面對很多事，面對各人的面色、面對醫生、面對主任、面對......我所無法想像會發生的事。其實我想哭，想流點眼淚，但我只能吸一口氣、再呼一口氣，看著天花直到天亮。
今天我本想獨自去「那處」－－我一直想到卻未到過的地方。我想去散散心，但因為路途太遙遠，未看熟地圖，怕會迷路走不出來，所以還是沒去到。幸好，小蘭陪了我一整天。我沒有告訴她我的不快，我想，她也看不出來。我們到了書室，我買了浸禮禮物及一些書。買了一本關於崇拜的書，看到這書時，我覺得是天父為我預備的書，因為我想在「敬拜」中有更多的學習，我想在我的疑團中尋找清淅的方向，我想掌握音樂活在在「敬拜」上，我想我熱切敬拜愛我的天父。這書......真好！另外，買了《你欠生命一個奇蹟》。記得，我曾買了一本送給朋友，是誰？我也忘記了。買過後，雖然我仍想看，卻沒有購買給自己看的衝動。今天，我終於買它了「回家」。其實細心想，基督教書藉真貴！教信徒們怎能afford得起？
看了《弦途有你》，在傳記式的電影來說其實已經算是蠻不錯，但若能將某些部分再加以細膩的描畫，我想這會更不錯。逛了街，買了些禮物送給自己。在我這「慳妹」來說，其實真的放縱！不快及壓力真的讓人失控！回家的途中，不快的情緒又再走了出來。小蘭突然問我今天買了些什麼書，當我展示我的書給她看時，我對她說：不如我借《你欠生命一個奇蹟》給你看吧！她很快樂、很快樂、很快樂.....這樣我的心情也快樂起來。
但回到家中，我的心情又下沉了。家人不知道，因為我好戲、好演技，但其實我很想說我很苦、很孤寂。
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