心中有兩個決定。
這幾天，我很掛念他，有說不出的掛牽。我不停對自己說：只是我不適應這樣的關係；這樣的距離吧！再過多一段日子，我定能得勝這掛牽，並重新的『自由』。話雖如此說，但心卻仍是掛念，越是按奈就越是掛念。或許這些日子以來發生的事、所面對的壓力、心中所感、腦裡所想，一一都極渴想分享出來。我不能分辨是關係中的不適應、是心中渴想分享、還是我對他真的十分掛念。所以每次掛念，每次我就尋找朋友分享。但每次的分享總讓我感到不『滿足』，無論談多久，無論談什麼，我還是渴想尋找他、尋找他，我沒法按奈心中低呼的渴求。
關係是我親自並主動的拉遠，他亦互動地配合著。奇怪的我竟因此感難過並且不適應，我真的很奇怪。在網絡上，突然失去了他的影蹤。他消失於日記中，消失於MSN並ICQ上，我竟對此感失落，並著迷的在每個角落中尋找。奮力的尋找，結果還是無半點線索。最後，我變得更失落。我不斷猜想他改電話號碼的原因，猜想他失蹤於網上世界的緣由。但任憑我怎樣想、怎樣猜，最後還是教我心更痛、更失落。
我禱告：天父，讓我能得勝這掛牽，並重新得『自由』。但我需要協助，我需要協助我得勝這掛牽的朋友，求祢為我安排，好嗎？
今天的崇拜，如常我無法投入敬拜中，而我，也忘掉這是多久的事了。每次唱詩，我也不斷祈禱，求神讓我投入。但越是焦慮的禱告，就越無法唱詩敬拜。最後，我還是靜靜禱告等候神。『祢許可』－－讓我想起Emily爸爸患病時的經歷。想東想西，最後唱到『願祢國度降臨』時，我想起周思的一番話：難道就是靠每年的夏令會、奮興會來將你的枯乾的生命來加點點滋潤？記起這番話，就猶如當頭棒喝。難道就是這樣？為什麼我容許我的靈命成了這樣？
今天，陳牧師一開始的說話讓我帶來反感。對著陳牧師，我就奇怪地對他反感。任憑我怎樣禱告自省，我也無法解釋這種感受。我把他的前言抺走，靜靜聽道。他講的道，又讓我有出奇的反感。先是從沒解釋約瑟的背景就不斷解說，我心裡想：難道不知少崇的弟兄姊妹在嗎？根本沒可能。然後就是他那heading與sub-heading的inconsistent，再來就是他對經文的解釋。打從心底，我就是不喜歡他。心中的歉疚讓我更無法敬拜神，明知這『不喜歡』不是出於神，卻又無法按奈這『不喜歡』，這教我變得很矛盾。一直到崇拜完結，我也想著：這時候透透氣了。
崇拜完了，茶點也完了，我與袁太談了一會。談天說地，聽了很多，袁太還是不忙為陳牧師說好話。從袁太口中描述陳牧師，讓我眼光打開了，亦讓我從另一個角度了解牧師，心想：這是不錯的事！袁太也提到當天我在分享會中，哭著談及與胡生事奉的經歷。她說：執事們常提到我，問候我，關心我。她的話亦打開了我的眼睛，讓我從另一個角度了解執事。
今天的意見大會，開了很久。我離開了一段時間，因為約了妹妹。昨天，妹妹因我放了太多時間在教會而表達不滿，所以今天我沒多考慮便離開－－離開這讓我感難過的地方。大會時，曾有片刻讓我要哭起來，但我按奈了。今天崇拜時，我也想我看不見獨立背後的異象。獨立其實只是一個步驟吧！那經歷這步驟可經歷怎樣的改變？我禱告尋求，卻尋不見。當大家瞧著獨立這方向走的時候，我卻失去了方向，變得更迷失。
與妹妹的約會很快結束，最後我還是走回教會。大會亦在我回來後不久就完結了。亞磁與我分享了幾句話，我對這幾句話沒上心，卻欣賞亞磁他看得比我清楚。離開教會，與芳步行回家。芳的情緒很激動，或許教會的工作量教她喘不過氣來。她對事與人都充滿了指責與批評。看著她，我想起從前的我。我在想：為什麼我沒有了這點點的激動？是多了點體諒？是多了點客觀？還是更抽離？我無法回答，我只知道在獨立這事上，我發現我越來越不屬於這個群體。當荀雄為教會獨立一事產生感動而承擔彼得團，突然更覺得他的合適，並我選不上的感恩。因為我從沒把獨立一事放在心，目標的導向當然不會將它relate。
我決定在這個月裡『休息』，心中不停的出現：你們要休息，要知道我是神。我不知這是否任性的決定，但還是這樣決定：這個月在保羅團的事奉中休息，亦在崇拜中休息。這個月暫不會返主恩堂崇拜，好教我在陳牧師的關係上，在大家對獨立一事的看法上都能喘喘氣，亦好教我在生命的重整上能提點勁、加點油。
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