坦白與問答題 問題是說 如果可以活著 妳想當什麼人? 我 當我自己 我是誰? 用同一種生命方式活著的人 有某一種邏輯性可尋 只夾雜一點失敗 不幸中的萬幸 討厭灰褐 所以擅長中和 逃脫術施展後贏得莫需有掌聲 掌聲和一個身體無干 脫軌很容易 開始思考行為偏執 我的顏色是什麼? 開始大量的發問 請回答 散文 還是詩 或是妳又有 其他 我已經死過一次 第二個生命快要爆生 課題是 坦白與問答題

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一夕之間 我失去了所有信仰
原來 我所擁有的東西 那麼少
旅遊網頁上 沒有可以收留我的國家
在床上空躺的時間 發現自己一直在墜落…


為什麼那些人 下了班還逗留在辦公室
他們在害怕什麼？
一個週末的夜 我們悲傷的到午夜十二點才互道再見
若不是為了趕報帳 應付留言板上的公關問答 一種互相的等待
或者聽聽歌手上電台的訪問狀況 自己人call in去鬧場
一起窩在會議室裡 喀完麻將麵後 咀嚼擺脫不了的粘膩感
電視頻道轉了三分鐘後 停在大家都不會有意見的卡通電影
隨興大笑完後 看來無法再戰下一包涼麵
再各自回到位子上 進行有意無意的事情
直到有人開口說 走吧 一起

我們是不是還應該擁有更重要的嗎？

這個行業的我們那麼熱情又孤單
我們擁有什麼去了 簽名會上歌迷激動的說自己追了好多年
好羨慕我們就在他們身邊
我也做過歌迷 不以為人們會記得太容易到手的珍貴
我們比平凡人還平凡 甚至少了平凡人的幸福
在這裡聽得到男同事對戰女同事說： 別跟我搶男人
類似這種有趣的事情…

平常大家都在做什麼？ 報帳的我抬頭思考
我覺得時間好珍貴 每一件事都在形成一個自己

一直以為自己 很能夠將工作與生活分開
那個夜後的時間 只要沒工作
不是跟友人一齊 就是追進度看完一櫃書牆
再不 就是在電腦前 和自己的魂奮戰
研究著自己為什麼越來越不像自己
然後其實變成現在的自己 又鋪陳未來的自己
類似在進行一種繞口令
沒人有興趣 只有自己不厭其煩

譬如今天的我過的好沮喪
開始不明白過去的我 用什麼讓自己理解 每天都真心快樂的理由

沉默的時候 我突然抬頭問
如果你有傷心的事 會到處找人訴說嗎 會感到有幫助嗎
你說 會

就像 總在月經遲來的時候 妳才擔心會懷孕
開始上網查懷孕症狀 而每個醫生都建議妳檢查最實在
正忐忑的想著要買驗孕棒的時候 那個剛好來了 妳鬆了口氣
至少不用做最壞的打算
但人們又告訴妳一個專有名詞叫 假性月經
妳忍不住想罵髒話 靠


回到家例行開了電腦 躺在床上睡眠不足的身體在輕微發抖
任自己睡到隔天下午 做了一場奇怪的暗示夢後起床
妳開始把混亂的房間整理到亂中有序
步調不緊張的時候 為什麼不隨性
何罪之有
人 老被目光困住

我老說嚮往能夠被裁員後過一個月無所事事的生活
反要你想想自從不當學生後 什麼時候放過暑假
這是我對裁員的樂觀期待

妳說那天的進香團 才知聖母對你們說認識我很好
像我這樣很好 每天都用力開心過活
沒有誰真的能幫誰 如果你自己都放棄的時候 我想這是一種信仰
可是我一度認為自己會被這件事打垮 愛情


原來 沒有了愛我什麼都不是
然後下決心 在神前起誓一輩子還是要當個用力愛的人
別管我傷後的邏輯奇不奇怪
問題只在於愛誰

你看了我的新聞台後 說我果然是極度思考的人
你聯想到張愛玲 為什麼 你沒說
我的書櫃裡沒有她的書 我不了解她
只知道 人言可畏
我是真的不適合當悲劇性的人物 好宿命


昨天戴了黑框眼鏡 企圖幫助我跟世界隔離
我冷漠而無法控制的肌理表情 也掩飾的理所當然 我卻意外的有好心情
不明就理的問我為什麼戴眼鏡
我搞笑說 因為前一晚還是忍不住哭了

別跟雨說話!!
可是它這樣下的速度 真的 惹人厭
又不幫助災情 又讓憂鬱症患者增加
我腦中的雨聲已規律成嗡嗡聲

開一瓶紅酒 先賞溢出的果香
我想我真的老了 以前那在意這些
更不會關心一部影展片想暗示我們什麼
紅酒酌以電影 妳那麼明目張膽的身在義大利米蘭
看完【冷靜與熱情之間】

我只是在紙上寫下一句對白：

「不知道誰撕毀畫也好 你就不用憎恨任何人」



我的思考很飄渺 且 不重要
冷靜與熱情之間
自然會有我的 平衡點













讓我想一想
作詞：陳綺貞 ／ 作曲：陳綺貞

漫步在荒原 我想找一棵棲身的樹
有陽光 有流水
還有微風吹

該如何面對 這未知的一切
讓自己的思緒沈澱
隨著天色的改變 心情的外衣也要多加一件

這些對 那些好 我想追 我想逃
其實我也害怕
可不可以就這樣停下來
我要多一點時間好讓我再想一想

隔著玻璃窗 我早已沈醉在藍色的街
有寂寞 有笑語
還有看不見的雪

該如何整理 這忙亂的城市
還有我的心事
躲在十二月熱鬧的夜 我只要一個人 安安靜靜地

什麼對 什麼好 不要問 不要猜
不要太靠近我
可不可以勇敢地停下來
我要多一點空間好讓我再想一想