水深25米的灰藍與混濁 潛入 浮出 在深藍海

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沒有想過安全感對自己而言是甚麼 ?但是卻影響了我一生…..

第一次有人跟我說起安全感這東西，是相愛十年的男人。他離去時對我說：別將警戒線設得太密了，這樣的人生太累！！然而我是一個為了保持心中的平衡感

凡事謹慎的人，畢竟吃虧受傷我只會得到奚落與訕笑沒有溫暖的安慰，當然我會再三確認安全無虞。但這不是我的天性，我天生是粗線條又即興的人。變成這個實質上謹慎又保守的個性，是在媽媽嚴厲又歇斯底里的教養下變成的。我想他也不知他替我焦慮緊張所以表現出來的嚴厲斥喝會造成我的陰影！這還不是我的全部，有點慘的是由於父親重視課業成績，偏偏我不過是個中等生，任憑我如何努力也無法讓他感到滿意；所以在日常生活中的種種討好行為或壞霸道的脾氣

就成了我在原生家庭裡生存的方式，這些同時也掩飾了我的失落與沒有安全感。

 

如果可以我很少留在家裡。

我在外的好運氣讓我成為有自信的人。直到開始戀愛，我也沒有意識到自己的問題在哪裡，我看來一切運籌帷幄都掌控得很好。其實，缺乏安全感的自己並沒有享受到戀情的快樂與戀愛該有的甜蜜。從一開始心裡就惦記著父母的警告，加上自己無法判斷也無從分析追求者的心態，於是自始至終恐怖著。所以儘管追求者眾，我卻始終未能享受到愛情的美好。安全感的作祟下，我也一直以成家為戀愛的目標，我的男友沒有一個能獲得父母的認同，我忌諱著父母的態度心力交瘁的維持著感情，有時累了倦了就胡亂搞一通，反正那麼累，誰還有興致呢！！

 

因為安全感我成了感情中的雙面人。

有誰可以一邊投入又一邊批判自己的感情呢？？這讓自己在愛情中嚐到苦頭，對於愛情沒有成功過也沒有失敗過，但還不要為我鼓掌，因為對自己而言我從來沒有真正的開始愛過。別人眼中的戀愛一直都只是一場無聊的追逐，假性的愛情

！給不出愛的自己經常就從戀情中逃跑。

 

唯一堪慰自己的是工作上的種種成績。

但是十多年努力卻也以一種可笑的方式有了結局，結局證明十多年來的專一與信仰是錯誤的判斷，我專一的努力工作奉我的老闆為偶像般。當然現在我知道那是我單方面的自以為，職場上沒有所謂專一與信仰。專一與信仰是無知者的信條也是缺乏安全感的自己以為的屏障。

 

我像是被魔咒控制的人。

無力的心臟反映出我無力的愛，隨著年紀增長我以為自己已經可以隨心所欲的戀愛了，卻不知道原來安全感這東西依舊魔咒般的控制著我，總要一遍遍確認對方所給的愛，總要一次次考驗對方的誠意才放心自己去愛，結果一定是對方累了我也倦了……..

我想這一生除了孤單的生活還有甚麼辦法呢？？我怔怔在自己的小園、陽台、書房………想不出辦法，總感覺在人群中自己的脆弱，於是用盡最大的氣力來保護自己；先不說別人感受如何，結果是自己就先感到萬分灰心。幾個相交感情好的朋友大概也不知我是這樣吧～他們與我總是一年見不上一面，只用書信跟電話聯絡，生活裡，只有幾缸子魚，因為跟我生活在不同空間領域，所以安心的陪伴著我！！

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