昨天早上他致電，說：出門時，致電我。但出門時，我沒有致電他，因我不想對他依賴。從前我也是獨自面對及處理我的事，現在我也想如此。但是，他同樣地一直也沒有致電我。
三點三十分，我抵達鴨脷洲，距離他補習時間還餘下25分鐘。我想認識這個將要常常到訪的地方，所以我把整個海怡半島全逛了一篇。它的確怡人，環抱著整個海洋，還可以看到夕陽斜暉。這教我懷念華富村的昔日情懷。
三點四十五分，我致電他，看看他在哪裡，看看他抵達了沒有。可惜，一接線就是留言信箱。我不停打了幾篇，直至四點都過去。我心中很惶恐，很害怕。他到底去了哪裡？不是四點補習嗎？他是否已到達？他是否在躲藏？他是否已經在補習？他…是否已忘了約了我？他又是否在…玩我？
時間一分一秒的過去，我心就不停的拉緊，腦中的問號教我根本無法清淅去想：到底我應該怎樣做。我坐在公園中，情緒、緊張、惶恐都教我要發瘋。他到底在哪裡？
四點三十分，我足足等了一小時，我的情緒快要崩潰。我不知向誰求助，我也不知應否向人求助，心很亂很亂。就在這刻，我想到了斯斯。告訴斯斯，我的情況。斯斯氣憤地罵他過分，質疑他是否在玩我。我的眼淚就如块堤的河水，我無法思想，但斯斯的每句說話都直打進心窩，很痛很痛。我仍想維護他，可惜，我已無力氣為他辯護。我知我快要倒下來，倒下在無人認識且遙遠的鴨脷洲。
斯斯叫我致電他家。我嘗試這樣作，可惜，他媽媽也不知他在哪裡。我，感到無奈。斯斯回電，但我仍想等下去。
直至四點四十五分，他終於致電，說：我電話壞了，所以去了維修。對不起！我不知我弄得這樣晚。補習那邊，我都是剛剛才致電。對不起！要你等了這麼久。我沒有說什麼，只說：快點來吧！
斯斯回電，我哭著對她說：他回電了。但我不想她擔心，所以故作從容。掛了線，我倚著欄杆，看著海。心情很沉重，但已哭不出什麼眼淚。我靜靜的看著海，看著那夕陽的斜暉，我想聽聽天父的說話。
五點，他再致電，說了聲：對不起。我什麼也說不出來，只說：你知道嗎？你很黑人僧…我的淚水又再溢出來，聲音都變得沙啞。他嚇傻了的說著：不要這樣。我回道：你知道嗎？我等了很久很久。之後，我一句也說不出來，他就安慰著很快就到。
五點十五分，他再致電，用著從未有過的溫柔聲線對我說，他快到了。終於，我也見到他，跟他上了補習的家。
補習完了，他用盡方法想我不怒他，想我笑一笑。他最終也成功了，還讓我覺得沐浴在溫馨浪漫中。
他離開後，我在想：我到底只渴求這一些？我深知道另一邊霜，他與另一個她很要好，我想：可能我不想見，不想知的事或許快要發生。是我過敏也好，猜對了也好，不管何時何地，何年何月何日，我都要為此擔驚受怕。到底我是否只渴求這一些？
他電話壞了，竟可一個電話也不致電，叫我懷疑他：是否真的電話壞了？隨處也有電話吧！我在想：你其實是否在玩弄我？從來沒有人因為我的性格好，所以立壞心腸想玩我。從小到大，父母都怕我的性格會讓我遭遇不妥，朋友都怕我的性格會被騙。但天父就憐憫我，讓我快快成為祂的女兒，快快進了教會，快快讓我安全，又一直保護我到底。他，不會是在玩弄我吧？
由我回到家中，他一直沒致電。我就深知，在他心目中我的位置。或許我曾經也渴望他留給我『最佳位置』－「無論你喜歡誰 ，請你記住留下給我這位置，時常在內心一隅，空出幾時為我堅持，共度半生 亦有張椅子 ，是否愛還是其次，只想你依然 亦想得起我不是，任你處置」。但真要每次被他傷到最透，才能嚐到一點點甜？無論多甜，其實也很苦。
我問天父：到底我只渴求這一些嗎？天父告訴我：「這一些都可加給我」
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