過去‧現在‧未來 2016年5月，2年過去，同樣月份的南國梅雨才正要上演，在屬於自己的小天地裡，依然最愛下雨天的閒散時光。

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是我，多心了嘛？

夜裡醒來，突然想到昨天我們兩個在華山時候的心情。

那時的你，是不是有一些異樣？
或者說是和當時我身在華山的心情完全不一樣。

夜裡醒來，突然這麼自言自語的回顧著。

沒有細看你當時的表情，
因為當時的我，正獨自沉浸在自己單純而美好的氛圍裡。

現在的自己突然不知道為什麼對你覺得有些抱歉。(但也許那是小事)

也許是因為曾經的我，
總是這個樣子吧。

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華偶爾的反應，會讓我這麼覺得。

人有時候很簡單，有時候卻又很複雜。

往往我們為了維持無慮的外表，
捨棄了很多過於細膩的心思。

但有時候反省起自己，我的過於遲鈍，
是不是忽略了某些我該關心的人事？

我知道，我只在意，我在意的人。

 

我回想起，你那天抱持著怎樣的心情告訴我你其實埋了一整年的這件事。

而當時和你對話裡，我說話的任何語氣或表情，
是不是曾經有讓你敏感的覺得低落。

是不是就是有一些，什麼都開不了口、什麼都不說的人，
默默收藏自己所以為的心情？

想著，當時的自己，是不是錯過了該好好和你談談的時刻。

你知道嘛？我最難過的是，我以為我們這麼要好，但你卻什麼也不說。

那時的我，只是難過的覺得，你把我們之間的交情放在哪裡。

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有時候會這麼覺得，
你們會在我不明白的時候裡受傷，
在我受傷的時候你們卻又想得非常現實簡單。

但我認識的你們，是吝於溝通的。
你是想講才會講，華是我主動提了才會說。
不知道為什麼？我想最會和我溝通的應該是林胖立吧。
應該說，當下什麼心情比較容易沒有思索太多就直接告訴我的。

說真的，我喜歡你們心思細膩時可以依賴、悉心安慰人的那一面。
但我後來發現，自己還是不應該過於依賴他人。

因為我是只要嚐過一刻歡愉，就會自以為都是這樣，
然後無法回收的自顧自投入。
接著對於你們任何反應，都開始過於敏感。

不論是朋友、或者是過去我還喜歡你時後的那個我，
那些都是我所不愛的自己，也不斷的造成傷害。

我想我愛上阿尼的，正是因為一份單單純純的美好。
但卻自己被當時過於細膩的情緒給搞砸。
像是在海上看見浮木一樣。

對於那種過於綿綿密密，不知道哪裡來的多愁善感。

我想即便是再好的朋友、再親密的情人，
都會因為我自己情緒裡的過度依賴，而想逃離我吧。

任何人與人之間的交情、感情，
都是需要靠彼此有心，才能夠繼續陪伴下去的。

只是，我也不知道，
自己是不是還有這個勇氣去努力。

 

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因為即便我誤會了你當時可能的情緒，
但最終，因為，我們彼此性格的關係，
同樣的劇情都會再重複上演？

在我媽媽過年時突然想到，提到我和你因為住在一起，卻反而越來越陌生

這件事情的時候。

而關於朋友這件事，的確、我害怕。

 

很抱歉把所有處女座的人全都混為一談。
即便我知道每一個人都是獨一無二的。

但，在我眼中的你們，
的確就是有這麼一些相似又帶差異的地方吧。
也許，那就是你們曾經吸引我的地方。

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嘿，跟你分享一件我自覺很開心的事。

我想我從未與你如此輕鬆相處過吧，
昨天是我覺得最輕鬆的一天。

那是我從來沒想過的畫面。