貓頭鷹夜行館 呼吸著

156愛的鼓勵 0訂閱站台

當我要結束這段感覺時，我開始試圖說服自己對方的缺點，或許有那麼一點不道德的詆毀或詛咒，或者這些為真實事件，只不過是讓自己安靜下來的手段。至少至少我不是迴避也不是逃避，至少至少我誠實又坦承。
這時候誠實的朋友「們」就出現，我跟木頭在一起，她們看不見木頭。
事實是殘酷的。

「看不見」，指的是我的光彩大於木頭，光彩蓋過另一個人，她們認為我挺優的。
(這不是出自我口，不然應該有人覺得在下自大！)
我以為我的低調可以隱藏一些東西，朋友抗議我把所剩一些自信也跟著隱藏。
看不見，我不曾發現這也是一種缺點，以為可以成為成功條件之一。這時代或許還沒造就一個成功的女人背後有個成功的男人！不過我不認為現在人可以安於室，可能雙贏的情勢也不錯。
朋友說之前跟他前夫在一起，朋友的朋友在朋友離婚時說：「你帶他出來，老實說，我們看不見他！」看不見，另一個意義上算是「配不上」，帶了這個男人走出大門，這男人可能比較像男傭或下屬之類。這時代，女人越來越精明或越能幹，不知道這些不長進的男生有無危機意識？
通常，老實說後面接著都是兇殘又現實的話，但是都是事過境遷，當事人已要雲淡風輕前，才被搬出來。不能說：為什麼不早點告訴我？！因為通常墜入愛河的人沒有「清醒」這兩個字，包括我也是。心中雖然想要吶喊這種話，但知道朋友一半出自安慰，另一半可能認為昏迷的人聽不進去，話又吞到胃去。

真沒想到是「看不見」讓我冷靜一半，其實當初我有想到「價值觀」在相處上的難處，特別我的自主性特強，不管在生活或者愛情上都是。當朋友跟我說木頭上下皆名牌，一來我看不出來原來木頭身上是名牌，二來名牌在這種小地方可以營造自信會不會太供過於求？我就在想假使有相處那天，我的苦難會越多，畢竟我的家境和價值觀不屬於那一掛，甚至我不認為名牌是名牌。這不是污衊，只是概念上的認定歧出，因為我看了許多名牌雜誌、電視、走秀等，台灣過於炒作的結果，我只覺得名牌是愛慕虛榮或象徵地位名利的符號而已。更進一步來說，衣服對我只可能只是
我對世界表達我身體的符號而已，其他的MARK只是關鍵字。
對於一個「黑姑娘」來說，她需要只是乾淨整齊的衣服，而不是華服。
我其實也看不見他到底是「？」還是「！」，到最後我連我要的答案都放棄，雖然不難過，但是有點沮喪。我過於奔放，木頭又不過勇敢。只能說他應該不是我要的人！我看不見他了。
我苦笑著：因緣還沒到。老師唸著我：都碩一，上愛情課還要繳白卷？
只能說我上了很多課，也付出很多。只是天不從人願！就如冷后說的已經打了美好的一仗，作為自我滿足的結束。那天，玩接龍玩瘋，我只是不想面對有個悲傷角落的我，我知道那種得不到的沮喪，同時也是一種苦。難言好幾個禮拜我還是難以言，出錯的人不完全是我，只是這樣結束真是出乎意料，沒想到他不勇敢，或者我太過勇敢？
在愛情廢墟中，我不至於荒蕪；在大火過後，便會重生。為我自己做了這樣註腳，我寄望自己越來越亮眼，獨特的唯一，不賣也不換的ONE。面對一刀一刀剪落的髮絲，不能說是失戀的緣故，太多風雪，我需要堅強自己去面對。有些變化的我不代表嶄新，只是新舊融合的美妙作用。

既然已經看不見，就看點別的吧！