我想我失戀啦，只是我沒失眠也沒眼淚，只是靜靜看著遠方。
加上最近事情很多，看穿愛情與時間的折磨，情人的分分合合，我對於愛情慢慢也不抱任何希望。
或許我沒辦法拋棄那麼多苦痛，那也是我沒辦法成為諮詢師的因素，遲早像藤蔓纏身讓自己先窒息。
朋友們，除了愛戀抵不過時間凌遲，愛不在的空虛，另一半的出軌，還有暴力男的烏青禮物，沒有好消息，跟今天的壞天氣一樣。
愛是這樣嗎？等不到天亮，翻身想愛的是另ㄧ具身體；想分手說不出口，把罪推給別人，用暴力掩飾自己的心虛。當相處成了痛苦，，曾經有過愛情的兩個人，如果又剩下什麼？心改變了方向，為什麼要心虛，是虧欠無法面對嗎？分手不是想不相欠嗎？或許我講的是理想狀態下的分手。
尚未在愛情學中修學分的我，已經先修失戀學。
因為想想朋友的故事，我濕了眼框又晚睡幾小時。沒有多好的建議，只有一點小理性建議朋友怎麼辦，或者表示全心支持。
沒辦法揮發我的多愁善感，只好淹死我自己。開始放棄對愛情的期待，對我自己先殘忍，省的之後傷心。開始戴上耳機，不聽好聽的話，只聽我心底想唱的歌。
其實我很確定我很喜歡木頭，只是我心裡滿滿悲傷，不完全是木頭的無動於衷，同時，我也沒辦法要求自己任性，揮霍自己的耐性，我做不到把時間花在等待上。或許就像我朋友說的我怕受傷，是的，我害怕受傷。
對自己坦承，我會比較好過。
這幾個禮拜聽到在感情上的噩耗比我活了23年還多，我無法對愛情不失望。我害怕又受傷，每次，我療傷又要ㄧ長時間陣痛、緩痛、止痛一個個循環，直到沒有感情為止。我厭倦很累要一直這樣對待自己，很自虐又好疲倦。都是自己作孽，自己選擇。
這ㄧ次是自己選擇，我可以提早退場，至少不會累哪麼久。我不勇敢、我退縮，但是法律沒強制面對自己愛情不勇敢。我知道我對木頭的陌生，可能有些傷害，這是無可避免。但是現在的我已經不需要。
選擇，朋友說我可以選擇「被愛」。
我卻認為，至少愛上別人義無反顧之後，受了傷就不要怨人，合情又合理。被愛時受寵若驚，愛離開，你又如何自處？我不相信女人不會日久生情，不可能一直冷若冰霜而不動心。
都要受傷，選擇自己心甘情願，反悔機率比較低。
「有些是不現在做，之後一輩子都不會做」，有生之年我選擇告訴木頭我的心意，或許之後我喜歡誰，我不會選擇表明了。
之前想要表明，一部分基於我對疾病的恐慌，在清明節之前，我根本搞不清自己的身體怎麼了，血小板過多，六個月後仍降的很慢，手也一些紅色促目驚心的點。我害怕我的血液隱藏我不知道的疾病，一時間心理有種看不到的恐懼。說是自己嚇自己，但是可能代表不是不可能。我沒辦法說服自己這樣的或然率不降在我身上。
我選擇表白，想想自己如果沒有延長的生命線，我的心意可能就帶入棺材，這樣，我覺得好悲哀。一直過著不隱藏自己喜怒哀樂的生活，這時候，我要選擇不說？老實說，我做不到。因為這段感情沒有太多障礙物，比起其他。就算一個人離開，我希望我曾經告訴ㄧ個人我的心意。就算失敗或者沒未來。
最近，事事紛擾，就算失敗，也有人陪我哭。不過，那ㄧ次表白之後，我就沒有勇氣面對愛情，或許這是我最大的退讓。
看戀歌行的第一篇到最近，從腦殘的的經典佳句到優雅側面，我其實要不多，或許老天爺要告訴我：這樣也很困難。這樣，人才學會珍惜。
我也只是個小女生，要的是關懷(謝謝你的讓我備感溫暖的問候)，不是金錢(你不買書，來逛書店，我也很快樂，喜歡你不是因為錢。因為錢，我也會賺)。我有自己的想法，要的只是多ㄧ點尊重。
朋友說紙條不夠說明我的心意，我想講太多木頭也沒辦法吸收吧！就算我要講，我也不知道從哪裡講起。反正我都做了。
雖然心裡給了他ㄧ個位子，但是到最後我默默祝他幸福。
望著遠方，我卻想起他優雅的側面，嘴角淡淡有似無的微笑，柔順的髮......
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