我的想法很成熟 ，
並不代表我的作法也會很成熟。
我承認我本來就一個很怕寂寞的個體
我不是一個能單獨過日子的人。
我需要朋友和家人的陪伴
我更需要朋友和家人的支持。
那是我做任何事和生活的動力 …
我本來就是一個很重朋友的人
但那並不代表我是一個不重視家人的人，
相較之下，我根本不可能放著家人不管
因為我是在這種環境下長大的孩子
我了解媽媽的辛苦，所以不可能。
我真的覺得我是到高中之後才開始跟媽媽感情很好
在那之前我認為媽媽是很嚴厲的， 我不知道跟媽媽能溝通 …
但現在， 竟然讓我覺得 我跟我的媽媽沒辦法溝通
她不知道我在想什麼！ 然後她不說，所以我也不知道她在想什麼…
我說明了我的理由和想法，
而她竟然想到的地方跟我是不一樣的。
這樣的現在，讓我不知道我要怎麼做決定 …
我說過， 我的任何決定並不會只因一項原因而出現
一定是經過很多正面和負面的原因後出來的
我會把可以彌補正面或負面的理由想到，然後才決定
也許我可能沒有想到全部的結果
但我覺得如果她能把她的想法告訴我，那不是可以增加我在這個決定上到底該怎麼做才對的正確性嗎？
那她為什麼都不說 … 然後要經由他人告訴我
講了不就失去意義了？ 這算什麼？ 這倒底要讓我怎麼考慮？
我一直以為我跟媽媽是很好的、可以溝通的、互相了解的
而現在，在一個不是屬於我的地方
我竟然覺得，我們真的是踏在不同地方了…
不同到連想法、溝通都無法調節在一起。
也許，
大多數人會說這樣的我 很不成熟
那也沒關係了！ 因為之前的我認為我跟我的媽媽是很好的
所以我很黏她 … 但是， 黏並不代表是不能獨立好嗎？
那種黏，是喜歡的代表。
誰喜歡去黏一個自己不喜歡的人？
會黏她，是因為知道她的辛苦
知道她是怎麼樣的靠自己一個人在養兩個孩子唸書、生活
知道我自己沒辦法沒有她， 這樣怎麼可以說我不獨立？
很不公平 妳知道嗎？
（淚飆了，心裡難過了）
寶貝們，這時候的我好需要妳們
而我卻沒有一個人能找
我真的很難過…
這是我來這邊第一次為了家人的事哭成這樣
我真的很想找妳們
就算只是在旁邊陪我也好…
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