水深25米的灰藍與混濁 潛入 浮出 在深藍海

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母親又講出那樣的話，過去她那樣說總是使我黯然好幾天都心情低潮。

我自認自己並不差，也許只是這幾年因為工作與事業並不順遂，所以只能默然不語；偶而搶白幾句就發現是多餘，因為她會開始自怨自艾或是說出事不關她等等令我更難承受的話。

活到四十六歲，我才開始了解期待母親的讚許是多麼的困難，而我曾經那樣用力的期盼，可是我終究沒有好運氣能夠擁有一帆風順的人生，於是谿落與冷言常常是她對自己的問候。

因為她我讀心理學中有關家庭與家庭相處的書，試著明白自己是處在怎樣的處境中；儘管後來我也明白那來自母親原生家庭的種種讓母親成了一個無法溫暖待人的個性，可是我卻無法因此而不再期待她的肯定，這種明知不可為的心情讓我寧願離家遠遠的，也好假裝一切都是沒問題的。

我當然知道她還是愛我的，只是那個方式是我很難接受的方式；每次回家都有新的傷痕，也許是言語上的也許是態度上的，我常常在回台中的路上是一路哭著的，視線模糊到看不清公路的白線，我安慰自己向自己解釋她的無奈。然後又再下一次想媽媽的時候回家，只是回家越來次數越少了。

我總是等到她回娘家和阿姨舅舅相聚時才去看她，這時她會客氣而溫和，吃過飯後我跟她告別，她也會溫暖的囑我早早回家，還會幫我準備一些青菜或是我喜歡的食物堅持要我帶回家吃。這樣的相聚讓我能開開心心的回家，心裡頭對母親又有著深深的愛。

我是很難養育的孩子，母親養我應該吃了很多的苦；體弱多病的我身為長女卻無法為她分憂，她帶著四個孩子卻沒有長女可以幫忙，應該也有怨言吧！從小就獨立又有主見的我不容她好聲商量，她也很嘔吧！

但她從來不知道，和我ㄧ起讀國語日報的她讓我很欽佩，尤其她還能用裡頭的文章教訓我，我是心服口服的；我很驕傲她是這樣的媽媽，喜歡閱讀追求新知。所以當她禁止我們聽流行歌曲，要我們專心讀書，我在心裡都默認了她的想法。

我是沒能學畫畫的，她總說那是沒飯吃的行業。所以儘管她買最好的鋼琴給妹妹們學，我卻不能學我最喜歡的美術，甚至讀農業學校。母親的務實我也無話可說，我接受了她的想法讀了土木工程。

媽媽和我都是愛栽種的綠手指，她就那樣愛種東種西，到了台北不能種了就通通移交給我，可是她卻沒想過要找一間可以好好去種的房子來住。她似乎就不在意自己可以做什麼，就這樣接受環境給她什麼；這讓我覺得她很不會安排自己，然後我就想到她這一直以來不都就是不敢有自己嗎？！無論如何鼓勵或煽動她，她就是一定要將自己當作不存在，一點都不敢表白自己。有時我生氣了就會想說幹麻說起人來那樣針針見血的能幹樣，自己卻還這樣不會安排自己，氣啊！但這就是她的原生家庭給她的。

我常想：好可惜啊，母親那樣聰明，卻沒能多讀書做一個職業婦女。如果她能有份自己的工作與自己的事業她就不用這樣一心一意地只在小孩身上，弄得彼此傷痕累累了。