昨天發生的事,一個玩笑加上風塵味,再加上之前朋友的爭吵。
我想:是不是我沒有被愛的價值?
開始否定自己的壞習慣又出現。
有人開玩笑:SB哈我很久。
輾轉聽說SB喜歡有氣質的女人,但是我實在無法把「有氣質的女人」跟我畫上等號。(這是個很弱的歸納論證)
頂多我是有風塵味氣質的女生吧!
有點矛盾的兩個詞放在我身上,我卻選擇風塵味。
什麼時候我開始選擇自甘墮落跟放蕩不羈?我也不知。只是這樣的自己,我變的實在很陌生。
有時候,洗完澡,看這蒸氣佈滿鏡面的我,我的眼、嘴、臉形,開始離我之前的臉有距離,所以我是誰?
不至於在路上我的高中同學認不出,但我的臉似乎扭曲了。
因為愛上一個人,會堅強會軟弱,會被朋友罵。
但是對方有愛過我,然而從不跟我說,那我又是什麼?
這是我懷疑我自己沒有被愛的價值的緣起。
面對愛我的人,我又用逃避的手段結束一切,當作沒這事存在。我無法認同我自己哪裡好,你幹麻要愛上我?
矛盾在於面對我愛的,偏偏就是我對你好,我也說了我的心意,然而你又不面對我說清楚。
我是不是我沒有被愛的份?
包括友誼也是。
我已經厭倦自己在熱心作任何事的角色,要離開很簡單,我已經開始跟誰都不連絡,你們在一年後就會忘記我了。
就算放開,其實你們也不知道,我親愛的高中同學們。
如果我沒有被愛的份,是我沒好好愛自己嗎?
我不知道為什麼我常常把自己的內在價值建築在其他人身上,我知道很可悲,但我以生俱來就那麼存在著。
我常想為自己做一些事,但時間或心力卻無時奉獻給其他人。近年來,我試著一個人過一個人的生活,想為自己做一些小事。
還是有無功而返的感覺,還是有為別人而活的感覺。我到底為誰辛苦?這是我心底最難過的部分。
我們說為了畢業旅行存錢,那是「我們」,到最後似乎變成「我」。
那個我又是誰?那個我愛我自己愛得自私嗎?
與其在乎這種問題,不如一個人,就沒有愛與被愛的問題。
一個人的宇宙運轉,
適應了孤寂之後。
我選擇分開,跟任何人,還有愛情。
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