我終於說出心理的話，解除我不安的警報。我已經受夠那樣奇異的關係。
跨完年的第一個小時，我結束電話，其實我也想了斷，畢竟我感覺自己很壓抑。
這樣關係並不尋常，所以有萬能助理、我媽跟白目學妹過問。
真的沒有什麼的關係被講成有什麼，誰會高興？
但是對方完全似乎沒有顧慮我的尷尬處境。
不自覺？或自覺而暗渡陳倉？
這樣，委屈的人還是我。
我不會說的就代表我不會說，為什麼要說？
既然他不是我的誰，為什麼要跟他交代我的過去？包括我的家人，我都不曾交代，為什麼要對你交代？
另外，我也受夠我像是人家替補的人，明明都有相守的對象，為什麼還要三心二意？
每次人家說我跟他有什麼，我心裡面就超不爽，我儘可能保持距離，居然還要被人說三道四。
我忍受夠了，那種感覺真的很差勁！我的朋友還要因為你跟我吵架，然後我還要被罵婊子。
講出來，我覺得我自由了。
我不要再為你做什麼，同樣，你也不要為我做什麼。
我壓抑很久，我終於無可抑制。
我越是想離開，越是陷入泥沼。我忍了也快一年多，現在的我算是通體舒暢。
我不需要在陪著感覺像應酬的人。
看起來我很像青春期中叛逆期，真正的我才是甦醒，或許我缺乏一點勇氣show出自己。
我受夠一切，我暴點很低，但我也忍了很久了。
一向我是怪胎，但是升上研究所，慢慢地我覺得我不再是我，很多東西不斷在迎合別人。
不斷加入哪個團體，不斷維持我表面的微笑，不斷看見我心底的掙扎。
我是符合社會化的怪物，教我享受物質生活，叫我追求別人口中的第一名。
我知道我都不需要，我備感束縛，我也憎恨那個表面的我。
沉默，不代表我服從。一直以來，我的沉默卻被與服從畫上等號。
默默作了什麼事，為了某個人的指令，迎合別人的需求。我只是怪物。
我想要什麼，我撥雲見日，但束縛仍在。
現在，我寧可作怪胎，至少我保有最真的自己。
原來我虛偽很久了........
久違了，我。
大概老師或誰又要臆測我怎麼，或者哪天誰又講我什麼。
我可以選擇什麼都不聽，但我想，我會過濾的聽。
一向我可以一笑置之，那就一笑置之。
我是狂放而矛盾又物極必反的人，至少我懂的要真誠對待我自己。
我不要作怪物了，我想做那個叫怪胎的自己。
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