烏雲今天怎樣蓋著香港的大廈，
莫名奇妙的低落情緒也怎樣壓著我的心。
是自責麼？是找不著他的心麼？
是難捨麼？或是尋不著真我？
苦苦的想極力找著，手裡最後卻空洞洞。
是值得麼？還是在浪費光陰？
星期日一早回到poly。在車途中，我與他通電。
言談間，我分享我極渴想返教會開會。
同時間，聰明的我，卻覺察到：他想與我外出。
感恩地，FYP極早discuss完。但心，卻十五十六，
忐忑難安，猶豫著：到底返教會？還是與他會面？
我致電他，告訴他：我可以離開Poly了。
如我所料，他邀約我跟他外出。我，極掙扎。
口已經半答應，心已經全飛走。只差一點，就答允他。
突然卻記起：＂若耶穌是我，他又會怎樣作？＂
想到這裡，我就告訴他：返教會比外出更重要。
我問：可否晚些，待我開完會才算？他答應了。
我帶著愉快的心情回到教會，深切的期望來到會議。
期待著會議早點完成；亦期待著與他的約會。
會議，卻出乎意外－出乎意外的長，出乎意外的難堪，
千百篇的安慰著自己：是對事吧，並非對人。
可是，難堪卻教我不能自處，亦不容理性行走自若。
感恩：難堪卻從沒有讓我因這事而擔心過將來的安排。
作保羅團導師，若是召命，天父就必帶我經過。
而且，無論是有名的，無名的，我仍願意繼續事奉。
保羅團團友們已成為我心中的掛牽，我腦海所思念。
“Identity Crisis” 從星期六到今天亦未竭止的在腦海中打轉。
撫心自問：除了在psycho學過這個term以外，我什麼也不曉。
我自己經歷完了沒有我也不知道，經歷過了我也不曉得。
我又能怎樣帶領他們跨過？天父給了我一道難題。
不是因我不擔心將來的安排，而想逃離這現場。
卻是因我，真受不了這場境，這討論，以及這難堪。
受不了，無聊的提問；受不了，歲月的磋砣。
亦受不了，展鴻的憂慮的提問：那麼，你會怎麼樣？
不願在難堪中等待；更不願錯失了與他的約會。
極想快跑離開，但BOB的話卻令我更難堪。
心中在咒罵著自己的放縱，但我，真不情願多留一刻。
腦海中不斷浮現，修慧送給我的一句話：
“If you love something, let it go.
If it comes back, it’s yours.If it leaves….”
(Then I have forgotten…….^^!!)
他所說的，的確成我的提醒。亦因這句話，我更掙扎。
我明白：今天不能會面，就由它吧！是我的，就是我的。
不是我的，無論我怎樣苦苦找來，它永遠也不屬我。
可笑的是，理性總勝不了情感。最後，我，還是離開了。
我一面走，一面致電他。心中發出千百篇的呼喚：
今天，他一定要與我會面。我一定要見到他一面。
我祈禱我的天父：一定要給我見到他，因為我們很久不見了。
接了線，我坦白告訴他：若見不到他，我會很傷心。
我確實很想很想很想…...見到他，很想見他一面。
最終，我們見面了。我們到了銅鑼灣，我陪他選鞋。
當，他準備繳款時，卻發現，他的銀包不見了。
他發瘋的找，狠狠的罵，而我，卻呆呆的站在一旁。
我被嚇傻了：是真的嗎？不見了？怎麼辦？要怎麼作？
我心神還未回定，他卻沉默的回憶，冷靜的計劃。
我恨，我不懂說什麼，亦不知該怎樣作。我只心中禱告。
期望他的銀包能夠尋回。我問天父：是否真的不該與他外出？
因為他估計銀包是在巴士上遺留。而他，在車上一直跟我通電。
心中不免自責著：若不外出，他就不會遺下錢包…..
我一直默默的跟他走，因我深知：我多說話，只會多添他的傷感。
我多提問，只會多添他的煩惱。我默默的跟他乘車到置富巴士總站。
在車上，他很快就處理了他的情感。我亦知道，他在祈禱。
很感恩！過程中，我們遇見了很多親切有善的人。
雖然到最後銀包找不到，但他卻說了一番令我震驚的話：
我曾祈禱，雖然銀包仍然找不著，但我沒有因此不快。
因我明白，這是神要我經歷這事，並在其中鍛鍊我的信心。
我稱讚他。的確，他的信心比我還要大。
從銅鑼灣到置富再到灣仔，整個晚上我都陪著他。
一直他都很冷靜，亦沒有太大的不快。
在警署門前，我們還大笑得要平靜心情才能報失。
將一切都處理好，天色已晚。他知道我已經累透；
又擔心我實習沒精神，於是，就送我到地鐵站去。
臨行前他收到電話。對話中教我又再胡亂猜想。
到地鐵站後，我問他：你現在回家嗎？
他說：我想再獨自走走，安靜一下。
我沒有多說什麼，只回道：那麼，你不要太晚回家。
雖然我極想主動表達留下陪著他。可是，沒有。
因為我想給他空間，亦深知他需要這空間。
無論這空間是給他自己好，給別人也好，他也需要這空間。
我靜靜的跟他話別。心，卻沉得難以忍受。腦，又再胡思亂想。
雖然，我理性的明白，我大方的行動，但心，還是下沉。
我致電芳，芳安慰我。她是按奈了點點我對這事的自責，
可是，我對天父的自責卻仍然存留。自問：取捨是否錯了？
芳明白無論怎樣我也離不了他。她只提醒：凡事也當將神放作首位。
她亦說：BOB出名”度”，但仍願意出錢出力。他對你真好。
天父愛我，我知道。一直以來，我都知道。祂從沒丟棄我不顧。
無論我是多麼醜陋，又無論我是多麼叛逆，祂仍然深愛著我。
所以，直至此時此刻，我仍然自責著：取捨錯了嗎？
應當的事，我沒當；更重要的事，我沒顧念。取捨是否錯了？
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