處方簽上寫著我活在這世界上，二十三年六個月又二十五天。
此時的我，感冒末期。
上大民的課，鼻水在鼻腔流動，我懷疑呼吸沒有用。
大民說要為我們舉行剃度儀式，讓我們三個月好好在家讀書，不要出去見人。
我只能苦笑。見算苦讀，也不見有你的口中的好成績。
應得跟努力不是正比級數。
默默讀書好幾年，我不聰明，考上好高中也是吊車尾上，有時候我想：當初考職校會不會高興一點？這是寧為雞首不願為牛尾的考慮。
往事成定局下，我只有努力在努力。
老師上課講一番話，真實的很傷人，但我知道他在鼓勵我們，只是話很不順耳。不作其他事，我的生活也只有經濟所需的工作和學業，瓜分後，時間所剩無幾。
這幾天感冒，已經大量睡去我該讀書的時間，我的身體的確需要好好修養，下學期不作正職的工作的抉擇是對的。
我期待真正可以讀書的日子，生活規律到不行的日子，至少是開心又活力十足的自己。
沒有玩樂(比起現在的學生，我也沒玩到什麼，到底有什麼好玩？)，沒有戀愛(月老已經放過我)，沒有工作(只有打工)。
我很想過那樣的日子，比起之前不知好歹的我，我已經知道什麼是單純作學生的生活。
好好補地基，我想這是我需要更努力的。
大民老師會發怒，我覺得很正常，他要我做摘要，我更沒有說不的理由。
這些基本功我太過薄弱，其實我也應該好好趁這次上課順便複習我的形上學。
我不是上了大學才知道什麼是哲學，反而是研究所。或許之前多知識適用吞的，沒有細嚼慢嚥，這是就要挖出來消化。
有時候被老師唸到不知道怎麼去孵出老師要的東西，這次也是上課完，更茫然。
星期一上小培的課，我報告摘要。雖然我知道老師要什麼東西，但是常常那一瞬間遲疑，就把自信磨損光，選擇自以為是安全的答案走去，老師要的可能是自己不太確定的那一部分。
或許是種挑戰自己的習以為常的模式走的關係，常常順著文本脈絡走，忘記轉個彎走小徑也可以到同一個目的。
老師講的自己讀書的例子，不知道為什麼遙不可及，是他的例子讓人覺得疏離嗎？
總之，就是希望我們多看書吧！
我同學已經幫我在哀悼。
我不確定今年是不是我修太多學科，之前修的都是在精不在多，這次好像有點得過且過。
對上課老師深感抱歉。
連學弟都說我從頭到尾沒有好好不忙過。
我的世界截然二分：學業跟工作，再也容不下其他。往往覺得時間不夠.....
我不是不能被要求的，這是我想證明的，可是為什麼適得其反？
有挫敗感和困惑，很深，原本去花蓮想要放下，可是卻被其他事情轉移焦點，他跟著我一起回來。我在原點。
讀到這時候，我都不知道我在幹麻？
好像之前讀的都廢掉，老師說我們努力要像喬峰，不要像虛竹或段譽，可是他沒有說欲練哲學，必先自宮。
真的好像在挑戰我之前建立的知識體系，我十分困惑，畢竟有些也是老師幫我們建立。
不矛盾，卻感覺是一種挑戰。
我只是很困惑。
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